Обида как способ манипуляции. Обида: манипуляция или душевная боль

Эмоции – наше средство адаптации к окружающему миру и социуму. Долгий процесс эволюции сформировал сложный механизм, который занимает важное место в межличностных отношениях. Успешное взаимодействие человека с обществом требует развития навыков наблюдения, интерпретации и понимания истинных эмоций, как своих, так и собеседника. Такая способность «слышать» себя и других людей, умение контролировать собственные реакции называется (EQ).

Эмоции составляют целый блок в профайлинге. Начинается он с азбуки – системы кодировки лица FACS, созданной Полом Экманом в XX веке. Американский психолог выделил семь базовых эмоций: радость, удивление, страх, отвращение, презрение, гнев и печаль, которые можно отследить, наблюдая за движениями мышц лица. Однако важно понимать, что интерпретация реакций каждого конкретного человека требует более глубокого анализа. Необходимо учитывать и врожденные черты характера, и социальные особенности, и личный опыт адаптации. Именно об этом опыте и пойдет речь далее.

Что такое обида?

Человек не всегда испытывает лишь какую-то одну из перечисленных базовых эмоций. Зачастую происходящие события вызывают в нас целый ряд неоднозначных и смешанных чувств.

Например, такое чувство как обида состоит из двух, на первый взгляд, разнотипных эмоций – гнева и печали. Гнев возникает, когда мы считаем, что по отношению к нам поступили несправедливо: задели эго, принизили или не оценили достоинства. Печаль – это осознание потери чего-то значимого для нас: времени и сил, доверия, отношений, социального статуса.

Гнев вызывает желание действовать, дать обратную реакцию, но это желание притормаживается эмоцией печали, которая в состоянии обиды переходит в некую форму жалости к себе и накапливаясь, формирует постоянную подавленность и раздражительность.

На лице обида выглядит следующим образом: сведенные к переносице брови (), опущенные уголки губ или выпяченная нижняя губа ().

Механизм появления обиды можно разложить на несколько стадий:

1. Создание в воображении неких ожиданий – «идеальной картины» того, как окружающие должны реагировать на наши поступки;
2. Совершение каких-либо действий в реальной жизни и получение на них определенной реакции;
3. Сравнение полученной реакции с «идеальной картиной» и интерпретация её как недостаточной;
4. Внутренний диссонанс между ожиданием и реальностью и формирование обиды.

Обида — это социальный инструмент, которому каждый учится с детства, адаптируясь к окружающей среде. Демонстрацией обиды мы выражаем протест, требуем извинений и другого отношения к себе. Данное поведение можно сравнить с юридической практикой: обвиняя другого, мы признаем себя потерпевшей стороной и требуем компенсацию за то, что с нами произошло.

Однако важно понимать, что вне зависимости от того, застряли ли мы сами в состоянии обиды или его используют по отношению к нам – это деструктивное поведение, которое ведет к разрушению отношений. Особенно опасно привить такие способы реагирования на происходящее своим детям. Если ребенок регулярно находит выгоду в том, чтобы быть «обиженным», постепенно это состояние может перейти в доминанту поведения и стать очень сильным средством манипуляции. Он повзрослеет, но останется в пролонгированном состоянии ребенка, и продолжит использовать данную реакцию для удовлетворения своих желаний.

Манипуляции обидой

Молчание, обидные слова в ответ, вздохи, постоянное «переваривание» того, что именно было сказано и каким образом, сообщение об этом окружающим – все это распространенные формы выражения обиды, которые часто используются как средство манипуляции.

Как понять, что человек манипулирует вами через обиду? Представьте ситуацию, когда ваш собеседник, придя на встречу, всем своим видом показывает, как ему плохо: стоит насупившийся, поникший, недовольный. Естественной реакцией с вашей стороны будет спросить:
– “Что у тебя случилось?”.
– “Ничего”, – отвечает знакомый, а на лице – выраженное микровыражение обиды.
– “Ну ладно, я же вижу, что что-то произошло, давай поговорим”, – предлагаете вы.
– “Нет, ничего не произошло”, – настаивает собеседник, продолжая играть роль «пострадавшего».

Человек в описанной ситуации пытается давить вам на жалость, тем самым, ставя вас в более уязвимое положение. Подобное воздействие может действительно вызвать совестливое состояние и желание загладить «свою ошибку», даже если для этого нет объективных оснований. Таким образом, вы непроизвольно начнете подчиняться интересам манипулятора.

Чтобы разобраться в том, как реагировать на такое поведение, нужно понимать, что переживает человек в состоянии обиды и какие мотивы он может преследовать. Дело в том, что под влиянием эмоций мы часто действуем инстинктивно, легко поддаваясь на провокации и не отдавая себе отчета в собственных реакциях.

Почему мы обижаемся?

1. Одна из причин обиды – это заниженная самооценка и, как следствие, зависимость от мнения и реакции окружающих. Когда человек не уверен в своих взглядах, он ищет подтверждения своей правоты извне, а не получая этого – чувствует себя непонятым и недооцененным. И тогда любое замечание, критику, он интерпретирует как намерение «задеть его», а обидой пытается прикрыть неуверенность в себе и нежелание меняться.

Самодостаточному человеку, с адекватной самооценкой, не требуется постоянное одобрение общества для того, чтобы чувствовать себя уверенным.

2. Любое состояние, если мы находимся в нем длительный период времени, дает нам определенные преимущества. Соотвественно, если мы находимся в состоянии обиды – нам почему-то это выгодно.

Личностный рост предполагает работу над собой и волевые усилия, а это всегда сопровождается болью. Обида же – это показатель отсутствия роста. Человек предпочитает не выходить из зоны комфорта, не заниматься вопросами развития, надеясь избежать психологической боли. В этом случае обида служит своеобразным заграждением от необходимости разбираться в себе и оценивать собственное поведение. Заключение «все плохо» становится для человека оправданием к бездействию.

Любая посторонняя критика в таком случае воспринимается болезненно и «в штыки». Человек не предпринимает даже попытки задуматься о том, почему может вызывать негативную реакцию у окружающих. Ему выгодно не обращать внимания на свои недостатки. Гораздо проще обидеться, не обратить внимания, чем решать какую-то проблему. Таким образом, человек начинает оправдываться, ссылаться на обстоятельства, винить окружающих — ведь признаться в собственных неудачах часто оказывается для него невозможным.

3. И, конечно, ещё одна причина, по который чувство обиды может быть выгодно – возможность манипулировать как отдельным человеком, так и социумом в целом.

Зачастую обида является своеобразной формой привлечения внимания. Так человек вызывает у других людей сопереживание, особенно ему это удается с теми, кто эмоционально открыт и обладает эмпатией. Такие люди сразу отмечают, когда рядом с ними кто-то расстроен и стремятся ему помочь, успокоить. Таким образом «обиженный» за счет другого человека получает некое успокоение и признание собственной значимости.

Как реагировать на такие манипуляции

Поощрение обиды может сыграть с вами злую шутку: после удачной манипуляции, к человеку приходит осознание того, что любую ситуацию можно обернуть в свою пользу, избегая неудобного положения и ставя в него собеседника. Например, девушка «обижается» на своего молодого человека за то, что тот высказал претензии касательно её поведения, но вместо внутреннего анализа скатывается в ответные обвинения: «ты меня не ценишь!», «ты повышаешь на меня голос», «ты меня не любишь» и т.д. Теперь уже её партнер оказывается в невыгодном положении и чувствует необходимость не только начать оправдываться, но и каким-то образом загладить свою вину. Так как такая модель поведения со стороны молодого человека повторяется из раза в раз, девушка делает вывод: занимая сторону «обиженного», можно извлекать свою выгоду из негативных ситуаций.

Как уже отмечалось выше, обида — это форма недолюбленности, которая часто происходит из детства, она служит призывом к помощи, направленным главным образом на социум. Поэтому, если вы замечаете, что человек часто обижается, что сознательно или неосознанно манипулирует с помощью данного состояния, это означает, что ему необходима проработка своих старых обид, детских травм, ситуаций с родителями, которые его задели, внутренних переживаний. Важно попытаться найти истоки сложившегося поведения, понять конкретную выгоду, извлекаемую из обиды. С помощью грамотной коммуникации и взаимодействия с собеседником, с учетом его сложившегося характера и приобретенного опыта, вы сможете выявить причину устоявшихся реакций и помочь человеку осознать их самому.

Как работать со своей обидой

Для того, чтобы справиться с чувством обиды, достаточно проработать это состояние через самого себя, задав себе вопрос: «Что конкретно меня задело?», «В чем заключается моя уязвимость?» Зачастую может оказаться, что человек не хочет признаваться самому себе в каких-либо слабостях или же соглашаться с иным мнением. Причем несогласие возникает не из-за противоположных взглядов, а из-за отсутствия понимания другой точки зрения, чем она обусловлена. Разрешается обида через прощение, которое служит психологической разрядкой. И если приходит понимание, что обида - ваше частое состояние, то работать нужно начинать в первую очередь с самим собой и менять внутренние установки и отношение.

Узнать больше о манипуляциях и манипулятивном поведении, о том, как противостоять ему или наоборот добиваться с его помощью необходимых целей, вы сможете из материалов .

Вернуть девушку

Что делать, если девушка обиделась

Редко можно встретить парня, который бы не сталкивался с таким проявлением женского деспотизма, как обида! Ведь вы знаете, как это бывает: все идет замечательно и прекрасно, но внезапно из-за какого-то пустяка девушка полностью перестает идти на контакт и закрывается от вас. Естественно, парни, которые привыкли делиться своими мыслями с девушкой, попадают не в самую приятную ситуацию: они остаются наедине с бесчувственным бревном!

Также попадая в такую ситуацию, многие парни начинают совершать неправильные действия и ошибки, которые не только не помогают побороть обиду девушки, но и усугубляют положение с властью и уважением в паре. За одну обиду парень может проиграть столько очков личной репутации и силы, что навсегда останется в глазах девушки: «Слабым и неспособным». Именно по этой причине необходимо подходить к вопросу обиды не только с позиции скорейшего восстановления, но и с позиции сохранения силы и власти.

Вам нужно понять, что в данной ситуации большое значение имеет не только предмет конфликта, но и сама тактика разрешения такого спора. Даже можно сказать так: именно испытание вашего поведения является главной задачей девушки.

Почему девушки обижаются

Обида - это один из способов женской манипуляции, направленный против твердой позиции мужчины в каком-либо категоричном вопросе. Данный способ можно сравнить с медленным вымыванием фундамента из-под ног мужчины, что, в конечном счете, рушит все его доводы. Это очень хитрый и коварный способ, который работает в первую очередь против мужчин, которым не безразлична эта девушка. Поэтому это можно назвать игрой против своих, что просто ужасно.

Чаще всего девушки используют такую тактику в двух ситуациях, речь о которых пойдет немного ниже. Также существуют недалекие особи, которые используют данный метод каждый раз. Правда от таких мужчины уходят достаточно быстро, ведь никто не хочет терпеть!

Месть за мужскую ошибку. Многие парни бывают слепыми в вопросах взаимоотношения со своими девушками. Они допускают ряд ошибок, которые задевают их девушку, а потом парни действительно не понимают, почему она им что-то пытается доказать. Тогда, устав от своей беспомощности, девушка прибегает к обиде, которая служит как отличным способом мести парню за непонимание, так и инструментом для расширения его глаз.

Продавливание своей позиции. Там, где не работают слова и убеждения, отлично работают физические угрозы и манипуляции. К сожалению или к счастью, многие девушки не применяют физическую силу в виду её отсутствия, а вот манипуляция парнями в них заложена самой природой. Так вот, обида является одним из самых распространенных способов, которая играет на потенциальной возможности парня потерять эту девушку.

Т.е. теперь мы знаем, что вся обида девушки преследует исключительно одну главную цель - повлиять на мужчину и заставить его сделать то, что хочет девушка. Все куда более просто и очень логично. Если вы думаете, что ваша девушка обиделась без повода, то знайте, повод на самом деле есть, и он сидит внутри девушки, хотя она сама даже может этого не понимать.

Как вести себя при обиде девушки

Вы должны четко понимать, что девушка своим поведением хочет вас сломать и заставить выполнить какие-либо её требования. И как только вы сломаетесь, она запомнит следующий алгоритм:

· Я хочу что-то получить;

· Я обижаюсь, когда мне этого не дают;

· Я это получаю.

Такое поведение можно сравнить с поведением маленького ребенка, когда он качает права и истерит, а родители вынуждены что-либо предпринимать. Однако к большой радости, на девушку действуют также и те методы, которые используют наши родители.

Ключевое правило для решения любой обиды: «Чтобы вы сделали какое-либо действие, девушка тоже должна заплатить определенную цену». Тогда ей будет понятно, что её обида будет не ключом к желаемому, а лишь одним из инструментов торговли, и это правильно. А теперь к некоторым тезисам.

Должен ли парень извиняться, когда девушка сама не права? Хотя многие советуют держать свою позицию до конца и бороться с девушкой, все же лучше быть немного хитрее. В такой ситуации можно извиниться перед девушкой, но за вашими словами не должны следовать какие-либо действия. Т.е. только слова и ничего больше, такая ответная манипуляция в её сторону.

Не торопитесь с действиями. Представьте себе ситуацию, когда парень твердо стоит на своей позиции, но как только девушка начинает его шантажировать, он сразу же подскакивает и начинает бегать и суетиться. Девушка же в такой ситуации будет вполне обосновано думать, что предыдущая твердость парня была лишь брехней, а этого допускать нельзя. Поэтому во время любой обиды выждите театральную паузу.

Пытайтесь понять причину поведения девушки. Вы, наверное, думаете, что анализ причины поведения девушки нужен для того, чтобы как-то исправить ситуацию и найти общий язык с девушкой? Нет, анализ причины нужен лишь для того, чтобы не переплачивать девушке за её обиду. Зачем ей дарить поход в ресторан, когда её обида будет рада коробке конфет. Ведь мы все прекрасно знаем, что если девушка нас крепко возьмет за горло, то просто так от неё не отделаться, ведь мы любим и дорожим отношениями с ней. Да и девушка не уходит от нас, а лишь манипулирует, что также показывает её положительное отношение к нам.

Как должен выглядеть алгоритм ваших действий

1. После начала манипуляции и обиды со стороны девушки, вы должны взять театральную паузу и совершенно не менять свое поведение по отношению к ней. Как бы себя она не вела, вы не должны поддаваться её манипуляциям.

2. После того, как вы останетесь один и сможете спокойно подумать, вам нужно разобраться в истинных причинах женской обиды. Чаще всего девушки достаточно открыто говорят о своих претензиях, нужно лишь вспомнить.

3. Далее вам нужно вступить в раунд торговли. Тут работают обычные рыночные механизмы: вы предлагаете что-то небольшое и требуете от девушки что-то взамен. А потом постепенно выторговываете для себя приемлемые условия разрешения конфликта. Если девушка не идет с вами на контакт, а все еще молчит, то либо вы недостаточно выждали, либо её не устраивают ваши условия сделки.

4. Вы выполняете свои условия, контролируете выполнение условий девушкой и живете спокойно и счастливо.

Один момент. Иногда девушки не хотят первое время обсуждать какие-либо условия, но это временное явление. Скоро они будут доступны для торговли.

- Вот обижусь, станет у меня как шелковый!

То, что это, бывает, работает, все мы знаем не понаслышке. Но также мы все сталкивались с ситуациями, когда обида не приносит ожидаемого результата и даже наоборот…. Этот блог именно о таких ситуациях.

Какой интересный метод манипуляции ОБИДА! Уверена, каждый из нас не однажды использовал его для достижения какой-либоцели, а точнее, чтобы наш «обидчик» сделал что-то для нас или повел себя определенным способом. В любом случае, осознанно или нет, мы, в качестве жертвы, ожидаем получения какой-то выгоды в виде компенсации причиненного вреда от нашего «тирана»-обидчика или сердобольных сочувствующих.

Чтобы было понятно, что же происходит, когда «обидеться» не срабатывает, опишу одно из исследований, где наблюдали поведение супружеских пар. Такому аспекту, как обиды было посвящено отдельное внимание, и выводы были очень интересны. Когда мужчины совершали не приятные действия по отношению к своим партнершам – они, как правило, начинали обижаться на них, ожидая, что мужчины, испытав чувство вины, станут ее (вину) заглаживать. Каково же было удивление, когда они узнали, что в большем проценте случаев, мужчины вместо ожидаемых увещеваний, продолжали отстаивать свою правоту или «теряться». Но испытываемое ими на самом деле чувство вины заставляло их вести себя особенно внимательно и «быть хорошими» с коллегами по работе, друзьями, соседями и т.д. и т.п., при этом всячески избегая контакта с обиженной партнершей.

Конечно прочитав об этом исследовании и наблюдая за этим феноменом в своей жизни, жизни клиентов, друзей и близких, стало понятно, что это явление относится не только к мужчинам, но и в равной степени к женщинам. В силу разных причин, нам бывает настолько сложно выдерживать чью то обиду, а стало быть принять роль «тирана»-обидчика, что естественные механизмы защиты нашей личности просто не позволяют нам этого сделать, заставляя ощущать себя жертвой . Тем более, если «вменяемое преступление» лишь плод жаждущей выгоды фантазии партнера.

Очень часто обидчивость становится причиной одиночества, заставляя отдаляться от близких людей .

Какой же выход?

Во первых, надо помнить, что человек, в отличие от животных, может выбирать свои реакции. Мы всегда можем вместо обиды выбрать другую реакцию на поведение партнера. И это отнюдь не значит, что надо игнорировать происходящее или позволять «вытирать об себя ноги».

Продуктивной заменой обиды будет объективный разговор о чувствах, вызванных поведением партнера и детальным прояснением ситуации (ведь, часто, поняв причины и реальную картину того, что случилось, оказывается, что обида и неуместна).

Или возможно стоит разобраться в себе, почему же поведение партнера вызывает у вас именно такую реакцию? Часто наша реакция не имеет прямой связи с поведением партнера, а является плодом проблем нашей личности (низкая самооценка, неадекватные ожидания от окружающих, недоверие людям вообще или конкретным группам людей: мужчинам, женщинам, возлюбленным, родственникам и т.п., потребительское отношение к людям, желание спихнуть свою ответсвенность на другого… и многое другое -часто осознать такие проблемы самостоятельно невозможно, тогда стоит прибегнуть к помощи специалиста).

Или любой другой способ, который вы сочтете уместным в конкретной ситуации. Главное осознавать то, что происходит а действительности и к каким результатам ваше поведение может привести. Для этого не принимайте решения «на горячую голову» так как эмоции мешают нам думать.

ПОМНИТЕ, ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С БЛИЗКИМИ В ВАШИХ РУКАХ!

С Уважением, Жанна Шиян

Способы манипуляций, а также советы как избежать воздействия манипуляторов

1. Манипуляция чувством вины или обиды

Использование обиды или чувства вины - один из самых верных приемов манипуляции близким человеком. Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды» в виде негласных полномочий и репараций. Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию. Потому что на самом деле, как ни странно это звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе. Такой человек влияет на других с помощью их чувства вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают прямо или полуосознанно понимать эту манипуляцию и реагировать на нее агрессией.

Противоядие: Лучше всего выработать в семье правило забывать обиды. И не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Цивилизованно и корректно, не давая оценок ни происходящему, ни партнеру. Прояснить ситуацию и скорректировать правила взаимодействия для снижения вероятности повторения похожей ситуации. Скажем метафорически: обиды записывайте на песке, а радости высекайте в мраморе и граните. Сделайте это нормой для вашей семьи и увидите, насколько легче и счастливее станет ваша жизнь.

2. Манипуляции гневом

Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться. Это манипуляторы, использующие так называемый тактический гнев.

Противоядие: Самое худшее - пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

В отношении собственного гнева, на который вас так же нередко будут провоцировать, стоит заранее выработать осознанную позицию и правила. Помните, что в гневе вы, может быть, даже сможете произнести свою самую лучшую речь. Но велика вероятность того, что позже вы о ней пожалеете и будете жалеть всю жизнь.

3. Манипуляции молчанием

Люди прибегают к многозначительному молчанию, когда хотят показать, как они расстроены. Иначе, по их мнению, вы подумаете, что проблема неважна для них. Люди, часто прибегающие к молчанию по незначительным поводам, создают неприятную атмосферу, которая может испортить рабочие отношения. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек.

Противоядие: Постарайтесь воздержаться от подыгрывания «надутому», потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ним резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения. Даже если ваш собеседник будет продолжать дуться и после вашего рассказа, вы будете знать, что сделали все возможное. Вы не отступили лишь для того, чтобы избежать молчания, цель которого - заставить вас капитулировать.

4. Манипуляция любовью

«Если любишь, то...» Эта манипуляция рассчитана на близких людей, испытывающих к манипулятору положительное отношение. Страх быть отвергнутым и потерять любовь силен в людях с самого детства. Многие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговаривая «Если ты не будешь меня слушать/делать, что я скажу и т. п., то я перестану с тобой общаться/тебя любить/заботиться о тебе и т. д.».

Противоядие: Любовь не предмет торгов, а результат отношения. Замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько это вам нужно.

5. Манипуляция надеждой

Блестящие посулы нередко скрывают за собой стремление к сиюминутной выгоде их автора. Сказочные обещания Кота Базилио и Лисы Алисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Буратино. Часто подобные «песни» приводят и более осведомленных граждан к закапыванию наличности «на Поле Чудес в Стране Дураков».

Противоядие: Арабская пословица гласит: «Умный надеется на свои дела, а глупый полагается на надежду». Доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.

6. Манипуляция тщеславием

Маленькие крючочки, крепко цепляющие избыточно раздутое эго, могут выглядеть как невинный комментарий. Похвала, используемая в расчете добиться своих целей: «Вы прекрасно составляете отчеты! Наверняка и с тем, который я хочу вам предложить, никто не справится лучше вас!» Или, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: «А слабо?..», «Ты бы, наверное, не смог...»

Противоядие: Вспомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.

7. Ирония или сарказм

Манипулятор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывания и замечания, приправленные шутками или провокационными комментариями.

Противоядие: Сделать себя обиженным без собственного участия невозможно. Не верите - попытайтесь обидеться просто так, ни на что конкретное. Если вы не будете поддаваться на провокации манипулятора, осознав или напомнив себе с кем и чем имеете дело, то сможете сохранить ясность мысли, точность формулировок и эмоциональный баланс.

8. Поток вопросов

В случае данного манипулятивного приема объекту задают сразу несколько разных вопросов по одной теме. В дальнейшем действуют в зависимости от его ответа: обвиняют в непонимании сути проблемы или в том, что он не ответил на вопрос полностью, или в стремлении ввести в заблуждение.

Противоядие: Озвучьте, что вы полагаете более целесообразным отвечать на вопросы последовательно, и концентрируйте своими ответами внимание на выбранной вами теме. В случае агрессивного давления игнорируйте последующие вопросы и продолжайте спокойно отвечать на выбранный вами или держите паузу, пока поток вопросов не иссякнет. Возможны варианты активной дискредитации манипулятора. Например, взять листок и начать запись вопросов с комментарием, как в известной комедии: «Нельзя ли помедленнее, я записываю...»

9. Неуместное переспрашивание или затрудняющие уточнения

При такой манипуляции эффект достигается за счет того, что манипулятор делает вид, будто желает лучше что-то для себя уяснить. Он переспрашивает вас, однако повторяет ваши слова только вначале. Далее манипулятор только частично говорит о том же, привнося в сказанное вами раньше другой смысл. Тем самым он изменяет общее значение сказанного в угоду себе.

Противоядие: Следует быть предельно внимательным, когда оппонент переспрашивает о чем-то, сказанном вами. Всегда вслушивайтесь в то, о чем вам говорят, и, заметив подвох, уточните свои слова и заявления. Причем даже в том случае, когда манипулятор делает вид, что не замечает вашего стремления еще раз прояснить свою позицию и старается перейти на другую тему.

10. Уход от обсуждения

Подобное манипулятивное действие осуществляется с демонстративным использованием обиды. Например, «...с вами невозможно конструктивно обсуждать серьезные вопросы...», «...ваше поведение делает невозможным продолжение нашей встречи...» или «я готов продолжить это обсуждение, но только после того, как вы приведете в порядок свои нервы...» и т. п.

Срыв обсуждения методом провоцирования конфликта осуществляется с помощью разнообразных приемов выведения оппонента из себя, когда дискуссия превращается в обыкновенную перебранку, совершенно не связанную с первоначальной темой.

На заметку
Для ухода от обсуждения могут использоваться такие уловки как: прерывание, перебивание, повышение тона, демонстративное поведение, показывающие нежелание слушать и неуважение к оппоненту. После их применения делаются высказывания по типу: «...с вами невозможно разговаривать, ведь вы не даете ни одного вразумительного ответа ни на один вопрос», «...с вами невозможно разговаривать, ведь вы не даете возможности высказать не совпадающую с вашей точку зрения...» и т. д.
Противоядие: Сохраняйте эмоциональное спокойствие, выдержку и самообладание. Объясните себе, что данная уловка является провокацией агрессора и не сработает, поскольку вы ее уже опознали. Не стоит испытывать гнев по отношению к самому агрессору за то, что он позволил себе подобную несправедливость. Такова его природа.

Мужчина может быть обвинен женщиной в чем угодно:
- Если он не дарит цветов, то будет обвинен в том, что невнимателен.
- Если подарил цветы, значит, пытается загладить свою вину в чем-нибудь (в чем именно, женщина мигом придумает, даже не сомневайтесь).
- Если мужчина молод, то он будет обвинен, что не состоялся. Если состоялся, то будет обвинен в том, что немолод.
- Если мужчина беден, то он будет обвинен в том, что он неудачник. Если богат – в том, что «посадил в золотую клетку».
- Если мужчина изменил, то он виноват потому, что он похотливая скотина. Если изменила женщина, то сами понимаете, виноват в этом тоже он потому, что он ее разозлил, не удовлетворил, не удержал, не ублажил, не доплатил, не достаточно крут и т.п., нужное подчеркнуть.
- Если мужчина бросил женщину, то он виноват, так как он подлец. Если она его, то он виноват в том, что он м-дак.
- Если женщина работает, то мужчина будет обвинен в том, что его дохода не хватает на ее хотелки. Если женщина сидит у него на шее и ничего не делает кроме разогревания полуфабрикатов в микроволновке и нажимания кнопки «пуск» на автоматической стиральной машине, то он виноват в том, что не дал ей самореализоваться.
- Если мужчине нужно секса больше, чем женщине, то он будет обвинен в том, что «совсем ее замучил». Если меньше – то в том, что «не удовлетворяет».
- Если мужчина не устраивает женщину как долговременный партнер, то претензия будет звучать: «я потратила на тебя столько своего времени», если устраивает, то: «я потратила на тебя самые лучшие годы своей жизни» или даже: «ты сломал мне всю мою жизнь».
Мужчина также виноват в том:
- что общается с друзьями,
- что работает: «у тебя никогда не хватает на меня времени»,
- что любит рыбалку, что ремонтирует машину, что позволяет себе отдыхать на диване после работы,
- что у женщины плохое настроение,
- что не оправдал женских ожиданий,
- что не соответствует женским иллюзиям и представлениям о настоящем мужчине
(© Олег Новоселов: «Женщина. Книга для мужчин»)

Это общеизвестно, что женщины обожают грузить мужчину обидами и виной, с целью добиться от него управляемости его поведением.

Дело в том, что если бы такая женщина попробовала грузить мужчину своими хотелками напрямую, то очень быстро он понял бы, чего его имеют за лоха, или за скрещенный банкомат с вибратором и т.п. Поэтому женщины любят действовать не напрямик, а обходным путем, используя манипулирование - скрытое средство управления мужскими эмоциями, чтобы заставить его сделать то, что ей надо, и чтобы она не брала на себя за это ответственности и инициативы. Типа: «ты же сам захотел это сделать».

Если бы озвучить такую женскую потребительскую позицию напрямик, получилось бы что-то вроде подобного текста:

И хотя эта позиция остается скрыта, но суть все равно заключается в том, что манипулирующий пытается доминировать над другим существом, считая его низшим по отношению к себе, и пытается его принудить к исполнению своих желаний. И для того, чтобы заставить это существо признать себя низшим - используются вина и обида. Поставить мужчину в положение оправдывающегося, обвинить его, заставить его чувствовать свою вину.

При этом, легко управляемый мужчина постепенно теряет женское уважение и любовь, и в конце концов с ним случается как раз то, чего он сам больше всего боится - разочаровать женщину и быть ею брошенным. И не смотря на то, что он больше всего этого боится и делает все, чтобы этого избежать, в конце концов в нем именно разочаровываются, и его бросают ради более интересного и неуправляемого мужчины, с которой сама женщина становится ручной, потому что такой мужчина не боится женщину потерять, не боится «быть плохим», ее «разочаровать» в ее хотелках, или с нею расстаться.

Не всегда женщина озвучивает всевозможные претензии. Часто они демонстрируют признаки мнимой обиды (надувание губок, слезы, молчание, плохое самочувствие), при этом никогда не скажет, на что она обиделась, целью чего является, чтобы мужчина почувствовал себя виноватым и испугался развития и углубления конфликта с женщиной. Такой мужчина попытается сгладить ситуацию и искупить свою (возможно несуществующую) вину - оказывает услуги, делает подарки, и прочее.

Обычно женщина включает этот арсенал, когда понимает что мужчина на нее «подсел» и начинает дорожить ею. Вообще я всегда писал, что следует ценить не свою девушку, а свои отношения с нею, таким образом вас будет сложнее поймать в ловушку хреновых отношений, в которых вам что-то приходится терпеть лишь потому, что вы привыкли к девушке (т.е. попали от нее в зависимость).

Таким образом подобные женские манипуляции основаны на двух основных ваших слабостях: на чувстве вины («ты обидел слабую, беззащитную женщину»), и на страхе ее потерять («большеникогдатакойрастакойненайдешь»). Причем чувство вины укрепляется на уровне культуры и воспитания, так, что «хорошо воспитанные и культурные мужчины» с детства научены ставить женские интересы выше своих , будто девушка имеет какие-то скрытые привилегии.

При этом, даже если ты в отношениях лидер, и однозначно в них доминируешь, не значит что женщина перестанет пытаться тобою управлять и манипулировать. Напротив, не имея возможности тебе, напрямую (как ведомому) указывать сделать то или это, она попытается включить твою вину и начинает обижаться на всякую ерунду, давить на жалость, или на чувство ответственности и т.п. А если ты не показываешь страха потери отношений, то она начинает пытаться вызывать в тебе ревность, демонстративно принимает знаки ухаживания от других мужчин, или показывает готовность порвать с тобой отношения, делает «дальше».

Но про женские манипуляции нужен отдельный разговор, т.к. про них итак часто пишут. Поэтому вначале я напишу про то, о чем нигде не пишут - про то, как отзеркаливая женские трюки, осуществлять мужские манипуляции.

Ниже маленький кусочек теории, который мне стал известен сильно позже после того, как узнал и научился этому всему самостоятельно на собственной практике. Но как обобщение - полезно понимать.

Всякий эмоциональный шантаж основан на трех китах:
- страх остаться одному
- обязательства (взятые на себя добровольно/принудительно, или подразумеваемые данным культурным кодом)
- чувство вины

Первая точка управления - активируется угрозой (мнимой, замаскированной или явной) прекращения отношений.
Вторая точка управления - активируется когда в манипуляции задействован наш культурный код, в котором мы росли и воспитывались: наши представления о долге, правилах поведения, гендерные стереотипы поведения и т.п.
Третья точка управления - активируется когда манипулятору удается навязать вам ответственность за его чувства и эмоции. Когда вы начинаете беспокоиться за возможный вред партнеру, который ему/ей ненамеренно причинили.

Все эти точки, а также и не только они, будут задействованы также в приемах мужских манипуляций, которые можно над женщиной проделывать, чтобы обеспечить свое доминирование в семейных отношениях. Об этом ниже.

Итак эта статья написана, для того, чтобы понимать как работает реальный инструмент управления женщиной, которая косячит в отношениях или в своем поведении.

1. Пользоваться только если был реальный значительный косяк, на ваш взгляд, или косяк не очень значительный, но повторяемый уже не впервые, на который вы уже высказывали ей свое «фу» - вполне определенно:

Вы не обижаетесь, а делаете выводы
Вот и делайте выводы. И общайтесь с нею, как с говном, пока она не исправится. Это не значит, что нужно в чем-то её винить, или кидать предъявы. Вообще ничего не предъявляете, просто общаетесь с брезгливостью и холодом. Или просто рвете контакт. Пусть строит догадки и мучается. На вопросы: «что случилось» - отвечать раздраженно - «Ты прекрасно знаешь что случилось. Не строй из себя дурочку». На любые ее посторонние вопросы, или попытки наладить контакт - однообразные ответы: «Не знаю. Не видел. Нет времени на это. Слушай, что тебе от меня надо? Чего ты хочешь?» и заново сначала: «Нет. Не знаю. Нет времени.» и т.д. Пока не начнет извиняться. Будет спрашивать, что случилось, я выше объяснил уже что отвечать. Вот этим всем вы её и доводите, до осознания, что она накосячила. Ну короче доводи до слез и извинений в чем угодно. А потом объяснишь ей где был косяк, когда почувствуешь ее искренние сожаления и её сильное желание загладить вину.

При этом быть готовым порвать с нею из-за этого косяка, если она не найдет с вами контакта и не решит данную ситуацию.

Объяснение читателю:
Любой нормальный психотерапевт посоветовал бы поговорить и объяснить человеку, чего ты от него ждешь. Но до женщины язык слов, самый трудно-доходящий. Она не уважает слова. Она уважает действия и решения . Поэтому в первые пару месяцев, или лет отношений, разговаривай языком решений. Которые ты должен принимать быстро, с готовностью идти на обострение ситуации. В конфликте выигрывает тот, кто готов зайти на шаг дальше.

Чем меньший срок отношений, тем меньше женщине следует что-то объяснять - вместо этого, сразу действовать. Так создается значительно более сильное эмоциональное напряжение в отношениях, ситуация неопределенности для женщины (нужно ей обо всем догадываться, что от неё требуется, не зная правил, она вынуждена их исследовать), мужская неуправляемость женщиной и т.п., все то, что способствует усилению женских чувств и её влюбленности.

2. В более длительных и зрелых отношениях, можно снизить кол-во манипуляций и добавить больше прямоты и определенности, что именно вы от неё хотите и почему.

Вариант когда меньше манипуляций и больше прямоты, на вопрос, что случилось, можно вполне четко ответить, что именно тебе не нравится. Но проверенно на самых идеальных женщинах - одни слова без эмоциональной нагрузки, запоминаются и воспринимаются очень плохо. Когда делаешь замечания, или пожелания, лучше всего они доходят, когда при этом держишь её за загривок, и говоришь рыча ей прямо в лицо, как дикий зверь. После чего сразу отвлекаешься, и сворачиваешь ситуацию, словно её и не было. Или по желанию, после этого объясняешь еще раз - уже доброжелательно, нормальным дипломатичным языком. Если снова не дошло, и вместо желания идти на контакт - возникает отдаление, повторяешь рычанием. И снова нормально объясняешь.

Возможные вопросы читателей

Как ведет к гармонии и счастью отношение к девушке как к говну?

А как ведет наличие ядерного оружия к миру во всем мире, и взаимному респекту стран им обладающих?

Это улучшит ваши отношения? Поможет решить конфликт взаимовыгодно? Или важно только то, что выгодно тебе?

По началу отношений, важно только то, что выгодно мне. Постепенно, по мере роста доверия и надежности отношений, узнавания друг друга, я начинаю делать что-то и для женщины. До этого, её ко мне влечет, в основном инстинкт. Который очень часто женщин обманывает, из-за чего они влюбляются во всяких мудаков. Ну и не только инстинкт. Ведь, когда нет причин для ссоры, я отношусь к женщине очень мягко, нежно, с пониманием и любовью.

Однако очень хорошо работает тумблер переключения в позицию «враг». И стоит ей накосячить, как она получает по полной программе. С годами, тумблер, конечно, ржавеет, и все сложнее увидеть «врага», в человеке, с которым тебя связывает столько чувств, событий, близости и ваша семья. Однако если надо, приходится иногда нажимать забытые заржавленные кнопки, вынуждающие ракеты вылезти из шахт, нацелившись на позицию потенциального противника.

Какая мне разница, что она чувствует? Когда она косячит, она прекращает для меня быть кем-то, чьи чувства меня вообще хоть как-то волнуют. Мгновенно, мне становится совершенно посрать, что она там подумает, и как она поступит. Мне важно принять свое решение, как я поступлю. Мое решение заключается в том, что я в этот момент становлюсь готовым избавиться от неё и от этих отношений. Речь не идет о пустяках. А о том, что я считаю для себя важным. Пусть даже она и считает этот свой косяк - пустяком.

С момента её косяка, я уже принял решение «на х.й». Но исполнение этого решения я откладываю на некоторое время, давая ей шанс исправиться. Если она этим шансом не воспользовалась, а вместо этого продолжает пытаться выяснять отношения или демонстрирует непонимание «кто тут главный», так скатертью ей дорога. Мне не нужна женщина - которая слишком обидчива, и слишком горделива. Пусть ищет себе идеал. А я не идеал. Я обычный человек, со своими недостатками, которые женщина должны быть готова принимать. И мой метод решения конфликтов, как раз и является одним из таких «недостатков» (в её глазах, но не в моих).

Именно зная за мной, что под моим отношением к ней, как к говну, скрывается уже практически «на х.й», она и предпринимает дальнейшие действия. Она понимает, что я не стал бы рвать с нею отношения, просто так, без всяких на то оснований. Поэтому стремится выяснить, в чем была её ошибка и исправить её. И только заметив такую её готовность, я объясняю ей в чем был косяк. И как его можно было не допустить. И как такой косяк следует исправить. Тут начинается объяснительная часть. Когда женщина готова слушать и воспринимать.

Таким способом, я выстраиваю ту часть отношений, которые касаются моего в них комфорта. Если мой в них комфорт слишком сильно противоречит женскому комфорту, то в этом месте находится точка роста наших отношений. Когда, постепенно, мы оба в этом месте, начинаем идти навстречу друг другу. Если это окажется невозможным, то рано или поздно такие отношения развалятся.

Если женщина уйдет, значит она мне не подходит, или я ей не подхожу, что означает одно и то же.

А ты хочешь, наверное, быть как стодолларовая купюра, всем подходить, да?

Приложение

Отрывок из статьи на подобную тему из психологии ассертивности и управления поведением людей:

Эксперт по менеджменту Дуглас МакГрегор разработал уже сравнительно давно - систему «принципов горячей плиты», которая дает вам возможность изменить нежелательное поведение еще до того, как оно может стать камнем преткновения в ваших деловых отношениях.

Нередко поведение других людей раздражает нас настолько, что мы выходим из себя, сердимся или в лучшем случае всем своим видом демонстрируем недовольство. Ради чего мы это делаем? Казалось бы, такие реакции непроизвольны и являются лишь разрядкой отрицательных эмоций. Однако главная их цель иная - продемонстрировать партнеру по общению его неправоту и добиться изменения его поведения. Все наши слова, жесты, поступки при этом можно расценить как наказание, направленное на исправление провинившегося. Однако такого рода наказание далеко не всегда достигает цели, а потому и производит впечатление «сотрясания воздуха». Как же добиться того, чтобы демонстрация нашего недовольства приносила пользу?

Правило 1. Если вы дотронетесь до горячей плиты, вы тут же обожжетесь.

В отношениях между людьми все наоборот: наша реакция на нежелательное поведение не всегда проявляется немедленно. Часто приходится ждать несколько дней, пока представится возможность сказать другому человеку, что мы не одобряем его действий. Иногда приходится ждать так долго, что другой человек даже не имеет четкого представления, за что потом получает порицание. Известно, что поощрение наиболее действенно, когда оно незамедлительно. Выражение недовольства также должно быть безотлагательным.

Правило 2. Наказание горячей плиты действенно с первого же раза.

В отношениях между людьми мы поступаем иначе: стараемся первое наказание несколько смягчить. В дальнейшем, если нежелательное поведение повторяется, мы увеличиваем дозу наказания. Если же порицание было достаточным уже в первый раз - по принципу горячей плиты, - то у нас реже возникает необходимость повторного действия.

Правило 3. Горячая плита наказывает только руку, которая к ней прикоснулась.

Мы же порой увлекаемся и теряем чувство меры. Порою из-за небольшого проступка мы готовы припомнить человеку все его промахи и недостатки, и наше негодование разрастается до масштабов, несоизмеримых с вызвавшим его поводом. В результате вместо того, чтобы наказать за что-то одно, мы наказываем за все сразу. Цель конкретного порицания - изменить только поведение, а не личность человека в целом. Осуждению подлежит поступок, а не личность. Если провинившийся это поймет, то постарается впредь воздерживаться от таких поступков. Если же уязвлено его достоинство как личности, ничего, кроме обиды, от него не дождешься. Когда вам удается сохранить объективность и сконцентрироваться только на заслуживающем порицания поведении, ваши действия будут более успешными.

Правило 4. Горячая плита действует на всех без исключения.

Не важно, кто дотрагивается до нее, - результат всегда одинаков. Мы же иногда поступаем наоборот: наказываем за конкретное поведение одного определенного человека, а не всех, кто этого заслуживает. Такое проявление непоследовательности с нашей стороны заставляет других гадать: отчего одним прощается то, за что других наказывают? Поэтому любая наша реакция, чтобы достичь цели, должна быть, как у горячей плиты, - последовательной.

Правило 5. Если вы дотронулись до горячей плиты, у вас должно быть средство ослабить боль.

Мы нередко порицаем других, не давая им понять, какое же поведение приемлемо в данной ситуации. Мы увлекаемся осуждением того поведения, которое нам не нравится, и забываем о необходимости ясно указать на желательное поведение. Нужно говорить другим не только о том, чего они не должны делать, но и о том, что им следует делать для того, чтобы боль от наказания не была слишком сильной.

Если вы будете помните об этих правилах, у вас появится шанс изменить нежелательное поведение еще до того, как оно может стать камнем преткновения в ваших отношениях.

(Продолжение следует)