Słowa pocieszenia dla przyjaciela. Doraźna pomoc psychologiczna: jak prawidłowo pocieszyć osobę w tarapatach

Co znajduje się w artykule:

Pocieszanie osoby, która niedawno straciła ukochaną osobę lub osoby nieuleczalnie chorej, może być trudne. Dziś na stronie Koshechka.ru porozmawiamy o tych 2 globalnych tematach, które nie mają jasnych rozwiązań.

Jak pocieszyć umierającego człowieka?

Powierzchowne pocieszenie wyrażone słowami: „No cóż, przygotuj się!” lub „Jak cię rozumiem!” - znacznie gorsze niż zwykła cisza w pobliżu. Paradoksalny? Ale to prawda.

Co dokładnie możesz zrobić, aby pocieszyć osobę nieuleczalnie chorą? Aby to zrozumieć, należy wiedzieć, że ci, którzy już są na krawędzi, robią osobisty postęp. Wiele się zmienia:

• małe rzeczy nie są już tak ważne, ale elementarne zjawiska stają się wartość specjalna– opadły śnieg, spadające liście, ogłuszająca ulewa;
• nie ma obowiązku - a pragnienie życia wzrasta;
• komunikacja z bliskimi staje się głębsza;
• rośnie chęć podejmowania ryzyka.

Innymi słowy, osoba staje się znacznie bardziej wrażliwa, więc musisz ważyć każde wypowiadane słowo.

Jak pocieszyć kogoś słowami? Paradoksalnie, najlepszą pociechą dla umierającego będą jego słowa, wysłuchane przez troskliwego i cierpliwego rozmówcę. Kochająca ukochana osoba, która szczerze współczuje. Posłuchaj tych historii, wspomnień, doświadczeń, zadawaj pytania, bądź zainteresowany.

Jak pocieszyć osobę, która zaraz przekroczy granicę naszej rzeczywistości? Cały sekret nie polega na pocieszaniu! I żeby tylko zbliżyć się do niego jeszcze bardziej i drożej i pomóc mu osiągnąć wszystko, co zamierzał zrobić w tym życiu, ale z powodu nieuleczalnej choroby może nie mieć czasu. Nie powinieneś być nadmiernie opiekuńczy, nawet ze współczucia; nie pozbawiaj umierającej osoby niezależności i odpowiedzialności. To prawda, że ​​​​strona rozumie, że pojawia się tutaj kolejny problem - pomoc i poważna pomoc będzie potrzebna osobie, która straciła ukochaną osobę. Ale o tym poniżej.

Spędzaj z pacjentem jak najwięcej czasu. Jeśli on (lub ona) jest w stanie się poruszać, możesz pojechać nad morze, do innego kraju lub po prostu wybrać się na przytulny piknik nad jezioro, nakarmić kaczki, pojeździć konno, popływać z delfinami lub spędzić wakacje, które o czym marzy chory.

Możesz pocieszyć człowieka nie słowami, ale jakąś przyjemną drobnostką...

Z zewnątrz wydaje się, że wszystko się dzieje, jak w filmie sentymentalnym, jednak przychodzi moment pożegnania i jest on nieunikniony... Uczucia wcale nie są tożsame z „lekkim smutkiem czy melancholią”…

Jak pocieszyć osobę, która straciła bliską osobę?

Pytanie nie jest łatwe. A kiedy widzisz, że Twój przyjaciel lub znajomy cierpi z powodu straty kochany, zdaje się, że rozumiesz, że łzy, rozpacz, depresja, czasem nawet niechęć do życia to normalne reakcje, ale nadal nie wiesz, co zrobić i co powiedzieć.

Bardzo ważne jest, aby nie pozostawiać człowieka bez pocieszenia, samego ze swoim żalem, gdyż niewyrażone emocje i przeżycia mogą zakorzenić się głęboko i skutkować chorobami zakaźnymi, sercowymi, psychicznymi, może rozwinąć się u człowieka uzależnienie od narkotyków lub alkoholu, a ryzyko wzrasta liczba wypadków.

Istnieje wiele sposobów pocieszenia osoby po śmierci bliskiej osoby.

Czasami wystarczy po prostu być w pobliżu. Przytul, złap Cię za rękę, połóż rękę na ramieniu i po prostu bądź cicho. Twój spokój, empatia i współczucie zostaną przekazane na poziomie subtelnej materii, po prostu poprzez ciepły dotyk. Osoba poczuje, że wraz ze śmiercią ukochanej osoby nie jest sam. Oczywiście nic nie zastąpi tego rodzimego ramienia, ale tam będziesz.

Spokojna, wyrównana rozmowa - zawsze skuteczna metoda jeśli mówisz z miłością. Pozwól osobie, która przeżyła żałobę, wybrać temat rozmowy. Być może ktoś będzie mógł się zrelaksować, omawiając wydarzenia, które po prostu nie są związane ze śmiercią. Inni muszą dać upust swoim zmartwieniom.
Spróbuj w jakiś sposób zaangażować osobę doświadczającą śmierci bliskiej osoby popularny przypadek. To będzie rozpraszać.

Jak pocieszyć osobę, która jest w szoku po stracie?

• Nie zostawiaj człowieka samego.
• Daj mu swój dotyk, ale jeśli cię odepchnie, nie narzucaj się.
• Upewnij się, że ma wystarczająco dużo odpoczynku, aby dana osoba nie zapomniała o jedzeniu.
• Bądź aktywnym słuchaczem.
• Powiedz coś dobrego o zmarłym, jeśli znałeś go osobiście.

Często wiele osób twierdzi złe słowa, nieudolnie pocieszające, ale w rzeczywistości tylko bardziej raniące.

Nie mów na przykład, że dana osoba jest wyczerpana lub że wszystko przed tobą. Albo to – tak, rzeczywiście, ta strata jest nie do naprawienia. Jednocześnie nie powstrzymuj tej osoby od wyrażania swoich emocji i doświadczeń: złoszczenia się, płaczu. Znacznie gorzej jest, jeśli na zewnątrz osoba wydaje się spokojna. Sugeruje to, że pewnego dnia ten smutek przeleje się i „uderzy” w Twoje zdrowie, zarówno fizyczne, jak i psychiczne.

Nie należy też wypowiadać rutynowych zwrotów typu: „Jeśli potrzebujesz mojej pomocy, zadzwoń”. W końcu osoba pogrążona w żałobie może po prostu nie mieć siły, aby wybrać numer telefonu lub napisać. Staraj się częściej „wyjmować”: na spacer, do kina.

Każdego dnia ktoś umiera, ale wciąż trudno jest nam rozstać się z tym światem, a tym bardziej zrozumieć, jak najlepiej pocieszyć osobę opłakującą bliską osobę. Wierzę, że dzisiejsze wskazówki pomogą Ci znaleźć odpowiedzi na te pytania.

Eva Raduga - specjalnie dla Koshechka.ru - strony dla zakochanych... w sobie!

Wszyscy wiemy, jak trudno jest znaleźć się w sytuacji, w której trzeba kogoś pocieszyć właściwe słowa nie jest zlokalizowany.

Na szczęście najczęściej ludzie nie oczekują od nas konkretnych porad. Ważne jest, aby czuły, że ktoś je rozumie, że nie są same. Najpierw więc opisz, jak się czujesz. Na przykład używając następujących wyrażeń: „Wiem, że jest Ci teraz bardzo ciężko”, „Przykro mi, że jest Ci to tak trudne”. W ten sposób pokażesz jasno, że naprawdę widzisz, jak teraz czuje się Twoja ukochana osoba.

2. Potwierdź, że rozumiesz te uczucia.

Ale bądź ostrożny, nie skupiaj całej uwagi na sobie, nie próbuj udowadniać, że było dla ciebie jeszcze gorzej. Wspomnij krótko, że byłeś już w podobnej sytuacji i zapytaj więcej o stan osoby, którą pocieszasz.

3. Pomóż bliskiej osobie zrozumieć problem

Nawet jeśli dana osoba szuka sposobów rozwiązania trudnej sytuacji, najpierw musi po prostu o tym porozmawiać. Dotyczy to zwłaszcza kobiet.

Poczekaj więc z zaproponowaniem rozwiązań problemu i słuchaj. Pomoże to osobie, którą pocieszasz, zrozumieć jej uczucia. W końcu czasami łatwiej jest zrozumieć własne doświadczenia, opowiadając o nich innym. Odpowiadając na Twoje pytania, rozmówca może sam znaleźć rozwiązania, zrozumieć, że nie wszystko jest tak źle, jak się wydaje i po prostu poczuć ulgę.

Oto kilka zwrotów i pytań, których można użyć w tym przypadku:

• Powiedz mi co się stało.
• Powiedz mi, co cię dręczy.
• Co do tego doprowadziło?
• Pomóż mi zrozumieć, co czujesz.
• Co Cię najbardziej przeraża?

Jednocześnie staraj się unikać pytań ze słowem „dlaczego”; są one zbyt podobne do osądu i tylko rozgniewają rozmówcę.

4. Nie minimalizuj cierpienia swojego rozmówcy i nie próbuj go rozśmieszać.

Kiedy spotykamy łzy bliskiej osoby, w naturalny sposób chcemy go pocieszyć lub przekonać, że jego problemy nie są takie straszne. Ale to, co nam wydaje się banalne, często może zdenerwować innych. Nie umniejszaj więc cierpienia drugiej osoby.

A co jeśli ktoś naprawdę martwi się o drobnostkę? Zapytaj, czy są jakieś informacje sprzeczne z jego poglądem na sytuację. Następnie przedstaw swoją opinię i podziel się alternatywnym wyjściem. Bardzo ważne jest tutaj wyjaśnienie, czy chcą usłyszeć Twoją opinię, w przeciwnym razie może ona wydawać się zbyt agresywna.

5. Jeśli to konieczne, zaoferuj wsparcie fizyczne.

Czasami ludzie w ogóle nie chcą rozmawiać, chcą po prostu poczuć, że w pobliżu jest ktoś bliski. W takich przypadkach nie zawsze łatwo jest zdecydować, jak się zachować.

Twoje działania powinny odpowiadać Twojemu zwykłemu zachowaniu wobec konkretnej osoby. Jeśli nie jesteś zbyt blisko, wystarczy położyć rękę na ramieniu lub lekko go przytulić. Przyjrzyj się także zachowaniu drugiej osoby, być może on sam da jasno do zrozumienia, czego potrzebuje.

Pamiętaj, że nie powinieneś być zbyt gorliwy w pocieszaniu: Twój partner może wziąć to za flirt i obrazić się.

6. Zaproponuj sposoby rozwiązania problemu

Jeśli dana osoba potrzebuje jedynie Twojego wsparcia, a nie konkretnej porady, powyższe kroki mogą być wystarczające. Dzieląc się swoimi doświadczeniami, Twój rozmówca poczuje ulgę.

Zapytaj, czy możesz zrobić coś jeszcze. Jeśli rozmowa odbywa się wieczorem, a zdarza się najczęściej, zasugeruj pójście spać. Jak wiadomo, poranek jest mądrzejszy niż wieczór.

Jeśli potrzebna jest Twoja rada, zapytaj najpierw, czy sam rozmówca ma jakieś pomysły. Decyzje są podejmowane łatwiej, gdy pochodzą od kogoś, kto jest obecny kontrowersyjna sytuacja. Jeśli osoba, którą pocieszasz, nie jest pewna, co może zrobić w jej sytuacji, pomóż ją rozwinąć konkretne kroki. Jeśli w ogóle nie wie, co robić, zaproponuj swoje opcje.

Jeśli dana osoba jest smutna nie z powodu konkretnego wydarzenia, ale z powodu problemu, natychmiast przejdź do omówienia konkretnych działań, które mogą pomóc. Lub zasugeruj zrobienie czegoś, na przykład wspólne wyjście na spacer. Niepotrzebne myślenie nie tylko nie pomoże pozbyć się depresji, ale wręcz ją pogorszy.

7. Obiecaj, że będziesz nadal wspierać

Na koniec rozmowy pamiętaj, aby jeszcze raz wspomnieć, że rozumiesz, jak trudno jest teraz Twojej ukochanej osobie i że jesteś gotowy nadal ją wspierać we wszystkim.

W naszym życiu zdarzają się różne nieprzyjemne, a nawet tragiczne sytuacje. A człowiek jest przede wszystkim istotą społeczną. Dlatego najłatwiejszym i najbardziej dostępnym sposobem na znalezienie wsparcia jest Twoje otoczenie. Czasem się poddaje, bo nie wiadomo, co zrobić, jak pomóc danej osobie. Psychologowie twierdzą, że jeśli dana osoba znajduje się w zmienionym stanie emocjonalnym, należy ją najpierw uspokoić. Jak zatem kogoś uspokoić?

Aby pomóc osobie się uspokoić, ważne jest przestrzeganie następujących zasad:

• Nie ma potrzeby być nachalnym. Jeśli widzisz, że dana osoba musi się uspokoić, nie powinieneś od razu spieszyć się i pomagać mu. Gdy będzie potrzebował Twojej pomocy, sama to zauważysz.
• Nie ma potrzeby wywierać na osobę presji. Staraj się zachować jak największą ostrożność, pytając go o kłopoty, ponieważ niepotrzebne narażenie może pogorszyć stan.
• Nie ma potrzeby nauczania ani udzielania instrukcji. Osoba sama wie, co i jak będzie dla niego lepsze. Twoje rady nie powinny mieć charakteru nauczania.
• Nie można porównywać problemów danej osoby z problemami innych. Każdy z nas ma swoje cechy i charakter. Jeśli dla jednych problem wydaje się banalny, to dla innych może to być koniec świata.

Jak uspokoić osobę w trudnej sytuacji

Jeśli więc dana osoba nie jest w stanie emocjonalnej eksplozji i jest gotowa do rozmowy, możesz ją uspokoić w następujący sposób:

1. Poproś tę osobę, aby opowiedziała o tym, co się wydarzyło. Ważne jest, aby go uważnie słuchać i nie przeszkadzać. Nie możesz milczeć, więc kiwaj głową i wstawiaj rzadkie słowa do dialogu. Jeśli rozmowa nie przebiega dobrze, zadaj pytania wyjaśniające.
2. Bądź cierpliwy i odporny. Nie możesz obrazić się na osobę, jeśli jest niegrzeczna, przeklina, a nawet obraża cię. Ważne jest, aby zrozumieć, że wszystkie emocje są skierowane nie na ciebie, ale na problem.
3. Daj tej osobie tyle czasu, ile potrzebuje. W żadnym wypadku nie należy spieszyć się z narratorem.
4. Zapytaj go, co możesz zrobić, aby mu pomóc. Nie musisz od razu oferować swoich opcji; czasami osoba sama poprosi Cię o zrobienie czegoś.
5. Staraj się wspierać tę osobę. Niektórzy potrzebują przyjacielskiego uścisku, inni potrzebują spaceru na dworze. Wspieraj go najlepiej jak potrafisz.

Jak uspokoić osobę w sytuacji awaryjnej

Jeśli to się stało ekstremalna sytuacja, a nie ma specjalistów, którzy mogliby pomóc, wówczas będziesz musiał sam uspokoić tę osobę. Istnieją dwa rodzaje reakcji w sytuacjach stresowych - burza emocjonalna (kiedy osoba reaguje ostro, krzyczy, przeklina, płacze itp.) i otępienie emocjonalne (kiedy osoba nie może nic powiedzieć, patrzy w jeden punkt, nie nawiązuje kontaktu) .

Jeśli krzyczy i przeklina, musisz z nim rozmawiać emocjonalnie, aż osoba się zmęczy. Czasami możesz mocno przytulić tę osobę i przytrzymać ją, aż przestanie reagować przesadnie. Dopiero wtedy spróbuj się uspokoić, jak opisano powyżej.

Jeśli dana osoba jest w stanie odrętwienia, musisz go „ożywić”. Aby to zrobić, możesz potrząsnąć nim za ramiona, wlać zimna woda, szczypta. I dopiero wtedy się uspokój.

Dla wielu osób pojawia się trudność w uspokojeniu kogoś słowami. Psychologowie radzą, abyś uważnie monitorował to, co mówisz. Co więcej, musisz monitorować zarówno słowa, jak i emocje. Nie możesz przeklinać ani złościć się na osobę. Trzeba mówić konkretne fakty, rozcieńczone kojącymi słowami. Ważne jest również, aby rozmówca zareagował na Twoje słowa. Aby to zrobić, możesz zadać pytania typu „czy się zgadzasz?”, „czy mnie słyszysz?”, „co o tym myślisz?”

Od dzieciństwa antagonizm życia i śmierci wywołuje w człowieku całą paletę różnorodnych emocji, których nie da się wytłumaczyć. Uczuć, których doświadczają ludzie, gdy stracili bratnią duszę, nie da się wyrazić słowami. Depresja i szok, stres i apatia na przyszłość – żalu nie da się pozbyć z dnia na dzień, ale można się nim podzielić z prawdziwymi przyjaciółmi.

W momencie straty i rozłąki stajemy się najbardziej bezbronni, dlatego wsparcie bliskich przyjaciół i krewnych jest szczególnie cenne. Jak jednak dokładnie możesz pomóc? podobna sytuacja? Jak pocieszyć kogoś słowami? Jakie zwroty pomogą Ci poradzić sobie ze stratą?

Klasyfikacja stresu: znalezienie odpowiednich słów na pocieszenie

Aby odpowiedzieć na powyższe pytania, należy rozważyć opcje rozwoju sytuacji. Tradycyjnie stan osoby doświadczającej straty bliski przyjaciel lub separacji od współmałżonka, psychologowie dzielą na 4 etapy:

Zachowanie: czas trwania tej fazy waha się od 5 sekund do 2–3 tygodni; osoba nie chce wierzyć w zachodzące wydarzenia, przekonuje się o odwrotnym wyniku; Osobie pogrążonej w żałobie brakuje apetytu i mobilności.

Działania: nie zostawiaj osoby samej z; dzielić gorycz straty; staraj się odwrócić uwagę cierpiącego lekkimi historiami o zmarłym krewnym lub przyjacielu; pamiętaj o tym w czasie przeszłym, programując swoją świadomość na zakończenie wydarzenia.

Cierpienie.

Zachowanie: okres ten trwa 6–7 tygodni; w takim okresie osobę przeżywającą śmierć bliskiej osoby charakteryzuje brak koncentracji i apatia wobec zachodzących wydarzeń; w tym okresie zaburzeń ludzie mogą wizualizować to, co „odeszło”; niektórzy doświadczają intensywnego poczucia winy lub strachu, zapowiadając zbliżającą się samotność.

Działania: nie narzucaj się, pozwól osobie być sam na sam ze swoimi myślami; jeśli chce się złościć lub płakać, po prostu nie przeszkadzaj; zapewnić osobie pogrążonej w żałobie wystarczającą ilość wody; upewnij się, że je; zaproś go na spacer, spędź czas na świeżym powietrzu.

Świadomość.

Zachowanie: ten stan zaczyna się u większości ludzi nie wcześniej niż rok później; ataki paniki i strachu występują rzadziej; przywracany jest sen i apetyt; osoba uczy się planować przyszłość, biorąc pod uwagę wydarzenia z przeszłości; faza ta charakteryzuje się pogodzeniem się ze stratą bratnia dusza.

Działania: na tym etapie nie ma potrzeby przypominać o goryczy straty; spróbuj spędzić więcej czasu z tą osobą, angażując ją sfery społeczneżycie.

Powrót do zdrowia.

Zachowanie: po zakończeniu etapu akceptacji zaistniałej sytuacji świadomość człowieka automatycznie „przechodzi” do fazy zdrowienia; po 1–1,5 roku żal zastępuje uczucie smutku, które towarzyszy życiu, ale nie zakłóca rozwoju w działalności społecznej.

Działania: w tym okresie ważne jest wspieranie wysiłków osoby, która doświadczyła goryczy straty; wysłać do prawa strona; pomóc w realizacji planów; śnij z nim, projektując świetlaną przyszłość już dziś.

Korzystając z powyższych wskazówek, możesz odpowiednio wesprzeć swoją bliską osobę wybierając właściwe słowa. Nie zapomnij przełożyć swoich rekomendacji na aktualną sytuację, aby w razie potrzeby móc szybko dostosować udzielone porady.

Aby wesprzeć osobę, która uczy się żyć bez bratniej duszy, ważne jest przestrzeganie prostych zasad, które łagodzą cierpienie:

Prowadź rozmowy o zmarłej osobie w pozytywny sposób, ale sam nie pamiętaj o niej rozpoczynając dialog.
Nie zadawaj zbędnych pytań, żeby przypadkowo nie dotknąć drażliwego tematu.
Słuchaj uważnie i nie przerywaj rozmówcy, który przeżywa gorycz straty.
Zamiast „ciepłych” słów wsparcia wystarczy mocno przytulić osobę, aby poczuła, że ​​nie jest sama.
Nie porównuj zdarzenia, które miało miejsce, z innymi sytuacjami, które miały miejsce wcześniej.
Jeśli przyjaciel lub krewny doświadczy zdrady małżonka, nie pamiętaj o nim, nie wyostrzaj „nagiej” świadomości, zwiększając gniew i ból w duszy.
Aby powstrzymać emocje bez zwiększania uczuć przyjaciela, zadzwoń zamiast spotykać się osobiście.
Przed rozmową przeanalizuj sytuację, która wydarzyła się na Tobie, rozumiejąc swojego przyjaciela lub przyjaciela.
Nie bierz na siebie odpowiedzialności, dając przydatne porady– zalecenia są niewłaściwe i Ty pozostaniesz winny.
Zaoferuj pomoc abstrakcyjnie, pozostawiając wybór rozmówcy.
Bądź cierpliwy – tylko czas pomaga uporać się z bólem straty.

W odpowiedzi na pytanie, jak pocieszyć osobę słowami, psychologowie są zgodni, że optymalne jest tradycyjne sformułowanie: „Zawsze tam będę”. Najważniejsze jest, aby trzymać się takiego stwierdzenia w praktyce.

Czy Twoja dziewczyna, chłopak lub nieznajomy miał wypadek? Chcesz go wesprzeć i pocieszyć, ale nie wiesz, jak najlepiej to zrobić? Jakie słowa można powiedzieć, a jakich nie należy wypowiadać? Passion.ru powie Ci, jak zapewnić wsparcie moralne osobie w trudnej sytuacji.

Smutek to ludzka reakcja, która pojawia się w wyniku jakiejś straty, na przykład po śmierci bliskiej osoby.

4 etapy żałoby

Osoba przeżywająca żałobę przechodzi przez 4 etapy:

• Faza szoku. Trwa od kilku sekund do kilku tygodni. Charakteryzuje się niedowierzaniem we wszystko, co się dzieje, brakiem czucia, niską mobilnością z okresami nadpobudliwości, utratą apetytu i problemami ze snem.
• Faza cierpienia. Utrzymuje się od 6 do 7 tygodni. Charakteryzuje się osłabieniem uwagi, niemożnością koncentracji, zaburzeniami pamięci i snu. Osoba również doświadcza ciągły niepokój, chęć przejścia na emeryturę, letarg. Może wystąpić ból brzucha i uczucie guza w gardle. Jeśli dana osoba doświadczy śmierci bliskiej osoby, wówczas w tym okresie może idealizować zmarłego lub wręcz przeciwnie, odczuwać wobec niego złość, wściekłość, irytację lub poczucie winy.
• Faza akceptacji kończy się rok po stracie bliskiej osoby. Charakteryzuje się przywróceniem snu i apetytu, umiejętnością planowania zajęć z uwzględnieniem utraty. Czasami dana osoba nadal cierpi, ale ataki zdarzają się coraz rzadziej.
• Faza regeneracji zaczyna się po półtora roku, żal ustępuje smutkowi i człowiek zaczyna spokojniej odnosić się do straty.

Czy trzeba kogoś pocieszać? Niewątpliwie tak. Jeśli ofiara nie otrzyma pomocy, może to prowadzić do chorób zakaźnych, chorób serca, alkoholizmu, wypadków i depresji. Pomoc psychologiczna jest bezcenna, dlatego wspieraj bliską osobę najlepiej jak potrafisz. Wejdź z nim w interakcję, komunikuj się. Nawet jeśli wydaje Ci się, że dana osoba Cię nie słucha lub nie zwraca uwagi, nie martw się. Przyjdzie czas, kiedy będzie Cię wspominał z wdzięcznością.

Czy powinieneś pocieszać nieznajomych? Jeśli czujesz, że masz wystarczającą siłę moralną i chęć pomocy, zrób to. Jeśli ktoś Cię nie odpycha, nie ucieka, nie krzyczy, to wszystko robisz dobrze. Jeśli nie jesteś pewien, czy możesz pocieszyć ofiarę, znajdź kogoś, kto może to zrobić.

Czy jest jakaś różnica w pocieszaniu ludzi, których znasz, i tych, których nie znasz? Właściwie nie. Jedyna różnica jest taka, że ​​jedną osobę znasz bardziej, drugą mniej. Jeszcze raz, jeśli czujesz się na siłach, pomóż. Bądź blisko, rozmawiaj, angażuj się działalność ogólna. Nie bądź chciwy pomocy, ona nigdy nie jest zbędna.

Przyjrzyjmy się więc metodom wsparcie psychologiczne w dwóch najtrudniejszych stadiach żałoby.

Faza szoku

Twoje zachowanie:

• Nie zostawiaj tej osoby samej.
• Dotykaj ofiary dyskretnie. Możesz wziąć Cię za rękę, położyć dłoń na ramieniu, poklepać bliskich po głowie, przytulić. Monitoruj reakcję ofiary. Czy akceptuje Twój dotyk, czy też odpycha? Jeśli Cię to odpycha, nie narzucaj się, ale nie odchodź.
• Zadbaj o to, aby pocieszana osoba więcej odpoczywała i nie zapominała o posiłkach.
• Zajmij ofiarę prostymi czynnościami, takimi jak prace pogrzebowe.
• Słuchaj aktywnie. Człowiek może mówić dziwne rzeczy, powtarzać się, tracić wątek opowieści i wracać do przeżyć emocjonalnych. Unikaj porad i zaleceń. Słuchaj uważnie, zadawaj wyjaśniające pytania, mów o tym, jak go rozumiesz. Pomóż ofierze po prostu porozmawiać o swoich doświadczeniach i bólu - natychmiast poczuje się lepiej.

Twoje słowa:

• Mów o przeszłości w czasie przeszłym.
• Jeżeli znasz zmarłego, powiedz mu o nim coś dobrego.

Nie możesz powiedzieć:

• „Nie możesz się otrząsnąć po takiej stracie”, „Tylko czas leczy rany”, „Jesteś silny, bądź silny”. Zwroty te mogą spowodować dodatkowe cierpienie danej osoby i zwiększyć jej samotność.
• „Wszystko jest wolą Boga” (pomaga tylko osobom głęboko wierzącym), „Mam tego dość”, „Tam będzie mu lepiej”, „Zapomnij o tym”. Takie frazy mogą bardzo zranić ofiarę, ponieważ brzmią jak wskazówka, aby przemyśleć swoje uczucia, nie doświadczać ich, a nawet całkowicie zapomnieć o swoim żalu.
• „Jesteś młoda, piękna, wyjdziesz za mąż/urodzisz dziecko”. Takie zwroty mogą powodować irytację. Osoba doświadcza straty w teraźniejszości, jeszcze się z niej nie otrząsnęła. I każą mu marzyć.
• „Gdyby tylko karetka przyjechała na czas”, „Gdyby lekarze poświęcili jej więcej uwagi”, „Gdybym tylko go nie wpuściła”. Te zwroty są puste i nie niosą ze sobą żadnej korzyści. Po pierwsze, historia nie toleruje trybu łączącego, a po drugie, takie wyrażenia tylko potęgują gorycz straty.
  

  Twoje zachowanie:

• Na tym etapie ofiara może już mieć możliwość pobycia od czasu do czasu w samotności.
• Daj ofierze dużo wody. Powinien pić do 2 litrów dziennie.
• Zorganizuj dla niego aktywność fizyczna. Na przykład zabierz go na spacer i zajmij go czymś Praca fizyczna wokół domu.
• Jeżeli ofiara chce płakać, nie zabraniaj jej tego robić. Pomóż mu płakać. Nie powstrzymuj emocji – płacz razem z nim.
• Jeśli okazuje złość, nie przeszkadzaj.

Twoje słowa:

• Jeżeli Twój podopieczny chce porozmawiać o zmarłej, sprowadź rozmowę na obszar uczuć: „Jesteś bardzo smutny/samotny”, „Jesteś bardzo zdezorientowany”, „Nie potrafisz opisać swoich uczuć”. Powiedz mi jak się czujesz.
• Powiedz mi, że to cierpienie nie będzie trwać wiecznie. A strata nie jest karą, ale częścią życia.
• Nie unikaj rozmów o zmarłym, jeśli w pomieszczeniu są osoby, które bardzo martwią się tą stratą. Taktownie unikanie tych tematów boli bardziej niż wspominanie o tragedii.

Nie możesz powiedzieć:

• „Przestań płakać, weź się w garść”, „Przestań cierpieć, wszystko się skończyło” - jest to nietaktowne i szkodliwe dla zdrowia psychicznego.
• „I ktoś ma gorzej niż ty.” Takie tematy mogą pomóc w sytuacjach rozwodu, separacji, ale nie śmierci bliskiej osoby. Nie można porównywać smutku jednej osoby z żałobą innej osoby. Rozmowy wymagające porównań mogą sprawić, że rozmówca odniesie wrażenie, że nie przejmujesz się jego uczuciami.

Nie ma sensu mówić ofierze: „Jeśli potrzebujesz pomocy, skontaktuj się ze mną/zadzwoń” ani pytać: „Jak mogę Ci pomóc?” Osoba przeżywająca żałobę może po prostu nie mieć siły, aby podnieść słuchawkę, zadzwonić i poprosić o pomoc. Może też zapomnieć o Twojej ofercie.

Aby temu zapobiec, podejdź i usiądź z nim. Gdy tylko smutek trochę opadnie, zabierz go na spacer, zabierz do sklepu lub do kina. Czasem trzeba to zrobić siłą. Nie bój się sprawiać wrażenia natrętnego. Czas upłynie, a on będzie wdzięczny za Twoją pomoc.

Jak wesprzeć kogoś, gdy jesteś daleko?

Zawołaj go. Jeśli nie odbiera, zostaw wiadomość na sekretarce, napisz SMS lub e-mail e-mail. Wyraź kondolencje, przekaż swoje uczucia, podziel się wspomnieniami, które charakteryzują zmarłego z najjaśniejszej strony.

Pamiętaj, że pomoc drugiej osobie w przezwyciężeniu żałoby jest konieczna, szczególnie jeśli jest to bliska Ci osoba. Ponadto pomoże to nie tylko jemu poradzić sobie ze stratą. Jeśli strata dotknęła także Ciebie, pomagając komuś innemu, sam będziesz w stanie łatwiej przetrwać żałobę, przy mniejszych stratach dla siebie stan psychiczny. A to także uratuje Cię od poczucia winy - nie będziesz mieć wyrzutów, że mogłeś pomóc, ale tego nie zrobiłeś, odsuwając na bok kłopoty i problemy innych ludzi.

Olga WOSTCHNAJA,
psycholog