Zaakceptuj i odpuść tę sytuację. Jak odpuścić negatywną sytuację

Pomagają umysłowi odciążyć ciężar ciągłej kontroli nad tym, co się dzieje i wyłącznie racjonalnego sposobu rozwiązywania problemów.

Od najmłodszych lat dzieciom wpaja się niezbyt owocną ideę możliwości osiągnięcia sukcesu wyłącznie poprzez wysiłek umysłowy. Umysł przyzwyczaja się do działania, kierując się wyłącznie zdrowym rozsądkiem, i robi to niezdarnie, niezdarnie i zbyt bezpośrednio.

Trudno umysłowi rozejrzeć się i zauważyć niespójności, które zaprzeczają temu podejściu. Uparcie nie dostrzega własnej niezdolności do ochrony ludzi przed niekorzystnymi zdarzeniami.

Nasz umysł jest przekonany o własnej nieomylności i to jest jego główny błąd. Otaczający nas świat jest o wiele mądrzejszy i nie marnuje go na próżno.

Naprawienie sytuacji nie jest trudne: zaufaj przepływowi opcji, które podlegają prawom celowości i podążają ścieżką najmniejszego zużycia energii.

W życiu codziennym chodzi o rozluźnienie uścisku i odpuszczenie sytuacji, pozwalając na rozwiązanie problemów bez natrętnej ingerencji z zewnątrz.

Rodzi się niezgoda ze światem. Można ich uniknąć, jeśli (1) systematycznie je ograniczamy i (2) omijamy stronę niekontrolowaną. W tym drugim przypadku warto przyjrzeć się bliżej.

Wszystko, co nie pasuje do zamierzonego przez umysł obrazu osiągnięcia celu, jest automatycznie klasyfikowane jako przeszkoda i postrzegane z wrogością, co tylko pogarsza sytuację.

Ludzie są szczęśliwi, jeśli plany się spełnią. Odchylenia od planu wprawiają ich w depresję. Ze względu na swoje wewnętrzne znaczenie umysł nie dopuszcza możliwości odchyleń.

A kiedy pojawiają się możliwości, ludzie niechętnie je przyjmują, bo nie były zaplanowane... Dostajemy złe prezenty, mianujemy na złe stanowiska, proponujemy niewłaściwe. I za każdym razem jest ku temu powód.

Zdjęcie 1. Umiejętność odpuszczenia sytuacji zależy bezpośrednio od umiejętności rezygnacji ze znaczenia

Głównym błędem umysłu jest chęć kontrolowania przepływu, czego najwyraźniej nie jest w stanie zrobić, a nie własny ruch z przepływem. Głupi umysł nie znajduje spokoju, wymyślając coraz to nowe przeszkody.

Jednocześnie udaje mu się odrzucać rozsądne propozycje, wdawać się w dyskusje ze wszystkimi, których spotyka, bezzębnie odrzucać upadające rozwiązania problemów i pozostawać w ciągłym stanie niezadowolenia i agresji...

Transerfing sugeruje zmianę akcentów: zamiast lepkiej i duszącej kontroli, ćwicz spokojną i opanowaną obserwację sytuacji. Zamiast głupich argumentów i chęci udowodnienia, spokojna kontemplacja.

Rezygnacja z kontroli nie tylko jej nie osłabi, ale także wzmocni. Obserwator zawsze ma lepszą kontrolę nad sytuacją niż uczestnicy.

Dlatego ważne jest, aby wynająć siebie. Okazuje się, że ogromną liczbę problemów można rozwiązać bez naszego udziału, a rozwój wydarzeń poza planami może okazać się niezwykle przydatny i produktywny.

Dodatkowym bonusem jest zdrowie psychiczne i oszczędność energii, która w przeciwnym razie zostałaby zniszczona w międzyludzkich sprzeczkach i konfliktach.

Walka z prądem zawsze oznacza utratę energii, na której tak nam zależy. To oni są głównymi „inicjatorami” bezsensownego miotania się w wodzie lub wiosłowania pod prąd.

Poruszanie się w przepływie wariantów jest dla wahadeł nieopłacalne, gdyż dopływ energii z nich wynosi zero.

Chęć udowodnienia każdemu, kogo spotkasz, że masz rację, jest często błędnie postrzegana jako oznaka wewnętrznej siły. W rzeczywistości osłabia to człowieka, czyniąc go podatnym na działanie wahadeł.

Osoby o boleśnie zawyżonym poczuciu własnej ważności bronią własnych przekonań i opinii szczególnie gorliwie w walkach słownych. Nie zdają sobie sprawy, że negatywność prędzej czy później pojawia się w konfliktach.

Zdjęcie 2. Udowodnienie swojej racji zwykle nie prowadzi do niczego innego jak kłótnie i skandale...

Transerfing wymaga zdecydowanego odrzucenia bezsensownych sporów i udowodnienia własnej wartości. Niech inni na próżno biją pięściami...

Nadmierny karierowiczostwo i chęć wykazania się w oficjalnych działaniach są tak samo szkodliwe, jak jawna niechlujstwo. Łatwo możesz się przeciążyć, błędnie oceniając swoje możliwości i ostatecznie ponieść porażkę w projekcie. Rozczarowanie własnymi możliwościami będzie zapewnione...

Nadmiernie gorączkowa aktywność w miejscu pracy burzy ustalony stan rzeczy i niszczy zwykły tryb życia kolegów, którzy raczej nie będą zadowoleni z takiego rozwoju wydarzeń. Z pewnością będą starali się zneutralizować nadmiar potencjału, który spadł na ich głowy...

Otwarcie krytykuj tylko to, co osobiście Cię niepokoi, pod warunkiem, że dzięki temu możesz zmienić sytuację. W przeciwnym razie rola obserwatora będzie bardziej korzystna niż rola administratora. We wszystkim ważny jest umiar. Obserwowanie tego jest kwestią przyzwyczajenia.

Film o tym, jak odpuścić:

Puścić. Kiedy należy to zrobić? Jak to zrobić? Mam problem. Ona bardzo mnie martwi. Podejmuję pewne działania, ale problem nie został rozwiązany.

Puścić. Kiedy należy to zrobić? Jak to zrobić?

Mam problem. Ona bardzo mnie martwi. Podejmuję pewne działania, ale problem nie został rozwiązany.

Walczę dalej, ale nic się nie zmienia. Czuję smutek, złość, irytację, rozpacz. Ciągle myślę o swoim problemie lub o osobie i jej problemach i nie wiem, jak rozwiązać te problemy.

Podejmuję ponownie pewne działania i zdaję sobie sprawę, że wszystko pogorszyło się. Szkoda, że ​​tego nie zrobiłem.

A potem mi mówią: puść mnie.

Jak mogę odpuścić, skoro ten problem zajmuje wszystkie moje myśli, wszystkie moje uczucia, całą moją siłę i cały mój czas! Jeśli mam obsesję na punkcie tego problemu!

Wszyscy mówią, że musisz odpuścić, ale nikt nie mówi Ci, jak to zrobić. A czego potrzebujesz odpuścić? Problem, który mnie niepokoi?

Osoba, która stwarza mi problemy?

A może mój niepokój?

Najpierw zajrzałem do słownika:Słownik: puścić - zapewnić wolność; pozwolić odejść; przestań trzymać; zapewnić możliwość poruszania się; osłabić, uczynić bardziej wolnym; przebaczyć (w wyrażeniu „odpuścić grzech”).

Co to jest „odpuszczanie”?

Odpuszczenie to umiejętność odsunięcia się o kilka kroków od sytuacji, która sprawia mi problemy lub od osoby, na której problemach mi zależy.

Kiedy znajduję się w trudnej sytuacji, trudno mi ocenić, co się dzieje.

Ten stan został wspaniale opisany przez Jesienina.„Nie wiedziałeś, że byłem w kompletnym dymie, w życiu rozdartym przez burzę. Dlatego dręczy mnie to, że nie rozumiem – Dokąd prowadzi nas los wydarzeń. Twarzą w twarz Nie możesz zobaczyć swojej twarzy. Wielkie rzeczy widać z daleka. Kiedy powierzchnia morza wrze, statek jest w opłakanym stanie.

Odpuszczenie oznacza próbę spojrzenia na trudną sytuację, złożony problem z zewnątrz.

Odpuszczenie oznacza zwiększenie dystansu między mną a problemem, który mnie dręczy, między mną a osobą, o którą się martwię. Zwiększ dystans, aby spojrzeć na to wszystko pod innym kątem, jakby z zewnątrz.

Świat jest jak wielki chór, w którym każdy ma swoją rolę. Załóżmy, że wykonuję partię sopranu, a obok mnie śpiewa tenor, który jest strasznie rozstrojony, i to zawsze rozstrojony, na każdym koncercie. I mówiłem mu już o tym kilka razy.

Co mogę zrobić w tej sytuacji?

Zacząć z nim udawać, dopasowując się do niego?

Uderz go partyturą w głowę i krzyknij: „Przestań wariować!”? Zatrzymać koncert i przeprosić publiczność?

Sfrustrowany rzuciłeś swoją partyturę i zeszedłeś ze sceny urażony?

Powiedz tenorowi: „Pozwól ci milczeć, a ja będę śpiewał zamiast ciebie?” lub „Pozwólcie milczeć, a ja wykonam obie nasze partie jednocześnie?”

Albo kazać mu przestać śpiewać, a jeśli nie przestanie, zacząć go zastraszać, mówiąc, że opowiem o nim dyrygentowi?

To zabawne i głupie, prawda? W jakiś sposób dziecinny?

Ale często to robimy w życiu.

Jedyne, co mogę w tej sytuacji zrobić, to odsunąć się.

Powiedz sobie: „Jedyne, co mogę zrobić, to nadal dobrze odgrywać swoją rolę. Nie mogę zmienić tego człowieka, nie mogę zmienić całego świata. To właśnie oznacza odpuścić.

Ale dlaczego tak trudno jest odpuścić?

Dlaczego tak trudno jest choć trochę zwiększyć tę odległość?

Ponieważ jesteśmy bolesni patologicznie przywiązany do ludzi lub problemów. Przez uczucie nie mam na myśli normalnych uczuć, kiedy współczujemy ludziom, współczujemy ich problemom lub czujemy się częścią rodziny, klanu, zespołu, kraju. Bolesne, patologiczne przywiązanie to stan, w którym stajemy się nadmiernie zaangażowani, nadmiernie odpowiedzialni, jakby zafiksowani.

Kiedy nasza świadomość jest boleśnie opętana myślami o kimś lub czymś, nie da się skupić na czymś innym, na innych problemach lub ludziach, skupić się na sobie, naszych myślach, naszych uczuciach, naszym życiu.

Wszystkie myśli stale krążą wokół tylko jednego problemu lub jednej osoby i jej problemów.

Cały świat kurczy się do rozmiarów właśnie tego problemu lub właśnie tej osoby.

Przywiązujemy się do osoby lub problemu mentalnie, duchowo, mentalnie, emocjonalnie, psychologicznie, a nawet fizycznie.

Całą swoją energię skupiamy na ludziach i problemach. I zaczyna nam brakować energii do samodzielnego życia, rozwiązywania własnych problemów. Zaczynamy czuć się stale zmęczeni, przytłoczeni i rozdrażnieni.

Jesteśmy jak ładowarka do telefonu komórkowego: telefon ładuje się już dłuższy czas, na ekranie pojawia się komunikat „Bateria naładowana, wyłącz ładowarkę, żeby oszczędzać prąd”. Ale nadal nie odłączamy się, nadal pozostajemy połączeni i ładujemy i ładujemy, chociaż nic już nie jest ładowane i nikt nie potrzebuje naszej energii. Nadal dajemy energię.

Nie możemy się rozłączyć, nie możemy odpuścić. Nasze przywiązanie staje się niezdrowe i bolesne.

Bolesne przywiązanie może przybierać różne formy.

Przyjrzyjmy się niektórym z nich:

1) przywiązanie mentalne: stale myślimy o osobie lub problemie, nasza uwaga jest zawsze skupiona na tym problemie;

„Myślę tylko o tym i nie mogę myśleć o niczym innym”;

2) przywiązanie mentalne (na przykład przywiązanie przez strach): „jeśli nie zrobię tego, czego on chce, będzie wściekły”;

„Jeśli postawię na swoim, znowu dostanie zawału serca”;

„jeśli tego nie zrobię, przestaną mnie szanować”;

3) reakcja automatyczna: działamy nieświadomie, reagujemy na coś lub kogoś automatycznie, bez myślenia, niemal na poziomie odruchu, bez zrozumienia tego, co czujemy i myślimy

„wkurzyła mnie, więc straciłem przytomność”;

„zawsze doprowadza mnie do płaczu”;

„Wściekam się, gdy zwracają się do mnie z komentarzami”.

Co więcej, zaczynamy reagować przesadnie; każda drobnostka może wywołać u nas burzę emocji. Jednocześnie nie rozumiemy, co dokładnie wywołało w nas taką burzę emocji.

4) przywiązanie emocjonalne:

możemy stać się emocjonalnie zależni od otaczających nas ludzi

„Jest mi smutno, kiedy ona jest smutna”;

„Wściekam się, kiedy on się złości”;

5) przywiązanie psychiczne: możemy stać się ratownikami, pomocnikami, czyli ludźmi, którzy stale troszczą się o innych, przywiązując się do ich potrzeb

„Czy wziąłeś parasol?”;

„Zadzwoniłeś do pracy, spóźnisz się?”;

„Umówiłem Cię już do lekarza”;

„Musisz zażywać to lekarstwo”;

„Zrobiłem ci kanapki do pracy, nie zapomnij zjeść”.

6) przywiązanie emocjonalne: „Nie mogę wyjść z depresji, ciągle płaczę, biorę leki przeciwdepresyjne – ona wyszła za mąż i zostawiła mnie, matkę, a ja oddałem jej całe życie. Teraz mąż jest dla niej ważniejszy niż matka!”

7)a nawet fizyczne!„W dniu naszego ślubu ciśnienie mojej mamy podskoczyło, a następnego dnia została zabrana ambulansem do szpitala. Teraz zawsze muszę mieszkać z mamą przez dłuższy czas i wtedy czuje się dobrze. Gdy tylko wprowadzam się do żony, moja mama natychmiast zaczyna chorować. To trwa już od roku. Żona chce się ze mną rozwieść. Co mam zrobić?!”

Kiedy nie możemy się odłączyć ani odpuścić, popadamy w bolesne przywiązanie i popadamy w obsesję. Obsesja na punkcie innego człowieka lub problemu to okropny stan.

Czy widziałeś kiedyś osobę mającą obsesję na punkcie kogoś lub czegoś?

Przypomnij sobie postać z powieści Bułhakowa „Mistrz i Małgorzata” poety Iwana Bezdomnego. Po spotkaniu z Wolandem miał obsesję na punkcie złapania Wolanda i całego jego gangu.

Jednak wszystkie jego próby kończą się niczym i ostatecznie trafia do szpitala psychiatrycznego z diagnozą schizofrenii.

Gdyby jednak nie był opętany, byłby w stanie rozumować rozsądnie i byłby w stanie zrozumieć, że człowiek nie jest w stanie łapać złych duchów.

Albo pamiętaj osoba, która właśnie się zakochała. Nie może rozmawiać o niczym innym, jak tylko o obiekcie swojej miłości. I nawet jeśli siedzi cicho i, jak ci się wydaje, cię słucha, jest daleko ze swoimi myślami. Obraz jego ukochanej lub ukochanej osoby nieustannie kręci się w jego głowie, co powiedział, co zrobił, jak się śmiał, jak wyglądał itp.

Albo pamiętaj osoba, którą ogarnia zazdrość.

Szpera w kieszeniach, przegląda pocztę, przegląda wiadomości w telefonie, szukając oznak zdrady. I co, może to dać jakiś rezultat?

Nawet jeśli coś odkryje i wywoła skandal, jego partnerka zacznie od tego momentu jeszcze dokładniej ukrywać ślady zdrady.

Kiedy pytasz takie osoby, co czują, mówią o tym, co czuje druga osoba.

Kiedy pytasz takie osoby, co robią, mówią o tym, co robi druga osoba.

Cała ich uwaga jest skupiona na kimś lub czymś, ale nie na sobie. Nie mogą powiedzieć, co czują i myślą, ponieważ tego nie wiedzą.

Ich uwaga nie jest skupiona na sobie.

Nie dzwoni, ale o tej porze zwykle to robiła. Gdzie ona jest teraz? Nie odbiera telefonu, choć powinien.

Dlaczego nie odbiera telefonu? Zwykle wraca do domu o 7, ale teraz jest już 8. Co się z nią stało?

Nie wiesz co; nie wiesz dlaczego: nie wiesz kiedy; ale wiesz na pewno: coś złego – coś strasznego – już się wydarzyło, dzieje się w tej chwili lub wkrótce się wydarzy. Niepokój jest tym, do czego prowadzą obsesja, bolesne przywiązanie, nadmierne zaangażowanie i nadmierna odpowiedzialność.

Strach zwykle ogarnia nas przez krótki czas, ale niepokój stale wisi w powietrzu. Zakrywa i paraliżuje świadomość, zaczynamy w nieskończoność przewijać te same bezużyteczne myśli.

Bardzo trudno jest poradzić sobie z obsesyjnymi myślami i stanami lękowymi. Nie da się usiedzieć spokojnie i odpocząć.

Zaczynamy mieć poczucie, że musimy pilnie coś zrobić. Ale ponieważ nasze umysły są sparaliżowane przez niepokój, zaczynamy robić rzeczy bez znaczenia i bezużyteczne.

Zdrowe, racjonalne myśli przestają przychodzić nam do głowy.

Zaczynamy się awanturować, ciągle coś robić, aby w ten sposób zmniejszyć uczucie niepokoju. Jeśli nie ma absolutnie żadnego sposobu na zajęcie się, aby odwrócić uwagę od niepokojących myśli, możesz żuć gumę, obgryzać paznokcie, palić papierosy i wykonywać inne kompulsywne czynności.

Martwimy się, awanturujemy, cały czas coś robimy, trzymamy innych ludzi pod baczną uwagą i stałą kontrolą. dej.

A co jeśli zrobią coś złego?

Może trzeba coś zrobić, żeby zmienić ich zachowanie?

Dlaczego tak bardzo chcemy kontrolować?

Oprócz tego, że kontrola zmniejsza lęk, źródłem potrzeby kontrolowania innych jest także to, że wszyscy potrzebujemy miłości i bezpieczeństwa.

Być może jako dzieci brakowało nam miłości i bezpieczeństwa, a teraz próbujemy na siłę odebrać nam to, czego nam brakowało. Staramy się kontrolować innych, aby uzyskać od nich to, czego potrzebujemy – miłość i bezpieczeństwo.

Jeśli kontrolujemy, oznacza to, że nie możemy lub nie wiemy, jak w inny sposób uzyskać od innych to, czego potrzebujemy, lub bardzo boimy się utraty tego, co mamy.

Oznacza to, że czujemy się bardzo źle. Jesteśmy przestraszeni, zranieni, smutni, samotni.

Z drugiej strony bardzo często, gdy rozwiązujemy problemy innych ludzi, mamy na myśli, że ci inni rozwiążą nasze problemy, w dowód wdzięczności.

Nadal pozostajemy małymi, słabymi, bezradnymi dziećmi, które nie chcą rozwiązywać własnych problemów.Każdy z nas ma także nieświadome pragnienie, aby czuć się silniejszym niż w rzeczywistości. I to jest także źródło chęci kontrolowania innych. Władza nad innymi daje poczucie siły.

Być może wynieśliśmy z dzieciństwa poczucie słabości i bezradności. A teraz musimy kontrolować innych, aby czuć się silniejsi. Kontrola zastępuje nam władzę.

Przecież w dzieciństwie kontrolowali nas nasi dorośli i silni rodzice - mali i słabi. Być może żyliśmy przez długi czas tylko dla innych, żyliśmy tylko ich życiem i nie zostało nam już żadne życie.

Aby zmniejszyć niepokój, musimy pozostać do nich przywiązani. Wiemy, że nadal żyjemy, jeśli mamy się o kogo martwić i kogo kontrolować. Jeśli stracimy obiekt naszej obsesji, to będzie tak, jakbyśmy nie mieli po co żyć i w naszym życiu pojawi się pustka.

W efekcie wpadamy w błędne koło: obsesja – lęk – kontrola.

Im bardziej staję się kontrolujący, tym bardziej obsesyjnie zaczynam myśleć o problemie lub osobie, którą kontroluję.

Im bardziej mam obsesję, tym bardziej się niepokoję.

Im bardziej się niepokoję, tym bardziej zaczynam kontrolować.

Sytuacja wymyka się spod kontroli, wciągam się w to błędne koło, w wir.

Mam wrażenie, że tonę na dnie głębokiej studni. Gdy tylko przywiążemy się do kogoś lub czegoś przez niepokój i zmartwienie, natychmiast dystansujemy się od siebie.

Tracimy kontakt ze sobą. Przestajemy myśleć, czuć, działać i dbać o siebie. Nie jesteśmy już zainteresowani sobą. Tracimy kontrolę nad sobą i swoim życiem.

Dlatego odpuszczenie jest czymś, co musimy najpierw zrobić, aby zacząć pracować nad sobą, żyć własnym życiem, doświadczać własnych uczuć i rozwiązywać własne problemy.

Jak pozbyć się obsesji na punkcie bolesnych myśli, niepokoju i chęci kontroli?

Jak skupić się na sobie, swoim życiu i rozwiązywaniu problemów?

W idealnej sytuacji odpuszczenie oznacza pełne miłości zdystansowanie się od problemu lub osoby. Dystansujemy się mentalnie, emocjonalnie, a czasem nawet fizycznie.

Odpuszczenie oznacza pozwolenie, aby życie toczyło się swoim torem, pozwolenie ludziom na działanie na swój własny sposób.

Wierzymy, że każdy jest odpowiedzialny za siebie, że nie możemy rozwiązywać problemów, które nie są nasze. Pozwalamy ludziom być tym, kim są. Pozwalamy ludziom być takimi, jakimi przyszli na ten świat. Pozwalamy im być odpowiedzialnymi za siebie.

Aby odpuścić, muszę najpierw ustalić, czy problem, którym się martwię, jest mój?

Istnieją różne opcje tutaj:

1) problem leży po mojej stronie

2) problem leży po Twojej stronie

3) problem jest nasz wspólny

4) nie ma żadnego problemu

Jeśli problem leży po naszej stronie, to staramy się ustalić, co możemy zrobić w tej sytuacji i staramy się to zrobić. Jeśli jednak nie potrafimy czegoś zrobić lub zrozumieć, że nasze wysiłki do niczego nie prowadzą, że nasze wysiłki nie mają sensu, odpuszczamy tę sytuację. Staramy się dowiedzieć, czyj to problem i co możemy, a czego nie możemy zmienić. Robimy co w naszej mocy, aby rozwiązać problem.

Jeśli nie potrafimy rozwiązać problemu, ale zrobiliśmy wszystko, co w naszej mocy, oznacza to, że uczymy się żyć z problemem lub pomimo problemu.

Podam przykład z własnego doświadczenia. Mój mąż wstaje, kiedy już wychodzę do pracy. I wtedy pewnego dnia wstaję wcześnie rano, idę do kuchni, żeby włączyć czajnik i nagle widzę brudnego Turka z wczorajszą suszoną kawą na kuchence.

Gotuję się i myślę: „No cóż, nic! Opowiem mu wszystko wieczorem!”

A potem zatrzymuję się i rozpoczynam dialog sam ze sobą: „Napijesz się teraz kawy? NIE. Zawsze rano piję herbatę.

Czy potrzebny jest do tego Turek? NIE.

A Twój mąż zawsze pije kawę z rana? Tak.

Oznacza to, że wstanie, pójdzie zrobić sobie kawę, zobaczy, że Turek jest brudny i umyje go. Czy obchodzi cię, kiedy to umyje, wczoraj czy dzisiaj?

I wtedy rozumiem, że ten problem nie jest mój! I odpuściłem tę sytuację.

Przypomnijmy sobie przykład z tenorem, który podałem w pierwszej części. Co mogę zrobić w tej sytuacji?

Mogę powiedzieć tenorowi: „Wydaje mi się, że ty i ja śpiewamy w różnych tonacjach. Szczerze mówiąc, uniemożliwia mi to śpiewanie i naprawdę mnie to denerwuje. Czy moglibyśmy jakoś rozwiązać ten problem?

Jeśli się zgodzi, współpracujemy z nim, aby rozwiązać problem. Jeśli się nie zgodzi, nie mam innego wyjścia, jak tylko nadal starać się jak najlepiej wykonywać swoją rolę.

Mogę poprosić dyrygenta, żeby mnie umieścił w innym miejscu, obok innego tenora.

To wszystko.

I nie staję się wrogo nastawiony do tej osoby, nie przestaję z nim rozmawiać, nie złości się na niego, nie dyskutuję o nim z kolegami za jego plecami, nie oczerniam go.To właśnie oznacza „odpuścić z miłością”.

Odpuszczenie wiąże się z akceptacją rzeczywistości i uznaniem faktów. Wymaga to wiary – w siebie, w innych ludzi, w naturalny porządek rzeczy na tym świecie.

Wierzymy, że los przygotował pewne próby dla nas, a inne dla innych ludzi. I że każdy musi przejść własne testy i wyciągnąć własne wnioski. Nawet z błędów.

Odpuszczenie nie oznacza, że ​​nam nie zależy.

Oznacza to, że uczymy się kochać, troszczyć się, nawiązywać relacje z innymi ludźmi, niekoniecznie popadając w szaleństwo, popadając w obsesję i kontrolując ludzi i ich zachowanie.

Przestajemy martwić się o innych, a oni zaczynają martwić się o siebie. Każdy z nas jest zajęty swoim życiem.

Do tej pory żyliśmy dla innych ludzi, dla innych ludzi, a nie dla innych ludzi. I nic dla siebie nie zrobili.

A nasi bliscy myśleli, że nie mamy własnych zainteresowań, że wystarczy nam żyć ich życiem.

Teraz, kiedy zaczynamy żyć własnym życiem, nasi bliscy odkrywają, że mamy coś innego, jakiś rodzaj własnego życia. Zainteresowali się. Jeśli wcześniej nie byli nami zainteresowani, teraz zaczynają interesować się naszymi problemami, naszymi potrzebami, naszymi zainteresowaniami, naszym życiem.

Zaczynają zadawać pytania: Co robisz? Gdzie byłeś? Czy mogę ci pomóc? O czym myślisz? Co czytasz? Czy powinienem się z tobą spotkać? Itp.

Gdy tylko stajemy się interesujący dla siebie, natychmiast stajemy się interesujący dla innych ludzi. Kiedy powinniśmy odpuścić?

Kiedy nie możemy przestać myśleć o kimś lub o czymś, mówić o kimś lub o czymś, martwić się o kogoś lub o coś; kiedy nie możemy przestać kontrolować kogoś lub czegoś; kiedy myślimy, że nie możemy już żyć z tym problemem.

Dobrą zasadą jest tutaj: musimy zacząć odpuszczać najbardziej wtedy, gdy wydaje się to najmniej możliwe.

Aby odpuścić, muszę zrobić pierwszy krok, przyznać się do prawdy, że popadłam w obsesję.że straciłam kontrolę nad sobą, nad swoim życiem, że mam problem, z którym nie mogę sobie poradzić, że jestem bezsilna wobec tego problemu, że ciągle obsesyjnie myślę o tym problemie lub o tej osobie i jej problemach, że mam obsesję nie tylko na punkcie myśli, ale także na punkcie niepokoju, który próbuję kontrolować.

Łącznie z tym, że potrzebuję miłości, bezpieczeństwa, wsparcia i opieki, że mi ich brakuje, a staram się je zdobyć kontrolując innych ludzi. Że potrzebuję poczucia mocy i dlatego staram się kontrolować. Uczciwość jest tutaj bardzo ważna. Uczciwość wobec siebie i innych.

Nieważne, jak przerażająca jest prawda o mnie i moim zachowaniu, poznanie prawdy o sobie czyni mnie wolnym. Swoboda zmiany swojego życia na lepsze, uwolnienia się z niewoli obsesji, niepokoju i kontroli.

Ten pierwszy krok, wyznanie prawdy o sobie możesz zrobić w bezpłatnych, otwartych grupach wzajemnej pomocy psychologicznej, które działają według programu 12 kroków.

Oto jak wygląda pierwszy krok programu 12 kroków:

„Przyznaliśmy, że jesteśmy bezsilni wobec problemu, że straciliśmy kontrolę nad sobą”.

Aby zacząć odpuszczać sytuację, problem czy osobę, trzeba najpierw przyznać, że mam sytuację, w której nie do końca panuję nad sobą, mam obsesję i nie mogę myśleć o niczym innym. Przychodzimy na grupę i rozmawiamy o tym, co trzyma nas w niewoli obsesji.

Rozmawiamy o problemie i staje się to dla nas łatwiejsze. Mgła wydaje się rozwiewać przed naszymi oczami i zaczynamy wyraźniej widzieć naszą sytuację i nasze problemy. Z kolei w grupie słuchamy historii innych osób, dowiadujemy się, jak pozbyli się obsesji i uczymy się na ich doświadczeniach. Rozumiemy również, że nie jest to tylko nasz wyjątkowy problem.

Inne osoby mają podobne problemy.

Podczas procesu odpuszczania bardzo ważne jest, aby pamiętać o kilku rzeczach:

1) Nie porzucamy problemu ani osoby. Odpuszczamy problem czy osobę wierząc, że wszystko na tym świecie rozwija się według własnych praw, nad którymi nie mamy kontroli.

Ruch elektronów na orbitach, struktura cząsteczek, lokalizacja genów w DNA, ruch planet wokół Słońca, położenie galaktyk we Wszechświecie – wszystko podlega pewnym prawom, na które nie mamy wpływu.

Być może los każdego człowieka podlega pewnym prawom, na które nie mamy wpływu?

Dlaczego uważamy, że mamy wpływ na życie i losy innych ludzi?

Dlaczego uważamy, że możemy rozwiązać każdy problem? Czy jesteśmy bogami? Czy stworzyliśmy ten Wszechświat i jego prawa?

Nawet gdyby nas tam nie było, życie toczyłoby się dalej według własnych praw. Przykład. Któregoś dnia poważnie zachorowałem. Nie mogłam chodzić, siedzieć, spać, jeść, pić.

Nawet leżenie sprawiało mi ogromny ból. Ale jednocześnie wciąż myślałem o mojej rodzinie: wszystko wywróci się do góry nogami, wszystko beze mnie się zawali, wszyscy będą chodzić głodni, brudni, obdarci. Okazało się jednak, że tak nie było.

Życie toczyło się dalej jak zwykle beze mnie: Zakupiono artykuły spożywcze, przygotowano jedzenie, wyprano ubrania, przyszyto guziki, odrobiono prace domowe.

I nagle zdałem sobie sprawę, że gdybym teraz umarł, nic by się nie zmieniło, nikt by nie umarł. Prawdopodobnie pożałowaliby. I żyli dalej. Ale uważałem się za niezastąpionego, prawie Boga! Byłem pewien, że życie beze mnie się skończy.

2) Odpuszczanie to proces. To nie dzieje się natychmiast.

My też nie wpadliśmy w ten stan od razu; zostaliśmy stopniowo wciągnięci w ten proces obsesji, niepokoju, kontroli, stopniowo pogarszając nasz stan. My też stopniowo z tego wychodzimy. Czasami nie możemy odpuścić, odsunąć się natychmiast, gwałtownie. Jest to dla nas trudne i bolesne. Potem robimy to stopniowo, krok po kroku.

Przykład. Jak nauczyłam syna samodzielnego chodzenia do szkoły. Do szkoły miałem 10-15 minut drogi. Problem polegał na tym, że w drodze do szkoły trzeba było przejechać dwa pasy ruchu bez skrzyżowań i sygnalizacji świetlnej przy bardzo dużym natężeniu ruchu. Oczywiście na początku sama odprowadzałam syna do szkoły.

Następnie umówiliśmy się, że on sam będzie szedł, a ja pójdę za nim w odległości około 20 metrów i będę patrzeć, jak przechodzi.

W końcu przekonałam się, że da radę sam, uspokoiłam się i zaczął samodzielnie chodzić do szkoły.

Odpuściłam nie tylko i nie tyle mojemu synowi, odpuściłam chęć kontrolowania mojego syna i jego obawa, że ​​zrobi wszystko źle, że zostanie potrącony przez samochód. Tak naprawdę to nie ja go odpuściłam, odpuściłam swój wewnętrzny stan obsesji, niepokoju i kontroli.

3) Nie należy od razu zaczynać odpuszczania najtrudniejszych problemów, na przykład próbując odpuścić trudne problemy rodzinne.

Na początek możesz poćwiczyć odpuszczanie małych rzeczy.

Jak w przykładzie o brudnym Turku z suszoną kawą, który już podałem. W naszym życiu zawsze są małe rzeczy, nad którymi możemy poćwiczyć: zabawki, które nie są odkładane na miejsce, skarpetki rzucone na podłogę, nieodrobiona praca domowa, brudny kubek itp.

4) Odpuszczanie jest trudnym procesem i nie następuje natychmiast.

Na początku może to przestraszyć.

Muszę być na to gotowy. Jeśli nie jestem gotowa, żeby odpuścić, czuję, że zaraz zrobi mi się krzywda, że ​​wpadnę w depresję, że dostanę załamania nerwowego, wtedy nie odpuszczam.

Zadaję sobie pytanie, czy mogę to zrobić teraz, czy nie. Jeśli nie mogę, to tego nie robię. Bardzo ważna jest tu także szczerość wobec siebie i drugiej osoby. Jeśli powiem komuś, że nie będę już wtrącał się w jego sprawy, ale nadal będę to robić, to tylko pogorszyę sytuację.

Lepiej nie okłamywać siebie i mówić, że jeszcze nie mogę, nie mogę odpuścić. Któregoś dnia to zrobię, tak.

Wiele osób zrobiło to przede mną i udało im się, i mnie się to uda, ale nie teraz. Nie mogę tego teraz zrobić. I dalej żyj z tym problemem, wierząc, że w przyszłości na pewno będę miała siłę, żeby móc zrobić ten krok, móc odpuścić.

Przykład. Kiedy mój syn stał się dorosły, zdałam sobie sprawę, że przyszedł czas na samodzielne życie i rozstaliśmy się. To było tak nagłe uwolnienie, że popadłam w depresję.

Po dwóch miesiącach poczułam się naprawdę źle i poszłam do psychiatry.

Przepisał mi leki przeciwdepresyjne i nawet brałam je przez tydzień.

I nagle zadałem sobie pytanie: „Dlaczego bierzesz te pigułki? Co próbujesz stłumić tymi pigułkami? O czym nie chcesz myśleć? Nad czym nie chcesz pracować?”

Przestałem brać leki przeciwdepresyjne i zacząłem powoli wychodzić z depresji. W sumie wyszedłem z depresji na cztery miesiące.

5) Kiedy zacznę odpuszczać, muszę podzielić się tym z innymi. Nie da się odpuścić samemu, jest to bardzo trudne psychicznie.

Powinnam mieć „grupę wsparcia”, ludzi, którzy mnie rozumieją, którym mogę szczerze opowiedzieć o swoich problemach. Bardzo pomocne w tym procesie są grupy 12 kroków.

Kiedy zaczynam odpuszczać, zaczynam zmieniać swoje zachowanie, zaczynam zachowywać się w nowy sposób, może to być dla mnie bardzo bolesne, bardzo trudne psychicznie. Przychodząc do grupy i po prostu rozmawiając o tym, co mnie niepokoi, czym się martwię, dzieląc się z innymi ludźmi, czuję się łatwiej w procesie odpuszczania.

Opowiadam o procesie odpuszczania, swoich uczuciach i myślach komuś innemu, innym ludziom, co pomaga mi zachowywać się w zdrowy sposób, ponieważ inni ludzie widzą moją sytuację z zewnątrz i mogą mi powiedzieć, kiedy co zrobię Podejmuję złe kroki, idę w złym kierunku, czegoś nie widzę.

Dowiaduję się, jak robią to inni i mi to pomaga. Mogą mnie też wesprzeć, mówiąc, że robię wszystko dobrze. Dodawaj otuchy, gdy jest mi ciężko, źle i boleśnie, mów, że mi się uda. Mogą mi pomóc.

6) Kiedy zaczynam odpuszczać, muszę o tym powiedzieć osobom wokół mnie, moim bliskim.

Ponieważ mogą nie rozumieć, co się dzieje, dlaczego tak bardzo się zmieniłem, dlaczego moje zachowanie tak bardzo się zmieniło.

Moje nowe zachowanie może ich przestraszyć i być dla nich szokiem. W końcu zaczynam zachowywać się w nowy, niezwykły dla nich sposób.

7) Należy pamiętać, że na pierwszy rzut oka sytuacja może się nawet pogorszyć.

Bo po pierwsze będę przeżywać poważne problemy emocjonalne, bo zachowuję się inaczej, a nie jak wcześniej, w nietypowy dla siebie sposób. Inna osoba również może na początku czuć się źle.

Cały czas byłam dla drugiego człowieka jak kula, na której się opierał, zawsze jestem przy nim, biorę na siebie wszystkie jego problemy, a on praktycznie nie ponosi odpowiedzialności za swoje życie.

Jest przyzwyczajony do tego, że jego problemy zawsze rozwiązuje ktoś inny.

A potem nagle okazuje się, że teraz on sam będzie odpowiedzialny za swoje życie, że nagle odebrano mu kulę. W pierwszej chwili może upaść, bo nie jest przyzwyczajony do brania odpowiedzialności, nie jest przyzwyczajony do robienia czegoś samemu. Istnieje poczucie, że wszystko stało się jeszcze gorsze i trzeba się na to przygotować.

Zrozumienie, że wtedy po pewnym czasie sytuacja zacznie się poprawiać. Wszystko wróci do stanu prawidłowego, do stanu, jaki powinien być.

To jak grypa lub ostre infekcje dróg oddechowych. Temperatura wzrasta, ciało boli, głowa bardzo boli. Chcę wziąć pigułkę na obniżenie temperatury.

Ale lekarz nie zaleca obniżania temperatury; Organizm walczy i rozwija odporność.

Na początku jest źle, ale potem temperatura sama spadnie, a ciało zacznie szybciej się regenerować.

Dlaczego na początku jest tak trudno, kiedy odpuszczamy i zmieniamy nasze zachowanie?

Ponieważ bardzo trudno jest zrezygnować ze zwykłego sposobu zachowania. Jesteśmy tak skonstruowani, do wszystkiego się przyzwyczajamy, przystosowujemy, nawet do złych rzeczy, tak działa nasza psychika.

Dlatego nawet złe, ale znane rzeczy są dla nas wygodniejsze niż nowe i dobre, ale niezwykłe rzeczy.

Ta właściwość naszej psychiki pomaga nam przetrwać w najtrudniejszych warunkach. Inaczej nasza psychika może tego nie wytrzymać.

Ale ta sama właściwość naszej psychiki przeszkadza nam, gdy musimy coś zmienić w życiu.

W codziennym życiu objawia się to na przykład tym, że nowa moda w pierwszej chwili szokuje i wydaje się brzydka. Na przykład rozkloszowane lub obcisłe spodnie.

Jednak po pewnym czasie się do tego przyzwyczajamy i po pewnym czasie nowa moda zaczyna wydawać nam się nie tylko atrakcyjna, ale wręcz piękna i wygodna.

8) Odpuszczenie obejmuje „zdolność życia chwilą obecną” – życia tu i teraz.

Jak często zdarza mi się myśleć w przyszłości: „Kiedy będę miał ciekawą pracę…”.

A czasami w przeszłości: „Och, gdybym wtedy tego nie zrobił…!”

Tak naprawdę żyję albo w przeszłości, albo w przyszłości.

I nic nie robię w teraźniejszości.

Proces odpuszczania wymaga ode mnie skupienia się na chwili obecnej, na tym, co dzieje się teraz.

9) Jak jeszcze mogę sobie pomóc w procesie odpuszczania?

Jak pomóc sobie trzeźwo myśleć?

Pamiętam kilka podobnych sytuacji z przeszłości, które próbowałem zapanować, ale nie mogłem nic zrobić, ale które ostatecznie udało się jakoś rozwiązać bez mojej interwencji.

Pamiętam je i podpieram się faktem, że już coś takiego przeżyłam, kiedy próbowałam się wtrącić w sprawy, które nie są moje i nic się nie działo, a potem wszystko rozstrzygnęło się beze mnie.

Może tym razem też tak się stanie?

10) Musimy pamiętać, że w stanie obsesji, niepokoju i kontroli myślenie staje się „tunelem”. Widzę tylko problem, który mnie niepokoi i nie widzę wokół niczego innego. Całe moje życie skupia się wokół tego problemu.

Aby pomóc mi trzeźwo myśleć, mogę sporządzić listę wszystkich dobrych rzeczy w moim życiu, oprócz tego problemu, który mnie niepokoi.

Mam w życiu wiele dobrych rzeczy. Ale z jakiegoś powodu nie zwracam na to uwagi. Jedzenie, praca, zdrowie, dach nad głową, rodzina i przyjaciele.

Inni może nawet tego nie mają?

Co jest więcej w moim życiu: dobro czy zło?

11) Potrafię umieścić na jednej stronie skali wszystkie dobre rzeczy, które mnie spotykają w życiu, a na drugiej to, o czym obsesyjnie myślę. I zadaj sobie pytanie, czy jestem gotowy poświęcić wszystkie dobre rzeczy, które mam, aby rozwiązać ten problem?

Czy dla tego problemu, tej osoby i jej problemów warto poświęcić wszystko?Jeśli masz jakieś pytania na ten temat, zadaj je ekspertom i czytelnikom naszego projektu

P.S. I pamiętajcie, zmieniając tylko swoją świadomość, razem zmieniamy świat! © ekonet

Instrukcje

Często można usłyszeć radę: „odpuść sobie”. Jednocześnie mówią: „Spokojnie, nie, niech wszystko się swoim torem”. I jest w tym udział, ale... Jeśli problem jest dla danej osoby istotny, gryzie go, wszystko mu o tym przypomina, a ty możesz zasypiać przez długi czas i budzić się tylko z jedną myślą: co zrobić. W tym przypadku energia jest bardziej wydawana na zmartwienia i „bieganie w kółko”, ale człowiek nie może się zebrać, zatrzymać i po prostu nie myśleć. Co więc mają na myśli, mówiąc „odpuśćmy tę sytuację”?

Niestety, nie każdy ma dobrze rozwinięty poziom empatii. Mówiąc „odpuść sytuację”, rozmówca z zewnątrz może zobaczyć nadmiar Twoich przeżyć, ale nie będzie w stanie, ani nawet nie będzie próbował wejść w Twój stan, zrozumieć jego przyczyn i poczuć Twojego bólu. W zasadzie jest mu to obojętne i być może znacznie bardziej zajmują go własne plany na kolejny obiad. Ale dla ciebie?

Oprócz samego zdarzenia, które tak bardzo Cię niepokoi, w Twoim życiu prawdopodobnie dzieje się wiele innych spraw, problemów i wydarzeń. Dbaj o nie, myśl o nich, nie pozwól sobie na tarzanie się w kałuży własnych lęków i niepewności. Niech będą to nawet najdrobniejsze codzienne zadania – wykonuj je tak, jakby w danej chwili nic innego się nie liczyło, z pełnym zaangażowaniem.

Ale oczywiście nie można po prostu odłożyć problemu na bok: jeśli przez długi czas nie znajdzie rozwiązania, może Cię wymęczyć, doprowadzić do załamania nerwowego, a nawet szaleństwa. Jeśli uważasz, że nie jesteś w stanie samodzielnie poradzić sobie z tą sytuacją, zwróć się o pomoc do psychologa lub psychoterapeuty. Nie ma w tym nic wstydliwego – wręcz przeciwnie, obecnie uważa się to nawet za modę.

Jeśli masz pewność, że potrafisz siebie zrozumieć i powstrzymać swoje uczucia, zacznij pracować nad sobą w tym kierunku. Opisz sytuację tak, jak ją widzisz, a także swoje emocje i wrażenia. Możesz sobie wyobrazić, że mówisz to wszystko ukochanej osobie, która Cię rozumie. Włącz wewnętrznego rodzica, który akceptuje Cię takim, jakim jesteś, w pełni Cię wspiera i chce Ci pomóc. Opowiedz mu żywymi kolorami, co się stało, jakby dziecko, które zraniło się w palec, skarżyło się mamie lub tacie.

Następnie włącz pozytywne myślenie i kreatywnie podejdź do problemu. Zacznij wymyślać możliwe opcje rozwiązania sytuacji, nawet najbardziej fantastyczne. W ten sposób twój mózg będzie zajęty i nie będzie bezczynny (a dla niego jest to, och, jak trudne), twoja uwaga nie będzie już skierowana w negatywnym, ale pozytywnym kierunku. Poza tym Twoja wyobraźnia potrafi szaleć do tego stopnia, że ​​wręcz Cię rozbawi, a przynajmniej uspokoi.

Artykuł poświęcony jest nowemu podejściu do rozwiązywania problemu uzależnienia emocjonalnego. Pomysł jest taki, że uzależnienie emocjonalne zależy od uczuć lub części osobowości podmiotu, które są „zainwestowane” w obiekt uzależnienia. Te uczucia lub części osobowości można przywrócić poprzez terapię obrazami emocjonalnymi, co skutkuje natychmiastową i całkowitą wolnością od uzależnienia.

Podano przykłady konkretnej pracy korekcyjnej z różnymi przypadkami uzależnienia emocjonalnego z wykorzystaniem określonej metody. Pokazano możliwości rozszerzenia metody na wiele pokrewnych obszarów terapii.

Zależność emocjonalna to utrata osobistej autonomii lub poczucia osobistej autonomii z powodów emocjonalnych.

Ponadto podmiot tej zależności:

1. Doświadcza cierpienia z powodu niedostępności obiektu swoich uczuć lub z powodu niemożności zmiany swojego zachowania lub z powodu niewystarczającej władzy obiektu nad nim;

2. Odczuwa niemożność wyzwolenia się z nałogu;

3. Łączące go uczucie ma chronicznie negatywny wpływ na ścieżkę życiową podmiotu, jego ogólne samopoczucie, podejmowanie decyzji i zachowanie.

Istnieje wiele możliwości uzależnienia emocjonalnego. Może to być uzależnienie od miłości do konkretnej osoby, z którą związek się zakończył lub, przeciwnie, nie może się zakończyć.

Być może jest to uzależnienie od samego uczucia miłości (erotomania), więc przedmiot uczucia nie jest wyjątkowy. Może to być uzależnienie oparte na poczuciu obowiązku, gdy np. kobieta boi się odejść od alkoholika lub narkomana, bo on bez niej „zniknie”, a ona poczuje się winna.

Może to być uzależnienie oparte na uczuciu nienawiści lub urazy, gdy połączenie nie zostaje przerwane, ponieważ uczucia te nie znajdują rozwiązania.

Może to być zależność od matki (lub innej osoby), z którą doszło do emocjonalnego zlania (złączenia). W tym przypadku podmiot automatycznie doświadcza tych samych uczuć co obiekt.

Może to być zależność oparta na poczuciu własnej bezradności, gdy podmiot odczuwa całkowite podporządkowanie się drugiej osobie. Na przykład dziewczynka może czuć, że psychicznie nadal jest w łonie matki i boi się stawić czoła realnemu światu.

Może to być emocjonalne uzależnienie od osoby, która już umarła, z którą podmiot nie potrafił się pożegnać. Może to być zależność od strasznej lub odwrotnie cudownej przeszłości, w której podmiot nadal żyje. Może to być uzależnienie od przyszłości, w którą podmiot zainwestował swoje marzenia i nadzieje. Itp.

Podmiot może cierpieć przez wiele lat z powodu uczucia, które czyni go zależnym, czasem nawet nie zdając sobie z tego sprawy, czasem poddając się temu, a czasem nie chcąc się z nim rozstać. Pomoc psychologiczna w takich przypadkach ma na celu zapewnienie przejścia klienta ze stanu zależności do stanu niezależności, a w przyszłości, jeśli będzie tego chciał, do stanu współzależności.

Nazwisko wydaje nam się niezbyt udane, chociaż jest akceptowane w literaturze. Można by pomyśleć, że teraz obie osoby staną się swoimi niewolnikami. Chodzi jednak o to, że oboje będą wolni, a mimo to będą mogli odczuwać wzajemną potrzebę i kochać się bez odczuwania ograniczającego poczucia przymusu i ograniczenia możliwości.

Wyzwoleniu zawsze towarzyszy poczucie lekkości i braku ograniczeń, spokojna i wyważona reakcja na zachowanie drugiego człowieka. Dobrze byłoby, gdyby na przykład w razie niespodziewanego rozstania młody mężczyzna mógł powiedzieć słowami wesołej piosenki: „Jeśli panna młoda odejdzie do innego, to nie wiadomo, kto będzie miał szczęście”.

Niestety, czasami ze złością mówią: „Więc nie daj się nikomu dopaść!” lub „Czy modliłeś się przed pójściem spać, Desdemono?” lub o znaczeniu depresyjnym: „Moje życie się skończyło”. Aby zagoić ranę serca, często potrzebna jest profesjonalna pomoc terapeutyczna, a jest to duże i trudne zadanie. Ale…

Stosując metodę EOT udało nam się znaleźć szybkie i skuteczne sposoby rozwiązania szeregu powyższych problemów, osiągnięcia przez jednostkę stanu niezależności, co jednocześnie pogłębiło zrozumienie istoty samego uzależnienia emocjonalnego oraz psychologiczne mechanizmy jego występowania. Zacznę od przykładu.

Przykład 1. „Niebieska kula”.

Na seminarium, które prowadziłem w jednym z instytutów dla studentów trzeciego roku, studentka poprosiła mnie, abym pomógł jej w rozwiązaniu problemu nieodwzajemnionej miłości. Była pod wpływem tego uczucia już od dwóch lat.

Na co dzień myślała tylko o „nim”, żyła czysto mechanicznie, nic jej tak naprawdę nie interesowało, nie mogła kochać kogoś innego, jak radzili jej przyjaciele. Kiedyś odwiedziła psychoanalityka, ale to wcale jej nie pomogło.

Na początek poprosiłam ją, aby wyobraziła sobie, że na krześle przed nią siedzi ten sam młody mężczyzna, i opisała doświadczenia, których doświadcza. Odpowiedziała, że ​​całe jej ciało, całe jej ciało było do niego szaleńczo przyciągane i to uczucie było zlokalizowane w jej klatce piersiowej.

Dalej, kierując się podstawowym schematem terapii, poprosiłem ją, aby wyobraziła sobie obraz tego uczucia na tym samym krześle, na którym wcześniej „siadał” młody mężczyzna. Odpowiedziała, że ​​była to jasnoniebieska kula, która z pewnością należała do niej. Jednocześnie chciała wyrzucić tę piłkę, ale nie mogła tego zrobić, ponieważ według niej było to tak, jakby umarła.

Już na tym etapie uwidoczniła się struktura impasu, w jakim się znalazła. Wyraźnie chciała stłumić swoje uczucia, przez które cierpiała, ale jednocześnie nie chciała ich stracić.

Jej zdolność do kochania w postaci niebieskiej kuli została rzutowana na młodego mężczyznę, a ona została pozbawiona kontaktu z tą częścią osobowości, przez co odczuwała apatię, żyła mechanicznie i nie mogła kochać kogoś innego. Ta sama projekcja wywołała potężną atrakcję, pozwalającą na ponowne odnalezienie niebieskiej kuli.

Następnie zasugerowałem, aby wypróbowała po kolei obie opcje, aby wyjść z impasu:

1. Całkowicie wyrzuć piłkę;

2. Zaakceptuj to jako część swojej osobowości.

Po tym można było się upewnić, które działanie będzie dla niej najbardziej odpowiednie. Ta jednak napotkała silny opór i stanowczo odrzuciła obie opcje.

Aby wstrząsnąć tym sztywnym systemem, zaprosiłem członków grupy do udziału w tym procesie. Każdy po kolei stawał za dziewczyną i wygłaszał w jej imieniu przemówienie, w którym uzasadniał swoją decyzję o wyrzuceniu lub przyjęciu tej piłki. To pytanie poruszyło wszystkich i wszyscy wypowiadali się bardzo emocjonalnie. Potem nadal nie podjęła żadnej decyzji.

Potem zdecydowałem się jeszcze bardziej zaostrzyć sytuację i zastosowałem technikę terapii Gestalt, zapraszając ją, aby stanęła na środku pokoju z rękami rozłożonymi na boki, a wszyscy inni, aby pociągnęli ją w kierunku podjętej decyzji i przekonać ją, żeby właśnie to zrobiła.

Bójka wybuchła na poważnie, z jakiegoś powodu wszyscy mężczyźni byli za wyrzuceniem piłki, a wszystkie kobiety za jej pozostawieniem. Ale główna akcja wydarzyła się bardzo szybko, dziewczyna dosłownie krzyknęła: „Za nic nie oddam!” – i rzuciła się w stronę grupy kobiet, chociaż mężczyźni trzymali ją bardzo mocno.

Ponieważ decyzja została podjęta, przerwałem „grę” i zapytałem ją, jak się czuje. Ze zdziwieniem przyznała, że ​​czuje się bardzo dobrze, a kula jest teraz w jej sercu.

Poprosiłem ją, aby usiadła i ponownie wyobraziła sobie tego młodego mężczyznę przed nią.

- Jak się teraz czujesz?

„To dziwne, czuję do niego czułość, ale nie cierpię”.

-Możesz go teraz wypuścić? Powiedz mu, że życzysz mu szczęścia bez ciebie?

- Tak, teraz mogę. (Nawiązując do wizerunku młodego mężczyzny). Pozwalam ci odejść i życzę ci szczęścia niezależnie od mnie.

Zobaczyła, jak obraz młodego mężczyzny oddala się i rozpływa, i to sprawiło, że poczuła się jeszcze lepiej.

Teraz zaproponowałem jej moją interpretację: „Niebieska piłka to twoje serce. Została podarowana młodemu mężczyźnie”. Powiedziałam, że wraz z uczuciami, których chciała się pozbyć, wyrzuciła także własne serce, które daje zdolność kochania i odczuwania, dlatego popadła w apatię.

Teraz, gdy jej serce jest na właściwym miejscu, nie może cierpieć i pozwolić tej osobie odejść, jednocześnie zachowując wobec niego ciepłe uczucia. Tak Puszkin żegnał ukochaną w swoim słynnym wierszu: „Kochałem cię, miłość jest nadal możliwa”.

Po tych wyjaśnieniach inna dziewczyna powiedziała:

- Zrozumiałem. Miałem to samo przez osiem lat. Cały czas trzymałem go psychicznie, dręczyłem siebie, dręczyłem innych, nie mogłem naprawdę żyć i kochać. Teraz chcę to zakończyć.

W przypływie emocji wskoczyła na krzesło i głośno oznajmiła, że ​​od tej chwili on jest wolny i może żyć tak, jak chce, i ona też jest wolna.

Seminarium zakończyło się ogólną dyskusją.

Tydzień później spotkałem ponownie pierwszą dziewczynę na seminarium, jej twarz promieniała, powiedziała:

- Dziękuję bardzo. Po raz pierwszy przeżyłem tydzień szczęśliwie.

Obserwowałem ją przez resztę semestru, wszystko było w porządku. Na ostatniej lekcji powiedziała, że ​​już nie cierpi, ale nadal ma szczęśliwe wspomnienia związane z tą miłością.

Komentarz. Później zdałem sobie sprawę, że tak właśnie działają prawie wszystkie sytuacje związane z uzależnieniem emocjonalnym. Zawsze mówimy o tym, że wraz z utratą ukochanego przedmiotu inwestycje, które kiedyś w niego zainwestował w nadziei na otrzymanie emocjonalnych „dywidend”, są również „odbierane” osobie. Czuje stratę, część jego duszy jest stracona. Nie może tworzyć nowych relacji, ponieważ nie ma już w co inwestować.

Ale inwestycje w relacje czynią je wiarygodnymi i znaczącymi, wtedy relacje są cenione. Jeśli druga osoba odwzajemnia uczucia pierwszej, wówczas wszyscy są szczęśliwi i powstaje między nimi silna więź emocjonalna, która stanowi dobrą podstawę do założenia rodziny. Kiedy obie strony procesu dokonują wzajemnych inwestycji, zapewnia to im szczęście, mają nie tylko swój ulubiony przedmiot, ale także własne inwestycje, ponieważ także są z nimi, jeśli relacja nie zostanie zerwana.

Co więcej, wraz z nimi są inwestycje dokonane w nich przez „przeciwną stronę”. Wszyscy cieszą się, wiedząc, że są bliscy swojej ukochanej osobie, że starają się o ciebie.

Idea ta stała się podstawą całej serii udanych prac nad przezwyciężaniem uzależnienia emocjonalnego. Oczywiście nie można powiedzieć, że serce jednej osoby rzeczywiście przenosi się do osoby, którą kocha, a ta rozporządza nim. Ale nie bez powodu kochankowie tak często mówią, że oddali swoje serca temu, kogo kochają.

Jak piszą poeci: „Moje serce jest w górach, a ja jestem poniżej…”. W subiektywnej rzeczywistości możliwe jest coś, co nie zdarza się obiektywnie, jednak ma to bardzo realny i obiektywny wpływ na życie człowieka. indywidualny.

Jeśli podmiot zaimplementował w swoim subiektywnym świecie (odpowiednie jest również określenie „projekcja”) jakąś część swojej osobowości w inną osobę, wówczas odczuwa z nią stałą więź, swoją zależność. Jest przywiązany o tyle, o ile jego uczucia lub część jego osobowości są mocno przywiązane do innej osoby.

Freud stwierdził, że w wyniku fiksacji część libido, ale nie osobowość, zostaje przywiązana do przedmiotu lub jego obrazu, w wyniku czego obiekt ten zaczyna mieć dla danej osoby ładunek emocjonalny, nazywano to kateksja.

W swoim słynnym dziele Melancholia Freud stwierdza, że ​​dziełem żałoby jest stopniowe zmniejszanie się libido wobec ukochanego, ale utraconego obiektu.

Nie wskazał jednak, że to utrwalenie libido ma sens inwestycji w przyszłość. A to jest bardzo ważne! Zasadniczo jest to nowa teoria miłości. Fiksacja nie następuje dlatego, że obiekt jest po prostu lubiany; podmiot może lubić wiele osób płci przeciwnej i inne obiekty. Nie następuje jednak żaden decydujący wybór, podmiot nie „postawia” na tę konkretną osobę.

Jeśli postawi „zakład”, oznacza to, że mocno wiąże swój los, swoje szczęście i przyszłość z tą osobą. Energię swoich nadziei i marzeń inwestuje w przyszłość, mając nadzieję na długie wspólne życie, mając nadzieję na otrzymanie wielu korzyści, na przykład liczenie na szczęście seksualne, posiadanie i wychowywanie dzieci, ciekawe wspólne życie, akceptację społeczną itp.

Nic dziwnego, że kochankowie zadają sobie nawzajem pytania: „Czy mnie kochasz?”, „Czy przestaniesz mnie kochać?” i tak dalej. Chcą mieć pewność, że ich inwestycje są „opłacalne” i niezawodne, i że też będą w nie inwestować. Co więcej, w praktyce terapeutycznej przekonałam się, że to inwestycje kontrolują popęd seksualny, a nie odwrotnie. Znikają inwestycje i znika atrakcyjność.

Przykład 2. „Bukiet kwiatów”.

Młody mężczyzna zwrócił się do mnie. „Nie mogę” – mówi – „zapomnieć o mojej pierwszej żonie. Zostawiła mnie trzy lata temu. Wyszła za obcokrajowca, wyjechała z kraju, urodziła dziecko. Przez dwa lata miałem depresję, porzuciłem swój ulubiony sport , nic nie chciałem.

Potem sobie z tym poradziłem, niedawno się ożeniłem, ale drugiej żony nie mogę kochać tak bardzo, jak pierwszej, zawsze postrzegam siebie jako pierwszą. Wstydzę się nawet mojej drugiej żony, ale nic na to nie poradzę.

– Oznacza to, że nadal jesteś na utrzymaniu swojej pierwszej żony. Jeszcze jej nie wypuściłeś.

- Nie, już wycierpiałem swoją część. W ciągu dwóch lat przeszedłem już wszystko.

– I możemy to łatwo sprawdzić.

- Jak to możliwe?

– Ale wyobraź sobie, że twoja pierwsza żona siedzi tutaj na krześle. Jak się czujesz?

- Nic. Nie obchodzi mnie to.

– Wtedy z łatwością możesz jej powiedzieć: „Do widzenia, życzę Ci szczęścia w życiu osobistym!

– Nie, z jakiegoś powodu nie mogę powiedzieć tych słów.

– Cóż, to oznacza, że ​​jesteś zależny.

Wyjaśniłem mu teorię inwestycji i poprosiłem, aby znalazł obraz uczuć, jakie pokładał w swojej pierwszej żonie i które nadal jej darzy. Powiedział, że to piękny bukiet kwiatów.

– Czy to naprawdę twoje kwiaty?

- Tak, to są moje cudowne uczucia, które jej dałem.

– Weź je i pozwól im wejść do Twojego ciała, gdziekolwiek chcą.

„Ten bukiet wszedł mi do piersi, poczułem się tak dobrze”. Energia wróciła. Jakoś łatwiej jest oddychać, a ręce same się unoszą. Nie mogłem podnieść rąk, kiedy wyszła.

– Teraz spójrz jeszcze raz na tę kobietę (wskazując na krzesło).

– To dziwne, teraz to tylko kobieta, a są ich miliony.

– Czy możesz jej teraz powiedzieć: „Żegnaj, życzę szczęścia w życiu osobistym”.

- Tak, teraz jest to łatwe.

„Więc powiedz mi i zobacz, co stanie się z obrazem”.

– Mówię i widzę, jak jej wizerunek oddala się i zanika. Całkowicie zniknęło, a było jeszcze lepiej.

– Teraz spójrz na drugą żonę.

- Tak, teraz to inna sprawa.

– W takim razie możesz jej dać bukiet. Jednakże, jak chcesz.

- Nie, dlaczego...

Wyraźnie się spieszył i po krótkim pożegnaniu wrócił do domu.

Powrót zainwestowanych „kapitałów” z powrotem (do ciała podmiotu), gdy nastąpi zniszczenie relacji, uwalnia podmiot i czyni ukochany obiekt neutralnym, takim samym jak wszyscy inni ludzie. Ani Freud, ani inni znani psychoanalitycy i terapeuci nie opisują metod, które skupiałyby się szczególnie na przywróceniu utraconych uczuć lub części osobowości podmiotu, w przeciwnym razie wszyscy wiedzieliby o tym już dawno temu.

Jest całkowicie zrozumiałe, dlaczego takie metody nie zostały stworzone. Nadaje się do tego jedynie technologia terapii emocjonalno-wyobrażeniowej, która pozwala przedstawić zainwestowane uczucia w formie obrazu i poprzez powrót tego obrazu do własnego ciała, zwrócić utracone zasoby. Odwzajemnienie uczuć w oparciu wyłącznie o techniki werbalne jest prawie niemożliwe.

Co więcej, dla większości psychoterapeutów sama idea jest jeszcze niedostępna, gdyż sposób, w jaki można poruszyć uczucia jako przedmiot, można się z nimi utożsamić, przyjąć je do swojego ciała lub uwolnić, stoi w sprzeczności z ich tradycyjnymi wyobrażeniami. Wyjaśnijmy na innym przykładzie, jak ten pomysł sprawdza się w ramach EOT.

Przykład 3. Złota bryła.

Przyszedł do mnie młody mężczyzna, aby wyjaśnić swój związek z dziewczyną. Ich miłość zaczęła się w wieku 15 lat, była silna i szczera. Już wtedy nawiązali kontakt seksualny i byli ze sobą szczęśliwi. Ale lata mijały i nadszedł czas, aby się ożenić, ale on był biednym studentem i nie mógł utrzymać rodziny.

Potem poczuła się urażona i nagle zrywając z ukochaną, poślubiła bogatego mężczyznę. Urodziła dziecko, ale nie była szczęśliwa, żałowała swojego wyboru i wkrótce zaczęła zabiegać o przywrócenie relacji z dawnym kochankiem. Rozwiodła się z mężem, ale nadal jej głównymi aspiracjami pozostały pieniądze i kariera.

Młody człowiek nie chciał już pojednania z nią, ale nie mógł uwolnić się od wcześniejszych uczuć, nie mógł oprzeć się jej uporowi, choć nie ufał już jej miłości. Teraz mógł utrzymać rodzinę, ale nie chciał wiązać swojego życia z byłą dziewczyną. W pierwszej chwili pomyślałam, że po prostu okazuje urazę i dumę. Może powinniśmy pomóc mu przebaczyć niewiernej kochance i ponownie się z nią zjednoczyć?

Ale był stanowczy w swoim zamiarze uwolnienia się od tej emocjonalnej zależności. Był przekonany o niskiej moralności dziewczyny i uważał, że ona nim manipuluje. Nie mógł zrozumieć, jak mogła wcześniej zaniedbać jego cudowne uczucia i sprawić mu taki ból.

On sam nigdy nie podjąłby inicjatywy w celu przywrócenia relacji. Pierwsza sesja służyła wyjaśnieniu wszystkich okoliczności sprawy i podjęciu ostatecznej decyzji, co należy zrobić.

Na początku drugiego spotkania młody mężczyzna ponownie potwierdził, że nie ma zamiaru odbudowywać związku, ale potrzebuje pomocy, aby nie była już do niej przyciągana, aby uwolnił się od tej zależności i cierpienia.

Kierując się teoretycznymi założeniami, że uzależnienie emocjonalne opiera się wyłącznie na tych „kapitałach” psychologicznych, które dany podmiot „zainwestował” w bliską osobę, zaprosiłam klienta do stworzenia przed sobą obrazu tych uczuć.

Po namyśle młody człowiek powiedział, że te uczucia są jak wielka złota kula, z której wystaje nić, łącząc ją z balonem powyżej. Ustaliliśmy, że ta kula symbolizuje dziewczynę, której obdarzył swoje uczucia, mając nadzieję na zatrzymanie jej za pomocą tych uczuć.

Następnie zaprosiłem klienta, aby wchłonął tę bryłę, czyli swoje uczucia, z powrotem w siebie jako swoją energię. Na początku nie rozumiał, jak można to zrobić. Zasugerowałam, żeby zaprosił je z powrotem do swojego ciała, ale nie mógł tego zrobić. Nagle sam znalazł rozwiązanie:

- Muszę sam wejść do tego pokoju! Bo jest większy ode mnie.

- Cóż, zrób to.

W swojej wyobraźni wszedł w tę bryłę i poczuł, że utracone wcześniej uczucia ogarnęły go ze wszystkich stron, jak złocista świecąca aura, wypełniły całe jego ciało w środku, a kula odleciała i zawisła gdzieś na boku.

– Te uczucia wręcz mnie chronią, czuję siłę i niezależność. Teraz te uczucia należą do mnie i mogę nimi swobodnie dysponować, mogę je skierować do kogoś innego. Jak mogła zaniedbać tak wspaniałe uczucia?

– Co czujesz teraz do tej dziewczyny?

– Wiesz, teraz naprawdę jest mi to obojętne. Nie chcę nawet jechać przed nią mercedesem, żeby się zemścić. Jestem naprawdę wolny.

– Powinniśmy się spotkać ponownie, aby mieć pewność, że wynik będzie rzeczywiście trwały. Może potrzebować trochę pracy.

- Nie, jestem tego absolutnie pewien. Jeśli zajdzie taka potrzeba, zadzwonię ponownie.

Zostawił mnie bardzo pewnym i mocnym krokiem, więcej nie zadzwonił.

Komentarz.Przypadek ten, podobnie jak poprzedni i wiele innych, pokazuje, że podmiot może za pomocą świadomych działań w odniesieniu do obrazu swoich uczuć faktycznie je odzyskać, a tym samym uzyskać wyzwolenie z uzależnienia emocjonalnego.

Tradycyjnie psychoterapeuci uważają, że partnerowi, z którym związek został zniszczony, należy mentalnie (i/lub faktycznie) przebaczyć i odpuścić. Jednak nie jest tak łatwo się rozstać, bo serce, dusza i uczucia nadal pozostają przy tym, któremu zostały dane, z którym są połączone.

Zanim odpuścisz, musisz odzyskać swoją „inwestycję”, inaczej nic nie wyjdzie. Czasami dzieje się to spontanicznie, jednak w większości przypadków problem uzależnienia emocjonalnego pozostaje niezwykle trudny do rozwiązania, najwyraźniej z powodu braku zrozumienia wagi tego aspektu i braku odpowiednich technologii.

Psychoterapeuci często sugerują mentalne rozerwanie lub przecięcie wiążącej nici, mentalne odepchnięcie byłego małżonka itp. Te mechaniczne metody czasami dają wyzwolenie, ale ponieważ to nie nici wiążą ludzi, ale uczucia, w większości przypadków nie ma rozwiązania lub rozwiązanie to jest częściowe i niestabilne.

Powrót uczuć i części osobowości za pomocą wizualnie reprezentowanego obrazu tych uczuć lub części osobowości nie powoduje oporu, ponieważ jednostka niczego nie traci. Nie ma w tym działaniu także nic nagannego moralnie, gdyż nie szkodzi ono obiektowi miłości, nie wypędza go ani nie porzuca. Jednak po tym całkiem możliwe jest puszczenie obiektu, który nie jest już obdarzony nieodpartą atrakcją.

Jednakże pacjent może mieć dodatkowe motywy, aby nie robić tego, do czego zachęca go terapeuta, a to rodzi nowe trudności i cechy pracy. Terapeuta musi nauczyć się pokonywać lub omijać opór klienta na drodze do jego uwolnienia.

Przykład 4. „Płaczliwy gołąb”.

Dziewczyna nie mogła zapomnieć młodego mężczyzny, który opuścił ją dwa lata temu. Każdego wieczoru wyobrażała sobie, że jest obok niej, i to było bolesne. Oczywiście zapytałem ją o przyczyny rozstania oraz o celowość i możliwość pojednania. Wszystko wskazywało na to, że trzeba się w końcu pożegnać i rozstać się z byłym kochankiem.

Od razu poprosiłam ją, aby wyobraziła sobie tę część swojej osobowości lub te uczucia, które „zainwestowała” w ukochaną osobę, a którą straciła wraz z jego odejściem. Od razu odpowiedziała, że ​​to gołąb.

Wyjaśniłem, że gołąb zazwyczaj symbolizuje duszę i zapytałem, czy jest gotowa zwrócić tego gołębicę, przyjąć go z powrotem jako część swojej osobowości? Potwierdziła, że ​​gołąb, który wyraźnie sobie wyobrażała, rzeczywiście był częścią jej osobowości, ale z jakiegoś powodu bał się do niej podejść.

- Dlaczego?

- Ponieważ podcinam mu skrzydła.

- Dlaczego to robisz?

- No oczywiście, żeby nie odleciał.

To jest pierwsza trudność. Trzeba było wytłumaczyć dziewczynie, że dusza nie może od siebie odlecieć, że nadal będzie do niej należeć. A także, że im bardziej trzymasz kogoś w niewoli, tym częściej ucieka.

Wszystko to zostało wyjaśnione, ale ponieważ doświadczenie jest kryterium prawdy, zasugerowałem, aby dla eksperymentu wyjaśniła gołębiowi, że dziewczynka nie będzie już podcinać mu skrzydeł. To stwierdzenie odniosło skutek; gołąb już chciał wrócić do dziewczyny, ale nadal się bał. Żadne zapewnienia dziewczyny, do której ją namawiałem, nie pomogły. To jest druga trudność.

Uważnie obserwując słowa i intonację klientki, nagle zdałem sobie sprawę, że tak naprawdę to ona sama bała się gołębia. Bała się jego wolności, bała się, że znów może poprowadzić do siebie jej uczucia. Ten sam strach zmusił ją do podcięcia skrzydeł gołębicy, więc jest to nowa i jednocześnie stara trudność, ale potrzebne jest nowe podejście.

Następnie zasugerowałam, aby dziewczyna paradoksalnie powiedziała gołębicy, że ona sama nie będzie się już tego bać. Dziewczyna była zaskoczona, bo była przekonana, że ​​gołąb się jej boi. Nie wyjaśniając, upierałem się, że jest to technika paradoksalna i że należy ją wypróbować.

Posłuchała, a gołąb natychmiast wleciał jej w pierś. Dziewczyna odetchnęła znacznie głębiej i swobodniej, oczy jej się rozjaśniły, poczuła się lepiej, a wszelkie lęki zniknęły.

Teraz, kiedy przedstawiła swojego byłego przyjaciela, poczuła się od niego całkowicie wolna. Teraz mogła z łatwością się z nim pożegnać i z całkowitą pewnością potwierdziła, że ​​nie cierpi już ani nie doświadcza uzależnienia. Tydzień później po raz kolejny potwierdziła pozytywność i trwałość tego wyniku.

Komentarz.W tym przykładzie sprawdziliśmy dwie kolejne możliwe trudności, które mogą pojawić się przy zwracaniu zainwestowanych uczuć:

1. Jednostka dopuszcza się przemocy wobec zainwestowanej części osobowości (czyli nad sobą), w wyniku czego traci ona zaufanie do niej (do siebie);

2. Jednostka boi się powrotu części osobowości, bojąc się, że ją zawiedzie, przejmie kontrolę itp. Istnieje wewnętrzne rozdarcie i strach przed utratą kontroli nad sobą.

Z tego i innych przypadków możemy wywnioskować, że podmiot uzależnienia emocjonalnego czasami doświadcza poczucia zwątpienia, nie ceni siebie, nie ufa swoim uczuciom i możliwościom. Czasami opiera się wyzwoleniu z nałogu, na który się skarży, bo boi się, że gdy będzie wolny, popełni nowe błędy, albo nie będzie nikomu potrzebny, nikogo nie znajdzie itp.

Metodę można zastosować do szeregu innych problemów, z niewielkimi modyfikacjami techniki, nazywamy to rozszerzeniem obszaru zastosowania metody lub prościej rozszerzeniem metody.

Rozszerzenie metody 1. Uzależnienie emocjonalne i psychosomatyka

Uzależnienie emocjonalne może powodować objawy psychosomatyczne, które jednostka uważa nie za konsekwencję uzależnienia, ale za złe samopoczucie somatyczne, z powodu którego czasami szuka pomocy lekarskiej, ale ta nie przynosi rezultatów. Podajmy dwa przykłady pokazujące, jak może się to zdarzyć.

Przykład 5. „Pająk na plecach”.

Na jednym z seminariów zaprosiłem studentów do pokazania swoich prac. Studentka poprosiła o rozwiązanie jej problemu psychosomatycznego. Odczuwała ciągły i silny ból pleców, który uniemożliwiał jej normalne spanie; bolały ją plecy w dowolnej pozycji. Zwróciła się o pomoc do lekarzy, ale oni nie mogli jej pomóc.

Poprosiłem ją, aby wyobraziła sobie obraz tego bólu. Widziała ból w postaci ogromnego pająka siedzącego na jej plecach. Ponieważ pająk zwykle symbolizuje mężczyznę, zasugerowałem, że ma jakiś poważny problem w swoim związku z mężczyzną.

Okazało się, że jej przyjaciel jest narkomanem, a ona próbuje go ratować z tego nałogu, ale nic nie może zrobić. Próbuje zerwać z nim stosunki, ale też nie potrafi się go pozbyć. Próbowaliśmy różnych rzeczy, aby uwolnić ją od obecności pająka na plecach, ale nic nie działało, aby uwolnić ją od tej emocjonalnej zależności.

Rozumiała, że ​​nadal nie będzie w stanie go uratować, że poświęca swoje zdrowie i los, ale z jakiegoś powodu „nie może” pozwolić mu odejść. Następnie poprosiłem ją, aby w imieniu pająka odpowiedziała na pytanie: „Czy trzeba go ratować i ciągnąć na plecach gdzieś, dokąd być może nie pójdzie?”

Odpowiadając za niego, dziewczyna zdała sobie sprawę, że tak naprawdę wcale tego nie potrzebował i dlatego się opierał. Natychmiast udało jej się puścić pająka, ten zniknął, a ból w plecach ustąpił w tym samym momencie. Jeszcze tego samego wieczoru zerwała wszelkie kontakty z narkomanem.

Po pewnym czasie poznała innego mężczyznę, wyszła za mąż, urodziła dziecko i żyje szczęśliwie. Od tamtej pory nigdy jej plecy (przynajmniej przez następne 4 lata) nie bolały. Opowiedziała mi tę historię 4 lata po sesji, o której nawet zapomniałam.

Komentarz. Wiadomo, że uczennica nie mogła zerwać związku z fałszywie pojętego poczucia obowiązku wobec młodego mężczyzny; liczyła na jakiś cud i bała się być odpowiedzialna za jego dalszy upadek. Dlatego nie zastosowała szczerze technik, które początkowo jej zaoferowano.

Odpowiadając na zaproponowane pytanie w imieniu „pająka”, zdała sobie sprawę, że nie potrzebuje ratunku, a jego dalszy upadek był z góry określony przez jego własne pragnienie, nie była za to odpowiedzialna. Uświadomiła sobie, że ciągnęła go na plecach wbrew jego woli.

Ta natychmiastowa świadomość, której nie dało się osiągnąć żadnym argumentem ze strony terapeuty, pozwoliła jej odpuścić tę osobę, przestać czuć się wobec niej dłużna i przestać napinać plecy, by go uratować. Dlatego jej plecy natychmiast odeszły i już nie bolały, a ona naprawdę mogła zerwać z tą osobą, pozbyć się uzależnienia emocjonalnego i naprawdę porzucić fałszywe poczucie obowiązku.

Z jednej strony jest to przypadek choroby psychosomatycznej, z drugiej – uzależnienia emocjonalnego opartego na poczuciu obowiązku. Ale ważne jest, aby zrozumieć, że uświadomienie sobie bezsensu jej „wyczynu” doprowadziło do rozczarowania, w związku z czym dziewczyna natychmiast wycofała swoją inwestycję, można powiedzieć automatycznie.

Przykład 6. „25 lat bólu serca”.

70-letnia kobieta cierpiała na przewlekłe bóle serca; po drodze musiała co jakiś czas zatrzymywać się, żeby odpocząć. Okresowo czuła się tak źle z powodu skurczów serca, że ​​bała się o swoje życie.

Zjawiska te zaczęły się jej przydarzyć 25 lat temu, po śmierci ukochanego mężczyzny, którego nieoficjalną żoną była, w jej życiu nie było już mężczyzn. Jego śmierć była dla niej ciężkim ciosem, ale wierzyła, że ​​udało jej się już przetrwać ten żal i w pełni wyzdrowieć.

Poprosiłem ją, aby wyobraziła sobie obraz bólu serca, którego doświadcza. Obraz bólu był jak ostrze, a nawet bagnet. Była bardzo zaskoczona, gdy zasugerowałem, że jej dolegliwości sercowe mają związek z dawną traumą psychiczną.

– Niemożliwe, minęło 25 lat. Potem oczywiście bardzo się zmartwiłam, ale już dawno się uspokoiłam.

– Cóż, w takim razie bardzo łatwo będzie ci puścić to ostrze.

- Tak, wypuściłem go, ale nie wychodzi.

- Cóż, spróbuj ponownie.

- Mimo to nigdzie nie znika.

- Więc kiedyś dałeś mu coś bardzo dla niego cennego i do dziś tego nie zwróciłeś. Czy możesz sobie wyobrazić, jak to wygląda?

„To jest moje zranione, krwawiące serce”.

– Czy to naprawdę twoje serce?

- Tak, oczywiście, mój!

– Czy zgadzasz się na przywrócenie go do swojego ciała, aby znalazł się na swoim miejscu?

– Tak, ale on ma taką ranę, boję się, że będzie mi źle.

- Nie, kiedy to weźmiesz, dopiero wtedy będziesz mógł go wyleczyć. Aby to zrobić, po prostu powiedz mu, że pozwalasz mu się zagoić, nie zrobisz mu już krzywdy.

– Tak, wróciło na swoje miejsce i stopniowo się goi.

- Powiedz mi, kiedy całkowicie się zagoi.

- Tak, już się zagoiło. Poczułem się jakoś lepiej.

„Teraz spójrz jeszcze raz na ostrze.”

Komentarz. Z tego przypadku wynika, że ​​uzależnienie emocjonalne może utrzymywać się przez wiele lat, choć jednostka może nawet nie być tego świadoma. Co więcej, nie podejrzewa, że ​​jego dolegliwości fizyczne są konsekwencją tego uzależnienia.

Rozszerzenie 2. Zależność emocjonalna i zbieżność

Wiele przypadków uzależnienia determinuje wczesne zespolenie się z matką, ale nie tylko z matką, chociaż w praktyce jest to najczęstszy przypadek. Najczęściej zdarza się to dziewczynom. Dorosły to wciąż małe dziecko, odczuwające uczucia drugiego człowieka, nie wiedzące, jak poczuć się odrębną istotą i jak stanąć na własnych nogach.

Kłopot w tym, że on nawet nie wie, jak inaczej się czuć, nigdy nie zaznał niepodległości, a boi się takiego stanu albo uważa to za coś niemoralnego, za zdradę matki.

Jednocześnie może cierpieć z powodu tego, że zawsze podejmuje decyzje i buduje swoje życie osobiste zgodnie ze zdaniem matki, boleśnie doświadcza wszelkich jej zachcianek i chorób, popada w rozpacz na samą myśl o jej śmierci, zawsze czuje się wobec niej winny itp. .d.

Pozbycie się takiego nałogu jest bardzo trudne, a w swojej praktyce wielokrotnie spotykałem się z takimi trudnymi przypadkami. Standardowa terapia werbalna jest zwykle bardzo długa, ale opisana już technika terapii emocjonalno-wyobrażeniowej jest bardzo obiecująca.

Przykład 7. „Łączenie się z mamą”.

Kobieta w wieku około 35 lat, posiadająca własne dziecko, zwróciła się na seminarium z następującą prośbą. Całe jej życie było przeniknięte poczuciem małości i zależności od matki w swoich uczuciach i decyzjach.

Potrzeby i opinie matki były ważniejsze niż jej własne; najmniejsza choroba matki powodowała tragiczne przeżycia, a myśl o śmierci matki powodowała, że ​​nie można było po tym żyć. Mama mieszkała osobno, ale mimo to jej wpływ na córkę pozostał bezwarunkowy i niewystarczający. Czuła, że ​​coś jest nie tak w ich związku, ale nie rozumiała, co jest nie tak.

Główny nurt pracy miał na celu pomóc kobiecie uświadomić sobie, jaką część swojej osobowości przekazała kiedyś matce jako dziecko i dlaczego? Okazało się, że było to serce jej małego dziecka i mimo pewności, że to serce jest jej, miała ogromne trudności z jego odzyskaniem.

W końcu przywróciła to serce do swojego ciała i natychmiast zmienił się jej tok myślenia. Nagle zdała sobie sprawę, że jej matka, jak się okazuje, była od niej odrębną osobą, jej matka miała swoją osobistą historię, która obejmowała jej pierwszego męża i inne okoliczności, że jej matka miała własny charakter i własne złudzenia. Ale przede wszystkim uderzyło ją bezpośrednie poczucie swojej odrębności i niezależności.

W miarę jak opanowywała tę nową subiektywną rzeczywistość, która się przed nią otworzyła, małe serce w jej piersi urosło i stopniowo przekształciło się w dorosłe, duże i pełnoprawne serce, którego była psychicznie pozbawiona. Teraz uświadomiła sobie, że może sama czuć i podejmować decyzje według swoich potrzeb, to było nowe i cudowne.

Komentarz. Zatem metoda zwrotu z inwestycji może być skuteczna w przypadku konfluencji.

W przypadku fuzji można i z powodzeniem stosuje się inne techniki. Dość często zdarzają się przypadki, gdy klient psychicznie znajduje się w łonie matki (wyraża się to obrazem jajka, torby, kadzi lub jaskini, w której się znajduje), wydaje się, że nie chce się urodzić.

Można tu działać na różne sposoby, na przykład można naśladować swoje narodziny w wyobraźni (jednak odpowiednie są również tradycyjne techniki symboldramy, psychodramy i terapii cielesnej), ale w naszej praktyce wypracowaliśmy paradoksalne podejście, które pozwala nam aby rozwiązać ten problem w niektórych przypadkach w nieoczekiwany sposób.

Informujemy Klienta, że ​​to on trzyma łono matki, na co w sposób naturalny wyraża zgodę. Następnie zachęcamy go, aby puścił macicę, zwracając się do jej obrazu odpowiednimi słowami. Jeśli to nie wystarczy, do tej procedury dodaje się poprzednią metodę zwracania osadzonych uczuć.

Przykład 8. „Puść łono matki”.

Na seminarium zaprosiłem uczestników grupy do wykonania ćwiczenia mentalnego, do wejścia w krąg „Zdrowia”, reakcje były różne, ale w większości pozytywne. Jednak jedna z uczestniczek, młoda dziewczyna, powiedziała, że ​​z jakiegoś powodu zobaczyła siebie w jakiejś kadzi, w nieruchomym stanie anemicznym, próbowała się wydostać, w końcu zobaczyła siebie w morzu, ale była też w stan anemiczny.

Powiedziałem, że najprawdopodobniej miała trudny poród lub istnieje emocjonalna zależność od matki. Na co odpowiedziała, że ​​jedno i drugie jest prawdą. „Powinieneś puścić mamę i jej łono” – poradziłam – „ponieważ tylko ty je trzymasz, a nie oni ty. Ale to będzie wymagało dużo pracy. Zrobimy to później, jeśli chcesz”.

Następnie przeszedłem do omówienia wrażeń pozostałych członków grupy. Po kilku minutach dziewczyna zerwała się i zaczęła podekscytowana chodzić tam i z powrotem po kręgu grupy. Oczywiście zapytałem, co się z nią dzieje i czy chce porozmawiać o swoim problemie? Odpowiedziała, że ​​posłuchała już mojej rady i że wszystko inne zrobi sama.

Kontynuowałem pracę z grupą, a dziewczyna chodziła w kółko, po czym zatrzymała się i zaczęła płakać. Stopniowo uspokoiła się i usiadła na swoim miejscu. Kilka miesięcy później na kolejnym seminarium potwierdziła, że ​​rzeczywiście rozwiązała swój problem, że zniknęła jej zależność od matki i łona.

Komentarz.Ten przypadek ilustruje inną technikę uwalniania, w której klient puszcza przedmiot, który według niego trzyma. Na przykład ktoś czasami twierdzi, że jest „w więzieniu” i nie może się z niego uwolnić, niezależnie od tego, jak bardzo się stara. Następnie zostaje poproszony o opuszczenie więzienia!

Więzienie upada, a klient zostaje uwolniony. Wtedy zdaje sobie sprawę, że sam stworzył swoje więzienie. Kiedy jednak puści łono czy więzienie, oznacza to, że przestaje inwestować w ten przedmiot i automatycznie zwraca go sobie.

Tę technikę należy czasami łączyć z poprzednią. Najpierw zwróć utracone części swojej osobowości, a następnie puść przedmiot swojego uzależnienia. Jeśli uda ci się odpuścić (niedopuszczalne jest nie odpędzenie przemocy), będzie to kryterium powodzenia pracy, aby inwestycja się zwróciła. Jeśli możesz tylko na siłę przerwać połączenie, oznacza to, że tak naprawdę nie zostało ono zerwane.

Rozszerzenie 3. Praca z fiksacją na punkcie przeszłości i nadziejami na przyszłość

Tygrys gonił mężczyznę. Uciekł przed nim i spadł w przepaść, chwycił się jakiegoś korzenia wystającego ze zbocza góry i zawisł na nim. Spoglądając w dół, zobaczył, że na dole czeka na niego kolejny tygrys.

Wtedy z dziury obok korzenia wybiegła mała mysz i zaczęła gryźć korzeń. Kiedy już niewiele zostało do złamania korzenia, mężczyzna nagle zobaczył małą truskawkę rosnącą na zboczu tuż przed jego twarzą. Zerwał i zjadł.

Na tym przypowieść się kończy i zwykle nie podaje się żadnej interpretacji, a ludzie ją rozumieją bardzo krzywo, na przykład jako dowód na to, że nasze życie jest ciągłym cierpieniem, są tylko małe radości.

Jednak jego znaczenie jest dokładnie przeciwne temu ponuremu spojrzeniu na życie i jest bardzo łatwe do zrozumienia, pierwszy tygrys to przeszłość, od której człowiek ucieka z przerażeniem, drugi tygrys to przyszłość, której człowiek zawsze się boi . Korzeń jest korzeniem życia, a mała mysz to nieubłagany czas. Ale mała truskawka jest chwilą teraźniejszości i kiedy ktoś ją zjadł, znalazł się w chwili obecnej i osiągnął oświecenie.

Ponieważ w teraźniejszości nie ma przeszłości ani przyszłości, co oznacza, że ​​nie ma lęków i cierpień, jest tylko piękna teraźniejszość, która może trwać wiecznie. Dlatego, aby pozbyć się cierpienia, często trzeba po prostu wrócić z przeszłości lub przyszłości.

Przykład 9. „Powrót z przeszłości”.

Młody człowiek, odnoszący sukcesy biznesmen, zarobił dużo pieniędzy, ale jego firma spełniła swoje zadanie i została rozwiązana. Nie odnalazł się w teraźniejszości, nie poczuł sensu życia, choć miał rodzinę i tyle pieniędzy, że nie mógł już pracować.

Okazało się, że myślał tylko o tym, jak dobrze jest prowadzić dobrze prosperującą firmę. Spotkał się ze starymi przyjaciółmi i rozmawiali tylko o tym, jak dobrze było wtedy.

Powiedziałem mu, że najwyraźniej utknął w przeszłości i zapytałem, co tam zostawił. „Tak, jestem tam cały”. - zawołał. Zaprosiłem go, aby zobaczył siebie w przeszłości i sprowadził siebie z powrotem tutaj, do teraźniejszości. „Ale on nie chce. Dobrze się tam czuje. Siedzi w dużym biurze, podpisuje ważne dokumenty, robi dobre uczynki. Nie chce do mnie wracać”.

„Wytłumacz mu” – mówię – „że trzyma się złudzeń, że to już nic. Żyje w iluzorycznym świecie, oszukuje się, ale można tu żyć naprawdę”.

„Och, jak tylko mu powiedziałem, podbiegł prosto do mnie. W jakiś sposób poczułem się dobrze. Dlaczego się uśmiecham? Wiesz, po prostu nigdy się nie uśmiecham”. Trwało to bez przerwy, przyszedł ponownie sprawdzić i był przekonany, że efekt nie zniknął, że teraz odnalazł sens życia.

Co przeszkadza człowiekowi żyć teraźniejszością i cieszyć się życiem? Obsesja na punkcie jakiejś sytuacji, która wydarzyła się w przeszłości. Dlaczego ktoś rygorystycznie idzie do przodu, pomimo wszystkich trudności, zdrad, przeszkód, bólu, jakie wiążą się z niektórymi problemami życiowymi, podczas gdy inni pilnie trzymają się negatywów, nawet tych, które dawno powinny były zostać pozostawione w przeszłości, nie chcąc pozwolić iść? sytuacja?

Możesz i powinieneś porzucić przeszłość, jeśli twoim prawdziwym pragnieniem jest żyć szczęśliwie w pokoju

Spróbujmy dowiedzieć się, jak możesz puścić przeszłość? Być może ktoś będzie chciał zaprotestować i powiedzieć, że nie można odpuścić przeszłości, w której było tyle radości i szczęścia: to zbyt cenny nabytek. Oto odpowiedź: artykuł przeznaczony jest dla tych, którzy nie potrafią zrozumieć, jak pozbyć się negatywnych doświadczeń z przeszłości: problemów, konfliktów, nieporozumień.

• Spróbuj odpowiedzieć sobie na pytanie: „Na jakiej sytuacji jesteś skupiony?” Rozbierz to kawałek po kawałku. Na przykład z powodu swojej arogancji i dumy zerwałeś związek z bliską ci osobą.
• Spróbuj zanotować, co dokładnie nie pozwoli Ci odpuścić sytuacji? Być może jest to niedomówienie, jeśli nie położyłeś kresu związkowi. Ukryta złość lub uraza. Nie ma znaczenia, czy rozstałeś się z jakąś osobą rok temu, czy dopiero wczoraj – jeśli o tym myślisz i nie daje ci to spokoju, to znaczy, że jest to ważne dzisiaj. Oznacza to, że żyjesz wydarzeniami z przeszłości.
• Co możesz zrobić już teraz, aby porzucić tę sytuację i zacząć żyć szczęśliwie? Zastanów się, czy masz możliwość w jakikolwiek sposób skontaktować się z daną osobą, wysłać do niej list, zadzwonić, spotkać się z nią i powiedzieć coś ważnego? Należy wykorzystać każdą szansę! Rób to, co jest dla Ciebie ważne już teraz, bez zwłoki.
• Czy można odpuścić sytuację, jeśli wymaga to bezpośredniej i szybkiej interwencji w proces? Chodzi o to, że np. raz nie udało Ci się z jakiegoś powodu zrobić tego, co trzeba: nie mogłeś, nie chciałeś, bałeś się, nie miałeś odwagi. Możesz odpuścić taką sytuację tylko wtedy, gdy dokończysz to, czego nie zrobiłeś.

Krok 1: Zrób sobie przerwę!

Jak odpuścić sytuację? Przede wszystkim przestań choć na chwilę o niej myśleć. Im dłużej „przemyślisz” problem, przypomnisz sobie szczegóły konfliktu, tym bardziej zostaniesz wciągnięty w bagno gniewu i litości dla siebie i innych. Może to tylko pogorszyć sprawę, ale nie poprawi sytuacji. Przecież jeśli już musimy odpuścić sytuację, to co robimy: idziemy prosto do sprawcy i oddajemy go, co z kolei jeszcze bardziej zaostrza konsekwencje. Wtedy ze świeżym umysłem rozumiemy co zrobiliśmy, żałujemy tego, co zrobiliśmy i marzymy o wynalezieniu wehikułu czasu i cofnięciu czasu. Ale niestety jest to niemożliwe.

Dlatego, aby odpuścić sytuację w relacjach z mężczyzną, matką, dziewczyną, współpracownikami i innymi osobami, a potem nie żałować jej zaostrzenia w przypływie wściekłości, odwróć uwagę od problemu.

Powinieneś znaleźć coś do zrobienia, co może cię na chwilę odwrócić. Jak odpuścić sytuację? Nadrób zaległości w pracy lub nauce, zajmij się obowiązkami domowymi, obejrzyj ciekawy film, przejdź się ulicą i odetchnij świeżym powietrzem, oczyszczając myśli. W końcu możesz nawet surfować po Internecie, który wie, jak kontrolować uwagę. Porozmawiaj z kimś, kto nie wie, co się stało, a może podnieść Cię na duchu i rozśmieszyć.

Jak nauczyć się odpuszczać sytuację? Przestań skupiać się na negatywnych emocjach i chociaż na chwilę zapomnij o nieprzyjemnym epizodzie.

Kiedy już przynajmniej trochę oderwiesz się od problemu, rozegraj go w myślach. Pamiętaj, im więcej szczegółów zapamiętasz, tym lepiej. Ale robiąc to, nie bądź uczestnikiem sytuacji, ale zewnętrznym obserwatorem. Zwróć uwagę na emocje, które pojawiły się podczas konfliktu, słowa, które wypowiedziałeś, ruchy, które wykonałeś. Spróbuj zrozumieć, co motywowało Twojego rozmówcę w reakcji na Twoje działania. Może ma teraz problemy w życiu osobistym, karierze, rodzicach, a Ty stałaś się wyzwalaczem do uwolnienia się od negatywności? A może są jakieś inne ważne powody jego reakcji? Rozmówca to także człowiek, tak jak Ty, może być zmęczony i odczuwać niepokój lub ból.

Jak odpuścić sytuację w związku? Wypróbuj to na miejscu przeciwnika. Być może teraz jest mu równie ciężko i on też chciałby, aby taka sytuacja w ogóle się nie wydarzyła.

Krok 3: Poproś o przebaczenie

Psychologia zaleca proszenie przeciwnika o przebaczenie. Kiedy poziom negatywizmu w stosunku do niego zauważalnie spadnie, wyobraź go sobie tak żywo, jakby stał teraz przed tobą. Poproś go o przebaczenie.

Nie ma znaczenia, kto był winien konfliktu – on czy ty. Po prostu przeproś go w myślach, poproś o przebaczenie za obecną sytuację, powiedz mu, że ty też mu ​​przebaczasz, że nie jesteś zły i nie chowasz urazy, i że wszystko jest w porządku.

Ta metoda, niezależnie od tego, jak głupia może się to początkowo wydawać, naprawdę pomaga przywrócić relacje po konflikcie, a także dojść do porozumienia i pozbyć się nieprzyjemnych uczuć. Znasz je: złość, uraza, irytacja, ból. Powinieneś szczerze poprosić sprawcę o przebaczenie i przebaczyć mu.

Jeśli masz jakiekolwiek trudności, spróbuj ponownie później. I następnego dnia też. Aż poczujesz poczucie wolności i lekkości! Uwierz mi, to niesamowity, przyjemny i komfortowy stan.

Ćwiczenie „List bez adresata”

Jeśli trudno ci to sobie wyobrazić, spróbuj wyrazić swoje myśli i emocje na piśmie. posiada technikę pisania terapeutycznego. Pomaga człowiekowi zrozumieć siebie, a także zapisać na papierze wszystko, co go prześladuje.

Jakie są cele tej technologii? Wydostanie się z wnętrza wszystkiego, co uniemożliwia pacjentowi życie, nie pozwala mu odczuwać radości i być szczęśliwym. Istotą tej techniki jest to, że osoba niezależnie współpracuje ze swoją podświadomością. Jego zaletą jest to, że jest dość prosty w wykonaniu i pozwala w pełni wyrazić emocje, nie obrażając nikogo.

Weź kartkę papieru, przybory do pisania i zacznij pisać list do konkretnej osoby. Napisz, co chciałbyś mu powiedzieć. Nie ma znaczenia, czy to dobrze, czy źle, pisz tak, jak jest, niczego nie ukrywając i nie ukrywając. Nie ma potrzeby wysyłania takiego listu, dlatego po skończonej pracy można go podrzeć, wyrzucić, a nawet spalić, ukrywając swoje myśli przed wzrokiem ciekawskich.

Krok 4: Uśmiechnij się

Czas na zabawną część!

Uśmiech! I to nie na siłę, ale w sposób, który sprawi, że poczujesz uśmiech w każdej komórce swojego ciała. Wyobraź sobie, a potem poczuj, jak ciepło, radość i spokój rozprzestrzeniają się po całym Twoim ciele. Jak radośnie, łatwo i przyjemnie się czujesz. Poczuj, jak wszystkie kłopoty, nieszczęścia i żale zeszły na dalszy plan, robiąc miejsce dla bezgranicznego uczucia miłości, tak radosnego, pięknego i jasnego, że nie musisz już uśmiechać się siłą woli, ponieważ uśmiech kwitnie na twoich ustach bez Twój udział.

Pozostań w tym stanie przynajmniej przez kilka minut, ciesz się światłem i ciepłem, które Cię ogarnęło. Zapomnij przynajmniej na ten okres o wszystkich swoich problemach i po prostu żyj – tu i teraz.

Cóż, czujesz się już lepiej?

Krok 5: Rozgrzewka

Jeśli siedziałeś, wstań. Przejdź się po pomieszczeniu, rozciągnij mięśnie. Ciesz się rozciąganiem. Czy czujesz się wolny od negatywnych emocji? To właśnie oznacza odpuścić. Odnajdując wolność, spokój ducha i inspirację do nowych osiągnięć warto zapomnieć o problemie, zwłaszcza jeśli nie da się go już skorygować.

Jak odpuścić sytuację?

Jeśli wykonałeś wszystkie powyższe czynności z pełnym zaangażowaniem, możesz być pewien sukcesu: nie będą Cię już dręczyć negatywne emocje, które towarzyszyły problemowi. Będziesz mógł w pełni skoncentrować się na swojej firmie, nie rozpraszając się niepotrzebnymi i nieprzyjemnymi wspomnieniami.

Ale właśnie to należało zrobić: odpuścić sytuację, osobę i całą negatywność z nią związaną.

Pozwól sobie odejść

Jak odpuścić sytuację? Pozwól sobie iść pierwszy. Co to oznacza?

• Pozwól sobie stać się szczęśliwym człowiekiem. Chcę tego.
• Zostaw niepowodzenia i niepowodzenia w przeszłości: wybacz sobie za nie.
• Bądź w stanie wybaczyć sobie długotrwałe błędy, które kiedyś popełniłeś, ponieważ dziś nie liczą się one dla nikogo innego, jak tylko dla ciebie.
• Znajdź słowa wdzięczności za błędy, które popełniłeś i działania, które podjąłeś w przeszłości. Dziś masz wszystko, czego potrzebujesz, aby pozbyć się negatywnych i niepotrzebnych myśli, działań i przekonań. Po prostu zdecyduj się, a odniesiesz sukces!

Pamiętaj, że nigdy nie jest za późno, aby pozbyć się przeszłych problemów ze swojego życia, niech pozostaną w przeszłości! Pozwól sobie stać się naprawdę szczęśliwą osobą.