“화해에 대한 이야기는 없습니다!”: 카잔에서 총에 맞아 사망한 모녀의 친척들은 사고의 범인을 최대한 처벌하고 싶어합니다. 체벌 산책 딸이 학교에서 너무 자주 체벌을 받는다.

교통법규 위반으로 2명이 사망한 혐의로 기소된 70세 연금수급자 다미르 가틴(Damir Gatin)의 재판이 시작 직전에 끝났다.

이 비극은 9월 11일 13시 5분에 32a번 집 근처 Ibragimov Avenue에서 발생했음을 상기시켜 드립니다. 35세 나탈리아 콜키나(Natalya Kolkina)는 10세 딸 울리야나(Ulyana)를 학교에서 집으로 맞이했습니다. 엄마와 소녀는 가게에 가기로 결정하고, 규제되지 않은 횡단보도에서 길을 건너기 시작했는데, 도로 한가운데에서 외제차 '미쓰비시 파제로'에 치였습니다. 감시 카메라는 이런 일이 어떻게 발생했는지 포착했습니다. 횡단보도를 건너기 전에 차는 속도를 늦추지 않았고, 보행자들은 결국 SUV 보닛 위에 올라탔습니다. Ulyana는 부상으로 그 자리에서 사망했습니다. 그들은 Natalya를 구급차에 실을 수 있었지만 그녀를 구할 수 없었습니다. 여성은 심각한 부상을 입었습니다.

연금 수급자 Damir Gatin이 외국 자동차를 운전하고있었습니다.

그는 수사 중에 구금되지 않았습니다. 9 월 12 일 그는 심문을 받고 집으로 풀려나지 말라는 편지를 받았습니다. 이미 9월 13일에 그 남자는 병원에 갔다. 그는 재판 시작 전부터 KP-카잔 특파원에게 직접 설명했듯이 뇌졸중을 겪었다.

Gatin은 마치 형을 선고받는 곳으로 이미 보내질 준비가 된 것처럼 겸손한 옷과 무거운 가방을 들고 모스크바 지방 법원에 왔습니다. 카메라와 카메라를 들고 있는 특파원들을 본 그는 불만스럽게 중얼거렸다. “무엇을 찍고 있나요?” 나는 집행관과 이야기를 나누고 서둘러 변호사에게 다가갔습니다.

회의에 참석한 피해자인 나탈리아의 부모와 그녀의 형제 알렉세이 콜킨(Alexey Kolkin)은 언론과 대화할 힘을 얻었습니다.

Alexey는 "아무도 우리에게 사과하지 않았습니다. "라고 단호하게 말했습니다. - 수사 과정에서 가틴은 공격적이고 반항적인 행동을 보였지만, 그가 당신을 어떻게 공격했는지 보고 들었습니다(KP-카잔 특파원, 편집자 주). 처벌은 무엇입니까? 최고! 그는 Gatin이 70세이기 때문에 법원이 그에게 관대해지기를 바라고 있습니다. 하지만 아이는 어떻습니까? 그녀는 겨우 10살이었습니다. 당사는 아직 물질적, 정신적 피해에 대한 보상 청구를 제기하지 않았습니다. 변호사들은 그것이 필요하다고 말한다. 우리는 그것에 대해 생각할 것입니다. 그러나 화해에 대한 이야기는 없습니다!

처음에 피고인은 언론과의 대화를 거부하고 어떻게 보행자가 횡단보도를 건너는 것을 허용하지 않았는지 설명하는 것을 거부했습니다. 그러나 조금 후에 Gatin 자신이 말하기 시작했습니다. 사실, 그를 이해하는 것이 어려웠습니다. 불과 몇 분 전만 해도 그는 변호사와 적극적으로 귓속말을 하고 있었는데, 기자들이 사랑하는 사람을 잃은 사람들에게 사과하고 싶은지 묻자 그의 말이 불명확하고 느려졌다. 그들은 그가 피해자의 친척들에게 용서를 구할 재판에서 말할 힘을 준비하고 있다는 그의 말을 어떻게 든 이해했습니다.

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카잔에서는 뺑소니 사고로 사망한 여성의 남동생이 가해자에 대한 최대 처벌을 요구하고 있다.리카 ISAEVA

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얼룩말 횡단에서 엄마와 아이를 살해한 카잔 남성은 사고 이유에 대한 설명을 거부했습니다.리카 ISAEVA

Ulyana의 아버지와 Natalya의 남편은 재판에 참석할 정신적, 육체적 힘을 찾지 못했습니다. 그는 변호사가 대리했습니다.

법원 심리에서 검사는 법원에서 고려하는 데 방해가 되는 장애물을 제거하기 위해 형사 사건을 검찰청으로 돌려보낼 것을 요구했습니다. 기소장에는 해당 남성이 어떤 부분에서 기소되었는지는 나와 있지 않습니다. 법원은 검찰의 요청을 받아들이기로 결정했다.

판사가 떠난 직후 Gatin은 Natalya의 친척을 찾았습니다. 그는 오늘이 밝은 정교회 휴일, 즉 Wonderworker 성 니콜라스의 날이며 누구도 파괴하고 싶지 않으며 이날 용서를 구한다고 말했습니다. 중립적인 말을 중얼거리고 나탈리아의 아버지는 홀을 떠났다.

많은 부모님들이 제 의견에 동의하지 않으실 거라는 걸 알지만, 저는 상관하지 않습니다. 나는 내가 옳다고 생각하는 일을 하고, 내 딸이 다른 아이들을 괴롭히는 행동을 멈추도록 교훈을 줄 것이기 때문이다."

Cox는 자신의 딸이 괴롭힘을 이유로 스쿨버스 탑승 정지 처분을 받은 것은 올해 두 번째라고 설명합니다. Kirsten은 그녀가 버스를 탈 수 없기 때문에 그녀의 아버지가 그녀를 학교에 데려다 주어야 한다고 말했습니다. “하지만 오늘 아침에 보시다시피, 그렇지 않을 거예요. 아이는 다르게 행동하는 법을 배워야 할 거예요.” 화난 아버지가 단호하게 말했습니다.

추운 날 아이에게 위반 행위로 5마일을 걷도록 강요합니까? 너무 잔인하지 않나요? 약 100년 전에는 아마도 많은 부모들이 콕스를 너무 비난하지 않았을 것이고, 좁은 범위에서 며칠 동안 그의 장난에 대해 험담을 하고 잊어버렸을 것입니다. 하지만 요즘에는 소셜 네트워크와 같은 강력한 요소가 있습니다. Facebook의 동영상은 수명이 길고 예측하기 어려운 영향을 미칠 수 있습니다.

교육 컨설턴트이자 'Shame Nation'의 저자인 Sue Sheff는 ABC 뉴스에 "이것은 공개적인 굴욕입니다."라고 말했습니다. – 인터넷에서 관대함을 기대하지 마세요. 사람들은 이 이야기를 계속해서 보게 될 것입니다. 그것은 마치 죄를 지은 소녀의 상처에 끊임없이 소금을 뿌리는 것과 같으며, 특히 그녀를 그토록 부끄럽게 만든 사람이 그녀의 부모라면 상처는 오랫동안 치유되지 않을 것입니다.”

그녀는 벌을 받을 자격이 있었나요? 아마도 그녀는 그럴 자격이 있었을 것입니다. 그런 징벌적인 산책의 형태로도? 아마도. 그러나 Facebook의 비디오는 아마도 너무 많을 것입니다. 공개 채찍질과 같습니다. 게다가 가까운 사람이 그녀를 전 세계에 불명예스럽게 만들었습니다.

“안타깝게도 아이가 존경하고 자신의 의견을 소중히 여기는 부모나 다른 어른에게서 수치심을 느끼는 것은 또래에게서 수치심을 느끼는 것보다 백 배는 더 고통스럽습니다.”라고 르모인 대학의 심리학 교수인 크리스틴 바초(Christine Batcho) 박사는 말합니다. 시라쿠사. “부모님에게서 받은 말씀은 강한 감정적 흔적을 남기고 때로는 평생 기억되기도 합니다.”

자신의 행동으로 인해 반향이 일어났다는 것을 깨달은 Matt Cox는 자신을 대중에게 설명하기로 결정하고 전국 ABC 네트워크의 일부인 지역 TV 방송국 WTVG와 인터뷰를 했습니다. 아버지는 자신이 모든 것을 촬영하여 공개 전시한 것을 회개하지 않은 것처럼 딸을 힘든 산책으로 처벌한 것을 회개하지 않았습니다. 그는 괴롭힘에 대해 단호히 반대하며 가족 내에서 이를 용납할 생각이 없다고 그들은 말합니다.

그는 “부모는 자녀가 자신의 행동에 책임을 져야 한다”고 말했다. "그리고 나는 내 딸에게서 이것을 어떻게 달성하는지 보여주고 싶었습니다." 나는 더러운 리넨을 양탄자 밑으로 쓸어 넘기기를 좋아하고 “아이들은 아이들이다”라고 변명하며 손을 내미는 그런 아버지가 아닙니다.

페이스북에 퍼진 오하이오 에피소드는 8만 건의 반응을 불러일으켰다. 누군가 아버지를 비난합니다. 하지만 그에게도 수비수가 있다. 그리고 그렇게 적지도 않습니다. 이 동영상은 엄마와 아빠가 자녀의 잘못된 행동에 어떻게 대응해야 하는지, 어떤 유형의 양육 행동이 오늘날 양육에 가장 좋은 영향을 미칠 수 있는지에 대한 전국적인 논의를 촉발시켰습니다. 주제가 심금을 울렸습니다. 전문가들도 토론에 참여했다. 가족 교육학의 유명한 전문가인 "평화로운 부모, 행복한 아이"라는 책의 저자인 Laura Markham 박사도 포함됩니다. 그녀는 자신이 아버지의 입장이라면 무엇을 할 것인지 ABC 뉴스에 말했습니다.

원칙적으로 Markham은 그러한 페널티 5 마일 걷기에 반대하지 않습니다. 그러나 그녀는 즉시 처벌에 의지하지 않고 먼저 아이에게 경고했습니다. 당신이 다시 괴롭히는 사람처럼 행동하면 나는 당신을 그렇게 불쾌한 방식으로 처벌 할 것입니다.

“만약 그런 일이 다시 일어난다면 나는 약속을 지킬 것입니다.”라고 그녀는 확신합니다. “하지만 나는 아버지처럼 딸에게 따뜻한 옷을 입히고 따라갈 것입니다.” 그녀의 의견으로는 이 경우 처벌이 절대적으로 필요하지만 소셜 네트워크에 대한 대중의 비방은 없을 것입니다.

Laura Markham은 “결국 이것이 아이의 행동 변화로 이어지지는 않을 것입니다.”라고 말합니다. "그는 자신에 대해 생각합니다. 나는 나쁘고 이것이 그가 더 나아지도록 동기를 부여하지 않습니다." 자신을 경멸한다면 어떤 발전이 있겠습니까? 그리고 범죄자를 소셜 네트워크에 노출시키는 것은 다른 사람의 눈과 자신의 눈에 그에게 낙인을 찍는 것을 의미하며, 그는 더 나쁜 행동을 하게 될 것입니다.”

하지만 괴롭힘에 어떻게 대응합니까? 토론에 참여한 전문가들은 5가지 규칙을 제안했다.

그들의 말을 들어라

Sue Sheff는 “침착하고 잘 들어보세요”라고 조언합니다. – 게다가 이야기를 끝까지 듣는 것도 중요해요. 자녀가 불량배처럼 행동한다는 말을 누군가로부터 듣더라도 당황하지 마십시오. 정확히 무슨 일이 일어났는지 알아보세요. 필요한 경우 교사나 교장에게 문의하세요. 당신의 아들이나 딸은 비록 그들의 행동이 비난받아 마땅하더라도 당신이 그들의 편이라고 느껴야 합니다.”

이것에 대해 어떻게 이야기합니까? 그러므로 분명히 하자면, 이것은 우리 가족에서는 받아들여지지 않습니다.

예를 들어, 아버지는 잘못한 아들에게 이렇게 말할 수 있습니다. “자신을 주장하는 방법에는 친절하기, 다른 사람 돕기, 옳은 일 하기, 영웅 되기 등 여러 가지가 있습니다. 그런데 자신보다 약한 사람을 공격해서 그 사람이 우월하다고 느끼게 만드는 건가요? 그것은 사탕을 먹는 것과 같은 순간적인 즐거움만을 줄 수 있습니다. 우리 가족 중 누구도 이런 일을 하지 않습니다. 우리는 이보다 더 높습니다."

이유를 알아보세요

왜 열 살짜리 소녀가 버스에서 누군가를 공격하겠습니까? 뭔가가 그녀를 이렇게 만들었나 봐요? Kirsten Cox는 WTVG 기자에게 이전에 자신보다 나이가 많고 강한 아이들에게 여러 번 괴롭힘을 당했다고 말했습니다. 이것은 그녀의 행동을 밝혀줍니다. 모욕을 당하는 사람은 자신의 분노를 다른 사람에게 표출합니다. 아버지가 딸과의 대화에서 비밀스러운 어조를 찾을 수 있었다면 딸의 삶에서 무슨 일이 일어나고 있는지 이해했을 것입니다. 마음을 열지 않을지도 모르지만, 아빠가 관심을 갖고 공감해 준다는 사실 자체가 그녀로 하여금 사물을 다르게 생각하고 바라보게 만들고 무엇인가를 깨닫게 할 수도 있습니다. 그러면 아마도 추운 날 고속도로를 따라 소녀를 운전할 필요가 없을 것입니다.

공개적으로 당황하지 마세요.

가장 중요한 것은 무엇입니까? 아이에게 자신의 행동이 잘못되었고 비난받아 마땅하지만 동시에 여전히 사랑받고 인정받고 있음을 알려주십시오. 공개적인 수치심은 이러한 목적에 부합하지 않습니다.

“이것은 단순한 처벌이 아닙니다. 이것은 사회적 거부를 의미하기 때문에 최악의 처벌 유형이라고 Christine Batcho는 말합니다. “그 후 아이는 자기 자신에게로 물러납니다. 그는 다음과 같은 결론에 도달합니다. “나는 나쁘고 쓸모없고 사람들이 나를 좋아하지 않습니다. 나는 사랑받을 자격이 없습니다. 나는 함께하고 싶은 그룹에 속할 자격이 없다”고 말했다.

Batcho 박사에 따르면 이러한 자기 골조는 사회적 고립으로 이어집니다.

다른 사람을 가르치는 것처럼 자신도 행동하십시오.

아이들은 어른들, 무엇보다도 부모의 행동을 주의 깊게 관찰하고 나쁜 점을 포함한 모든 면에서 그들을 본받습니다. 그리고 아버지가 가족 갈등에서 손을 뻗는다면 아들에게는 이것이 "내가 왜 더 나빠졌습니까? "라는 신호가 될 수 있습니다. Christine Batcho는 다음과 같이 강조합니다.

“왜곡된 논리를 추적할 수 있는 상황이 발생한다. 아빠가 말씀하세요. “네가 더 이상 깡패처럼 행동하지 않도록 내가 가르쳐 줄게.” 그리고 그것이 바로 그가 하는 일입니다. 그는 누군가를 때린 것에 대해 아이를 처벌합니다. 그러나 동시에 그는 두근두근하고 있다. 그런 교육적 구타를 당하고 나면 그는 무엇을 기대할 수 있습니까?”

페이스북이 아니라 문제를 다루세요.

전문가들은 아버지와 어머니에게 소셜 미디어 페이지에서 공개적으로 더러운 세탁물을 세탁하지 말라고 지속적으로 상기시킵니다. 당신은 그들의 힘과 가능한 부정적인 결과를 과소평가합니다. 온라인에서 어린이의 나쁜 평판이 미래에 어떻게 다시 나타나 그들을 괴롭힐지 누가 알겠습니까? 그것은 직업을 지원하거나 다른 생활 상황에서 예기치 않게 나타날 수 있는 범죄 기록과 같습니다.

“페이스북에서 고백할 때 무엇을 증명하고 싶나요? – Laura Markham 박사가 부모님께 연설합니다. - 당신은 좋은 아빠, 엄마인가요? 그러나 소셜 네트워크에서는 이것을 결코 증명할 수 없습니다. 오히려 당신은 자신을 높이고 나쁜 말을하는 자녀를 얕보는 것 같습니다. 그리고 이것은 본질적으로 괴롭힘입니다. 아이들에게서 이것을 어떻게 근절할 수 있습니까?

막대사탕인가 채찍인가?

Matt Cox가 했던 일로 돌아가 보겠습니다. 누군가 그를 어떻게 평가하든 그에게 마땅한 몫을 주어야 합니다. 이 아버지는 강력한 지위를 갖고 있으며 수백만 달러의 페이스북 청중에게 연설함으로써 이를 전 세계에 알렸습니다.

댓글을 읽어보니 궁금하네요. 아버지를 지나친 잔인함으로 비난하는 대사는 많지 않다. 오히려 “잘했다”, “그렇게 해야 한다”, “콕스가 옳다”는 반응도 많다. 이것은 무엇을 의미합니까? 이 부모들은 자녀를 징계하려는 시도의 예를 좋아합니다. 자유 교육 방법을 지지하는 사람들의 눈에는 나쁘게 보이지 않기 위해 스스로 감히 할 수 없는 일입니다.

“나는 연방에 살면서 스팍 박사의 책을 사기 위해 암시장에서 많은 돈을 지불했던 일을 잘 기억합니다.” 오하이오에서 일어난 사건에 대해 논의할 때 한 친구가 이렇게 말했습니다. – 이 책은 나에게 깨달음이 되었고 딸을 키우는 데 많은 도움이 되었다. 한때 미국에 왔을 때, 이곳에는 스팍을 거의 기억하는 사람이 아무도 없다는 사실에 놀랐습니다.”

그렇습니다. 각 세대에는 고유한 교육적 우상이 있습니다. 오늘날 미국에서는 William Sears라는 또 다른 의사가 훨씬 더 잘 알려져 있습니다. 현대의 많은 부모들은 그의 The Baby Book에 대해 잘 알고 있을 것입니다. 1992년에 처음 출판된 이후 18개 언어로 거의 200만 부가 팔렸습니다. 이 책은 미국 사회에 널리 퍼져 있는 교육철학의 기본을 개괄적으로 설명하고 있다. 애착육아라고 합니다. "부모의 애정"으로 번역될 수 있습니다. 그러나 이 경우 애정은 문자 그대로 이해되어야 한다. 인생의 첫 순간부터 아이와의 끊임없는 연결이 우선 순위가됩니다. 무모한 부모의 헌신이 전면에 있고, 삶의 어려움에 대해 자녀를 어떻게 준비시킬지에 대한 생각이 배경에있을 때 생활 방식이 형성됩니다.

이른바 '헬리콥터 부모' 개념도 인기다. 이 용어는 유아기부터 고등교육까지 모든 단계에서 자녀를 돌보는 특정 부모 그룹을 설명하기 위해 1990년대에 확립되었습니다. 그들은 마치 헬리콥터처럼 자손 위를 맴돌고 있어서 어떤 움직임도 그들의 시야에서 벗어나지 않는 것 같습니다. 그리고 뭔가 잘못되면 "헬리콥터"가 즉시 착륙하고 "낙하산 병"부모는 결정적인 조치를 취하여 결정을 자녀에게 강요합니다.

최근에는 방목 부모와 허용 부모라는 용어가 교육학 문헌에서 자주 사용됩니다. 약간의 뉘앙스가 있는 두 가지 부모 행동 모델 모두 한 가지 의미는 바로 자녀에게 더 많은 자유가 있다는 것입니다. 의도는 최고입니다. 그러나 실제로 이것은 종종 허용으로 변합니다.

아이들의 삶을 더 쉽게 만들고 부담을 주지 않으려는 욕구는 미국에서만 관찰되는 것이 아닙니다. 최근 이탈리아 교육부 장관 마르코 부세티(Marco Bussetti)는 교사들에게 크리스마스 연휴 전에 학생들에게 숙제로 부담을 주지 말라고 촉구했습니다. 그리고 이것은 이탈리아 어린이들이 일년 내내 이러한 작업에 일주일에 8시간만 소비한다는 사실에도 불구하고 그렇습니다. 그리고 이것은 여전히 ​​아무데도 가지 않습니다. 예를 들어 영국에서는 5시간, 핀란드에서는 3시간입니다.

물론 숙제 시간과 괴롭힘 사이에는 직접적인 연관성이 없습니다. 이 경우, 우리는 아이들에게 부담을 주지 않고 유쾌하고 평온한 분위기에 몰입시키는 경향에 대해 이야기하고 있습니다. 그 자체로는 그렇게 나쁘지 않습니다. 그러나 조만간 동전의 반대편이 나타납니다. 즉, 자녀의 책임감이 약화되거나 완전히 사라집니다. 그리고 부모는 자신의 무력함을 느끼고 다른 극단으로 달려가 그를 존중하지 않는 방법을 사용합니다. 그리고 이러한 조치 중 Matt Cox가 딸에게 강요한 산책은 최악의 조치와는 거리가 멀습니다.

어린이 연령: 7세

딸은 학교에서 너무 자주 벌을 받는다.

안녕하세요. 내 딸은 학교에서 종종 벌을 받기 시작했습니다. 그녀는 몇 분 동안 의자에 앉아 있거나 한동안 교장실로 보내졌습니다. 아이에게서 체벌에 대해 배웠는데, 선생님은 아무 말씀도 안 하신다. 원장님께 이야기를 해보니 아이가 벌을 받고 있는데 부모님께는 알리지 않은 것에 대해 분노를 표출했습니다. 원장은 선생님들과 이야기하고 그러한 사례에 대해 계속 이야기하겠다고 약속했습니다. 어제 그 아이가 또 자신이 벌을 받고 있다고 불평했지만 그들은 또 나에게 말하지 않았습니다. 오늘 아버지는 원장과 이야기를 나누고 우리 아이를 체벌한 선생님이 참석한 자리에서 이야기를 나눴습니다. 선생님은 무슨 일이 생기면 그에게 말하라고 하셨습니다. 오늘 한 아이가 학교에서 집에 와서 세 번이나 벌을 받았다고 말했습니다. 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 정말로 이해하지 못합니다. 나는 내 딸과 이야기를 나누고 딸이 왜 벌을 받았는지 알아보려고 노력했습니다. 자기가 나쁜 짓을 해서 벌을 받으면 화를 낸다고 하는데, 벌을 주려고 일부러 나쁜 짓을 했다고 한다. 동시에 그녀는 처벌을 매우 심각하게 받아들이고 기분이 상하여 머리를 때립니다. 이 모든 것이 내가 듣기에는 고통스럽고 불쾌합니다. 마치 선생님이 자신을 위한 "희생양"을 찾아낸 것 같은 느낌이 듭니다. 그리고 딸이 사소한 위반에 대해 처벌하는 것 같습니다(그녀가 싸움의 선동자가 아니더라도 등). 원장에게 직접 찾아가 아동처벌을 금지하는 것이 가능한가요? 제가 보기엔 교사는 말하고 설명해야 할 의무가 있고 (의자에 앉아도) 처벌해서는 안 되는 것 같습니다. 어떻게 상황에 영향을 주고 아이가 좋은 행동을 하도록 바꿀 수 있나요? 조언해주세요. 나는 정말로 내 아이를 지원하고 돕고 싶습니다. 감사합니다.

이리나

안녕, 이리나.

귀하의 상황에서는 우선 딸의 행동에 대한 진정한 이유를 이해하는 것이 중요합니다. 이를 수행하는 가장 좋은 방법은 심리학자와 직접 상담하는 것입니다. 이유를 이해하면 상황을 바로잡기 위해 최선의 행동 방법을 결정할 수 있습니다.

처벌을 받고자하는 소녀의 욕구는 극심한 내부 죄책감으로 인해 발생하지만 누구에게, 무엇을 위해 이것을 명확히해야합니다. 대부분의 경우 어린이는 의식적으로 죄책감을 느끼지는 않지만 부모로부터 모든 행동을 배웁니다. 이것은 아이가 문자 그대로 믿는 분노로 당신이 던진 임의의 문구일 수도 있고, 학교에서의 성적을 요구하거나 "교육"을 위해 죄책감을 사용하여 행동에 영향을 미치도록 부풀려진 요구일 수도 있습니다. 자신을 공정하게 관찰하고 가족 중에 그러한 행동이 있는지 확인하십시오. 그리고 이와 같은 것을 발견했다면 딸과의 의사소통에서 이를 제외해야 합니다.

이전에 획득한 죄책감은 이제 학교 시작과 관련된 7년 간의 위기를 배경으로 나타날 수 있습니다. 지금 이 순간, 소녀는 이 위기를 극복하고 새로운 중요한 기술을 습득하기 위해 여러분의 지원이 절실히 필요합니다. 이렇게 하려면 소녀의 자존감을 높이도록 노력하십시오. 그녀의 업적을 더 자주 칭찬하고, 실수로 인해 그녀를 비판하지 말고 함께 수정 방법을 찾으십시오. 원할 때만 그녀를 대할 때 "당신"양식을 사용하십시오. 긍정적인 말을 해보세요. 나쁜 행동을 지적할 필요가 있다면 비인격적인 형태(“사람들이 이런 짓을 하면 나쁘다”)를 사용하거나