Dialog wewnętrzny lub rozmowa własna. Co to znaczy, że ktoś mówi do siebie

„To tak, jakbym pisała napisy do swojego życia” – przyznaje 37-letnia Alexandra. – Wszystko, co zamierzam zrobić, komentuję na głos: „Dzisiaj jest ciepło, założę niebieską spódnicę”; „Wyciągnę z karty kilka tysięcy, to powinno wystarczyć”. Jeśli mój przyjaciel to usłyszy, nie jest to straszne – jest do tego przyzwyczajony. Ale w miejscu publicznym ludzie zaczynają na mnie patrzeć z ukosa i czuję się głupio.

Pomaga mi się skoncentrować. Wypowiadając na głos nasze działania, wcale nie dążymy do komunikacji - dlaczego więc po prostu nie zachowamy milczenia? „Potrzeba komentarzy pojawia się, gdy stojące przed nami zadanie wymaga koncentracji” – zauważa psychoterapeuta Andrei Korneev, specjalista psychologii somatycznej. – Był taki okres w życiu każdego z nas, kiedy głośno opisywaliśmy wszystko, co zrobiliśmy lub mieliśmy zamiar zrobić. Chociaż możemy tego nie pamiętać: wydarzyło się to w wieku około trzech lat. Taka mowa, nie skierowana do nikogo, jest naturalnym etapem rozwoju, pomaga dziecku poruszać się po obiektywnym świecie, przechodzić od spontanicznych reakcji do świadomych działań i uczyć się nimi kierować. Wtedy mowa zewnętrzna „zapada się”, zamienia się w mowę wewnętrzną, a my przestajemy ją zauważać. Ale może się ponownie „rozłożyć” i zabrzmieć głośno, jeśli wykonamy jakąś złożoną sekwencję operacji, na przykład montaż obwodu elektronicznego lub przygotowanie potrawy według nowego przepisu. Jego funkcja jest taka sama: ułatwia nam manipulowanie obiektami i pomaga je planować.

Elena, 41 lat, nauczycielka języka norweskiego

„Głośne krytykowanie siebie, a nawet karcenie było moim nawykiem. Nigdy się nad tym nie zastanawiałem i jakoś mimowolnie zrobiłem sobie uwagę w gabinecie psychoterapeuty. I zapytał: „Kto powiedział małej Lenie, że jest kretynką?” To było jak objawienie: przypomniałem sobie, że dokładnie tak mnie skarcił mój nauczyciel. I przestałem to mówić – bo nie sądzę, te słowa nie są moje!”

Wypuszczam emocje. Okrzyki, które nie mają adresata, mogą być przejawem silnych uczuć: oburzenia, zachwytu. Pewnego dnia Puszkin sam „klaszcze w dłonie i krzyczy: „O tak, Puszkin! co za sukinsyn!” - Byłem bardzo zadowolony ze swojej pracy. Odpowiedzi: „Przynajmniej już go nie ma!” studenta przed egzaminem, „to co z tym zrobić?” Księgowa nad raportem kwartalnym i to, co mówimy, oglądając spóźniony pociąg – mają ten sam powód. „Wypowiedź w takiej sytuacji służy wyładowaniu emocjonalnemu i często towarzyszy jej energetyczny gest” – wyjaśnia Andriej Korniejew. „Silny jest przypływ energii i wymaga jakiejś manifestacji na zewnątrz, abyśmy mogli pozbyć się nadmiernego napięcia”. Kontynuuję wewnętrzny dialog. Czasami wydaje nam się, że patrzymy na siebie z zewnątrz i oceniamy, karcimy i pouczamy. „Jeśli są to monotonne wypowiedzi, w których dokonuje się tych samych ocen, w niewielkim stopniu zależnych od zmian okoliczności, jest to konsekwencja traumy emocjonalnej, najprawdopodobniej otrzymanej w dzieciństwie” – mówi Andriej Korniejew. „Nierozwiązany konflikt zamienia się w konflikt wewnętrzny: jedna część nas kłóci się z drugą”. Silne uczucia, których doświadczyliśmy w przeszłości, nie znajdowały ujścia (np. nie potrafiliśmy wyrazić złości w stosunku do rodziców) i pozostały zamknięte w środku. I przeżywamy to na nowo, powtarzając na głos słowa skierowane kiedyś do nas.

Co robić?

Oddziel swoje myśli od innych

Kto do nas przemawia podczas takich monologów? Czy naprawdę wyrażamy własne myśli i opinie, czy też powtarzamy to, co powiedzieli nam kiedyś nasi rodzice, krewni lub bliscy przyjaciele? „Spróbuj sobie przypomnieć, kto to był. Wyobraź sobie, że ta osoba jest teraz przed tobą, sugeruje Andrei Korneev. - Posłuchaj jego słów. Znajdź odpowiedź, której możesz udzielić już teraz, jako osoba dorosła, biorąc pod uwagę swoje doświadczenie życiowe i wiedzę. Jako dziecko mogłeś być zdezorientowany lub przestraszony, niepewny, jak zareagować lub przestraszony. Dziś masz coś do powiedzenia i będziesz mógł się obronić. To ćwiczenie pomaga dokończyć doświadczenie.

Spróbuj mówić ciszej

„Jeśli rozmowa o działaniach ci pomaga, nie musisz się tego pozbywać” – zapewnia Andrey Korneev. – A jeśli przeszkadzają w tym dezaprobujące spojrzenia lub komentarze innych osób, które nie chcą być świadome Twoich planów, staraj się ich unikać. Co powinienem w tym celu zrobić? Mów ciszej, szeptem. To tylko ten rzadki przypadek, gdy im bardziej nieczytelne, tym lepiej. Wtedy otaczający Cię ludzie nie będą nawet przez sekundę podejrzewać, że się do nich zwracasz, i będzie mniej niezręcznych sytuacji. Stopniowo możesz przejść na cichą wymowę, to kwestia treningu”. Przyjrzyj się uważnie, a zauważysz inne osoby poruszające ustami w pobliżu półki sklepowej z dwudziestoma rodzajami płatków śniadaniowych. Ale to nikomu nie przeszkadza.

Przygotuj się wcześniej

Idąc do sklepu, zrób listę zakupów. Oblicz czas, kiedy przygotowujesz się do pociągu. Naucz się wszystkich arkuszy egzaminacyjnych. Planowanie i staranne przygotowanie wyeliminują potrzebę samodzielnego myślenia i głośnego martwienia się. Oczywiście zdarzają się sytuacje awaryjne, na które nie mamy wpływu i których nie możemy przewidzieć. Ale z ręką na sercu przyznajemy, że zdarzają się one rzadko.

Rozmowa ze sobą jest całkiem normalna, jeśli odbywa się w formie dialogu wewnętrznego. Z psychologicznego punktu widzenia bardziej przydatne jest mówienie na głos. Sprzyja to lepszej koordynacji działań, łagodzi stres i napięcie emocjonalne. Wewnętrzny głos, podświadomość, intuicja – wewnętrzne ja ma wiele imion. To część, która pomaga zaplanować dzień, podsunie pomysły na spędzenie weekendu, uspokoi w trudnych chwilach i wie, co jest najlepsze dla danej osoby. Dlatego bardzo ważne jest, aby jej słuchać.

Podejście naukowe

Naukowcy obliczyli, że rozmowa ze sobą zajmuje 70% czasu człowieka. Dotyczy to zarówno monologów wewnętrznych, jak i tych wypowiadanych na głos. Najczęściej głos wewnętrzny rozbrzmiewa przy rozwiązywaniu niestandardowych problemów lub poszukiwaniu obiektów. Naukowcy doszli do wniosku, że takie rozmowy są korzystne i aby sprawdzić swoją hipotezę, przeprowadzili eksperyment.

Badanych podzielono na dwie grupy, z których każda musiała znaleźć jakąś rzecz. W pierwszej grupie rewizje trzeba było prowadzić po cichu, w drugiej wszystkie myśli trzeba było wyrazić na głos. Wynik był interesujący. Osoby z drugiej grupy wykonały zadanie znacznie szybciej. Eksperyment udowodnił, że mówienie do siebie pomaga lepiej przyswajać i przetwarzać informacje, przyspieszając pracę mózgu.

Po co rozmawiać ze sobą na głos?

Jest kilka powodów, dla których warto zacząć mówić do siebie na głos:

• Stymulacja pamięci. W procesie mówienia do siebie budzi się pamięć sensoryczna. Wypowiadając słowo na głos, wizualizujesz je, dzięki czemu lepiej je pamiętasz.
• Utrzymanie koncentracji. Świetnie sprawdza się podczas wyszukiwania przedmiotu. Na przykład musisz znaleźć klucze przed wyjściem z domu; jeśli wypowiesz to słowo na głos, mózg skoncentruje się tylko na tym zadaniu, usuwając wszystkie inne z priorytetu. Przedmiot zostanie znaleziony szybciej.
• Ulga w stresie. Każdy zna ten stan, kiedy myśli kłębią się w głowie. Wydaje się, że wszystkie problemy świata spadły na nasze barki jednocześnie i nie ma zielonego pojęcia, jak je rozwiązać. Aby rozładować napięcie, musisz porozmawiać o tym, co Cię dręczy. I do tego nie trzeba szukać zewnętrznego słuchacza.
• Przygotowanie do ważnej rozmowy. Kiedy ktoś ma zamiar porozmawiać o czymś ważnym, starannie dobiera słowa. Bardzo przydatne jest słyszenie swojej mowy na głos, pomoże Ci to usunąć niepotrzebne rzeczy i usłyszeć, jak ona brzmi z zewnątrz.

Jak i o czym ze sobą rozmawiać?

Nie ma specjalnych zasad dotyczących rozmawiania ze sobą. Jeśli mówimy o rozwiązaniu problemu wewnętrznego, lepiej zostać sam na sam ze sobą. Jeśli chcesz zrobić ciasto, a osoba recytuje przepis na głos, obecność innych osób w pokoju nie będzie mu przeszkadzać.

Jeśli rozmowa ze sobą jest próbą uporządkowania swojego życia, tematy mogą być następujące:

• poczucie własnej wartości;
• relacja;
• Stanowisko;
• przyszły;
• samotność i jej przyczyny;
• konflikty z innymi;
• spełnienie pragnień;
• niepokój i strach itp.

Cokolwiek martwi osobę, może powiedzieć na głos.

5 powodów, aby porozmawiać ze sobą

1. Pozbycie się strachu, niepokoju i paniki

Na filmach często widać, jak ktoś musi przejść przez chwiejny most znajdujący się na dużej wysokości, mówi sobie: „Najważniejsze, żeby nie patrzeć w dół”. To świetny przykład tego, jak rozmowa własna działa w stresujących sytuacjach. Jeśli coś kogoś przeraża, znajduje rozwiązanie, jak pozbyć się strachu lub zmniejszyć jego presję i wypowiada to na głos. Rady wypowiedziane i usłyszane jednocześnie działają lepiej.

W chwili paniki psychologowie radzą policzyć do 10; można to również zrobić na głos, aby przełączyć koncentrację na głos. Skuteczna będzie także rozmowa w formie pytanie-odpowiedź. Powinieneś zadać sobie pytanie, co dokładnie jest przerażające i dlaczego, co się stanie, jeśli to się stanie, jakie jest prawdopodobieństwo, że to się stanie.

2. Pożegnanie z przeszłymi związkami

Po rozstaniu czasami pojawia się poczucie, że w związku jest jeszcze coś do poprawy. Wygląda na to, że konieczna jest ostatnia rozmowa, która wiele zmieni. Przed wejściem jeszcze raz Pisząc do byłego partnera i porządkując już zakończony związek, lepiej powiedzieć na głos to, co chcesz mu powiedzieć. Wypowiadając argumenty, należy starać się zachować bezstronność i oceniać je z zewnątrz. Czy są tak „żelazne”, jak się wydaje w głowie?

Aby przetrwać stratę, możesz powiedzieć na głos, co dał ten związek, przypomnieć, dlaczego się skończył. Trzeba też powiedzieć, że się wyczerpały i nie mają dalszej kontynuacji. Zdecydowanie musisz sobie przypomnieć, że przed Tobą inne relacje, w których Twoje wcześniejsze doświadczenia będą przydatne.

3. Planowanie i motywacja

Kiedy rzeczy do zrobienia jest dużo i trzeba je dobrze zaplanować, wystarczy je zapisać i wypowiedzieć na głos. W ten sposób możesz zrozumieć, które z nich są naprawdę ważne i wymagają natychmiastowego wdrożenia, a które można odłożyć na później.

Ważne jest również, aby wyrazić swoje pragnienia. Wypowiedzenie ich na głos sprawi, że staną się bardziej realne. Możesz porozmawiać sama ze sobą o tym, co zrobić, aby je spełnić. Przed poważnym wydarzeniem warto wesprzeć się wygłaszając przemowę motywacyjną.

4. Pracuj nad poczuciem własnej wartości

Jedną z metod zwiększania poczucia własnej wartości jest mówienie afirmacji. Zaleca się wypowiadanie ich na głos. Jest to również rodzaj rozmowy z samym sobą, ponieważ osoba przekonuje się, że ma pewne cechy.

Możesz się chwalić od czasu do czasu. Na przykład zacznij poranek od rozmowy ze swoim odbiciem w lustrze. Powinieneś się uśmiechnąć i powiedzieć coś w stylu: „Jestem najbardziej czarujący i atrakcyjny” lub „dzisiejszy dzień przyniesie mi wiele pozytywnych emocji”.

5. Wyrzucanie skarg

Trzymanie w sobie urazy jest szkodliwe, ale nie zawsze możliwe jest spokojne wyrażenie niezadowolenia. Dlatego psychologowie czasami zalecają pisanie listów do przestępców, ale ich nie wysyłanie. A potem możesz pisać i . Zatem człowiek może po prostu wyrzucić swoje skargi na papier. Wypowiadanie skarg działa jeszcze lepiej. Co więcej, można tego dokonać zarówno poprzez zwrócenie się do sprawcy, jak i wyjaśnienie sobie, co dokładnie spowodowało uczucie urazy.

Mówienie do siebie nie jest anomalią i nie świadczy o zaburzeniach psychicznych. Jego celem jest nauczenie się bycia w harmonii z wewnętrznym ja. Umiejętność słuchania siebie jest niezwykle ważna. A żeby coś usłyszeć, trzeba zacząć mówić.

Dlaczego ludzie rozmawiają ze sobą? Aby zrozumieć przyczyny, musisz najpierw podkreślić sposób, w jaki ludzie mówią:

• W milczeniu prowadzą ze sobą wewnętrzny dialog.
• Mówią do siebie na głos.
• Rozmawiają z nieistniejącym rozmówcą z zewnątrz lub wewnątrz siebie.

Wewnętrzny cichy dialog ze sobą.

Zjawisko to jest całkowicie normalne dla każdego człowieka, a zwłaszcza dla introwertyka, który z natury jest zamknięty i cichy. Zamknięty introwertyk niechętnie kontaktuje się ze światem zewnętrznym i nie pozwala nikomu z zewnątrz ingerować w jego życie osobiste. Dlatego żyjąc we własnym wewnętrznym świecie, introwertyk po cichu prowadzi ze sobą dialogi.

Ale dialogi wewnętrzne nie są prowadzone. Rozmowa ze sobą rozpoczyna się już w dzieciństwie, kiedy dziecko potrafi już zwracać uwagę na swoje wewnętrzne procesy psychiczne i trwa do końca życia. Według S. Freuda mowa wewnętrzna to rozmowa pomiędzy trzema składnikami ludzkiej psychiki - Ego (częścią świadomą i rozumianą), Id (zakazana i wyparta część świadomości) oraz Super-Ego (wszystkie przejawy Super-I). Zatem istotą dialogu wewnętrznego jest dialog pomiędzy naszą świadomą świadomością a jej częścią nieświadomą, której cenzorem jest Super-Ja. W procesie wewnętrznego dialogu dochodzi do porozumienia pomiędzy tymi trzema strukturami psychiki, przyczyniając się do procesu ciągłego rozwoju jednostki.

W trudnych momentach życiowych dialog wewnętrzny pomaga człowiekowi podjąć właściwą decyzję o wyjściu z obecnej sytuacji.

Mówienie do siebie na głos.

Możesz także mówić do siebie na głos. Czasami ludzie robią to z poczucia samotności, melancholii i beznadziei. Głośne mówienie zastępuje prawdziwą komunikację z ludźmi, dlatego gdy pojawiają się prawdziwi rozmówcy, potrzeba głośnego mówienia do siebie znika.

W wyniku licznych badań psychologów stwierdzono, że w innych sytuacjach mówienie do siebie na głos pomaga poprawić aktywność mózgu. Wypowiadając na głos problem, człowiek pobudza mózg i szybciej radzi sobie z powierzonym mu zadaniem. Naukowcy tłumaczą to faktem, że mowa może znacząco wzmagać aktywność mózgu oraz usprawniać procesy percepcji i przyswajania informacji. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku tego typu osoby, słuchowca, który odbiera otaczającą rzeczywistość za pomocą ucha.

Zatem mówienie do siebie w dowolnej formie – cicho lub głośno – jest bardzo pomocne w rozwiązywaniu problemów o różnej treści i złożoności.

Głośna rozmowa z niewidzialnym rozmówcą.

Widok takiej rozmowy w miejscach publicznych, a także wśród otaczających nas osób wywołuje co najmniej wielkie zaskoczenie. Dziwnie jest widzieć osobę entuzjastycznie rozmawiającą z jakimś niewidzialnym rozmówcą. Co więcej, słowa wyimaginowanego rozmówcy mogą do niego dotrzeć nie tylko z zewnątrz. Słuchając wewnętrznego głosu z zewnątrz, człowiek odpowiada na głos… słucha – i odpowiada ponownie. Jak wytłumaczyć to dziwne zachowanie?

Wewnętrzny dialog nie ma nic wspólnego ze schizofrenią. Każdy ma głosy w głowie: to my sami (nasza osobowość, charakter, doświadczenie) mówimy do siebie, ponieważ nasze Ja składa się z kilku części, a psychika jest bardzo złożona. Myślenie i refleksja nie są możliwe bez wewnętrznego dialogu. Nie zawsze jednak ma to formę rozmowy, a niektóre uwagi nie zawsze są wypowiadane głosami innych osób – z reguły bliskich. „Głos w głowie” może też brzmieć jak Twój, ale może też „należeć” do zupełnie obcej osoby: klasyka literatury, ulubionego piosenkarza.

Z psychologicznego punktu widzenia dialog wewnętrzny stanowi problem tylko wtedy, gdy rozwija się na tyle aktywnie, że zaczyna przeszkadzać człowiekowi w życiu codziennym: odwraca jego uwagę, wytrąca z myśli. Częściej jednak ta cicha rozmowa „z samym sobą” staje się materiałem do analiz, polem poszukiwania bolesnych punktów i poligonem doświadczalnym rozwijania rzadkiej i cennej umiejętności – zrozumienia i wspierania siebie.

Powieść

socjolog, marketingowiec

Trudno mi wskazać jakiekolwiek cechy głosu wewnętrznego: odcienie, barwę, intonację. Rozumiem, że to mój głos, ale słyszę go zupełnie inaczej, nie jak inne: jest bardziej donośny, niski, szorstki. Zwykle w dialogu wewnętrznym wyobrażam sobie aktualny wzór do naśladowania w jakiejś sytuacji, ukrytą bezpośrednią mowę. Na przykład, co powiedziałbym tej czy innej publiczności (mimo że publiczność może być bardzo różna: od przypadkowych przechodniów po klientów mojej firmy). Muszę ich przekonać, przekazać im mój pomysł. Zwykle bawię się także intonacją, emocjami i ekspresją.

Jednocześnie nie ma dyskusji jako takiej: jest monolog wewnętrzny z myślami w stylu: „A co jeśli?” Czy zdarza się, że nazywam siebie idiotą? Dzieje się. Ale to nie jest potępienie, ale raczej coś pomiędzy irytacją a stwierdzeniem faktu.

Jeśli potrzebuję opinii z zewnątrz, zmieniam pryzmat: próbuję sobie na przykład wyobrazić, co powiedziałby jeden z klasyków socjologii. Brzmienie głosów klasyków nie różni się od mojego: pamiętam dokładnie logikę i „optykę”. Wyraźnie obce głosy rozróżniam tylko w snach i są one dokładnie modelowane przez prawdziwe odpowiedniki.

Anastazja

specjalista ds. przygotowania do druku

W moim przypadku głos wewnętrzny brzmi jak mój własny. Zasadniczo mówi: „Nastya, przestań”, „Nastya, nie bądź głupia” i „Nastya, jesteś głupcem!” Ten głos pojawia się rzadko: kiedy czuję się zdezorganizowany, kiedy moje własne działania budzą we mnie niezadowolenie. Głos nie jest zły, raczej zirytowany.

Nigdy nie słyszałem w myślach głosu mojej matki, babci ani nikogo innego: tylko swój własny. Może mnie skarcić, ale w pewnych granicach: bez upokorzenia. Ten głos bardziej przypomina mojego trenera: naciska przyciski, które zachęcają mnie do działania.

Iwan

scenarzysta

To, co słyszę w myślach, nie jest sformalizowane jako głos, ale rozpoznaję tę osobę po strukturze jej myśli: wygląda jak moja matka. A jeszcze dokładniej: to „wewnętrzny redaktor”, który tłumaczy, jak to zrobić, żeby podobało się mamie. Dla mnie, jako dziedzicznego filmowca, jest to niepochlebne imię, bo w czasach sowieckich dla osoby twórczej (reżyser, scenarzysta, dramaturg) montażysta był tępym pomocnikiem reżimu, niezbyt wykształconym pracownikiem cenzury, rozkoszującym się w swojej mocy. Nieprzyjemnie jest zdać sobie sprawę, że ten typ w Tobie cenzuruje myśli i podcina skrzydła kreatywności we wszystkich obszarach.

Wiele ze swoich komentarzy „redaktor wewnętrzny” odnosi się do sedna sprawy. Pytanie jednak, jaki jest cel tej „sprawy”. Podsumowując, mówi: „Bądź jak wszyscy i nie spuszczaj głowy”. Karmi wewnętrznego tchórza. „Musisz być doskonałym uczniem”, bo to chroni Cię przed problemami. Każdy to lubi. Nie pozwala mi zrozumieć, czego chcę, szepcze, że pocieszenie jest dobre, a reszta przyjdzie później. Ten redaktor naprawdę nie pozwala mi być dorosłym w dobrym tego słowa znaczeniu. Nie w sensie otępienia i braku przestrzeni do zabawy, ale w sensie dojrzałości osobowości.

Swój wewnętrzny głos słyszę głównie w sytuacjach, które kojarzą mi się z dzieciństwem, lub gdy potrzebny jest bezpośredni wyraz kreatywności i wyobraźni. Czasem ulegam „redaktorowi”, czasem nie. Najważniejsze jest rozpoznanie jego ingerencji w czasie. Bo dobrze się maskuje, ukrywając się za pseudologicznymi wnioskami, które w rzeczywistości nie mają sensu. Jeśli go zidentyfikowałem, staram się zrozumieć, na czym polega problem, czego chcę i gdzie tak naprawdę leży prawda. Kiedy na przykład ten głos zakłóca moją twórczość, próbuję się zatrzymać i wejść w przestrzeń „zupełnej pustki”, zaczynając wszystko od nowa. Trudność polega na tym, że „redaktor” może być trudny do odróżnienia od zwykłego zdrowego rozsądku. Aby to zrobić, musisz słuchać swojej intuicji, odejść od znaczenia słów i pojęć. To często pomaga.

Irina

tłumacz

Mój wewnętrzny dialog jest sformułowany jako głosy mojej babci i przyjaciółki Maszy. To osoby, które uważałam za bliskie i ważne: jako dziecko mieszkałam z babcią, a Masza była przy mnie w trudnym dla mnie momencie. Głos babci mówi, że mam krzywe ręce i że jestem niekompetentna. A głos Maszy powtarza różne rzeczy: że znowu skontaktowałem się z niewłaściwymi ludźmi, prowadzę zły tryb życia i robię złe rzeczy. Oboje zawsze mnie osądzają. Jednocześnie głosy pojawiają się w różnych momentach: gdy coś mi nie wychodzi, „mówi” moja babcia, a gdy wszystko mi wychodzi i czuję się dobrze, mówi Masza.

Na pojawienie się tych głosów reaguję agresywnie: próbuję je uciszyć, kłócę się z nimi mentalnie. W odpowiedzi odpowiadam im, że wiem lepiej, co i jak zrobić ze swoim życiem. Najczęściej udaje mi się przechytrzyć mój wewnętrzny głos. Ale jeśli nie, czuję się winny i źle się czuję.

Kira

redaktor prozy

W myślach czasami słyszę głos mojej mamy, która potępia mnie i dewaluuje moje osiągnięcia, wątpiąc we mnie. Ten głos jest zawsze ze mnie niezadowolony i mówi: „O czym ty mówisz! Czy straciłeś rozum? Lepiej robić dochodowy biznes: trzeba zarabiać pieniądze. Lub: „Powinieneś żyć jak wszyscy inni”. Lub: „Nie odniesiesz sukcesu: jesteś nikim”. Pojawia się, gdy muszę wykonać odważny ruch lub zaryzykować. W takich sytuacjach wydaje się, że głos wewnętrzny próbuje poprzez manipulację („mama jest zdenerwowana”) przekonać mnie do najbezpieczniejszego i najmniej niezwykłego sposobu działania. Aby był usatysfakcjonowany, muszę być niepozorna, pracowita i zadowolić wszystkich.

Słyszę też własny głos: woła mnie nie po imieniu, ale przezwisko, które wymyślili moi przyjaciele. Zwykle brzmi na trochę zirytowanego, ale przyjaznego i mówi: „OK. Przestań”, „Co robisz, kochanie” lub „To wszystko, daj spokój”. Motywuje mnie to do skupienia się lub podjęcia działania.

Ilja Szabszyn

psycholog-konsultant, wiodący specjalista w Centrum Psychologicznym na Wołchonce

Cały ten zbiór potwierdza to, co dobrze wiedzą psychologowie: większość z nas ma bardzo silnego wewnętrznego krytyka. Komunikujemy się ze sobą głównie językiem negatywności i ostrych słów, metodą bicza i praktycznie nie mamy umiejętności samopomocy.

W komentarzu Romana spodobała mi się technika, którą nazwałbym nawet psychotechniką: „Jeśli potrzebuję opinii z zewnątrz, próbuję sobie wyobrazić, co powiedziałby jeden z klasyków socjologii”. Technikę tę mogą stosować osoby o różnych zawodach. We wschodnich praktykach istnieje nawet koncepcja „wewnętrznego nauczyciela” – głębokiej, mądrej wiedzy wewnętrznej, do której możesz się zwrócić, gdy jest to dla ciebie trudne. Profesjonalista zwykle ma za sobą tę czy inną szkołę lub autorytet. Wyobrażanie sobie jednego z nich i pytanie, co by powiedział lub zrobił, jest produktywnym podejściem.

Wyraźną ilustracją ogólnego tematu jest komentarz Anastazji. Głos, który brzmi jak twój i mówi: „Nastya, jesteś głupcem! Nie bądź głupi. Przestań” – to oczywiście, według Erica Berne’a, Krytyczny Rodzic. Szczególnie źle jest, gdy głos pojawia się, gdy czuje się „niepozbierana”, jeśli jej własne działania powodują niezadowolenie - to znaczy, gdy teoretycznie danej osobie wystarczy wsparcie. Ale głos zamiast tego wdeptuje w ziemię... I choć Anastazja pisze, że postępuje bez upokorzenia, to jest to niewielka pociecha. Może jako „trener” naciska niewłaściwe guziki i nie powinien motywować się do działania kopniakami, wyrzutami, obelgami? Ale powtarzam, taka interakcja z samym sobą jest niestety typowa.

Możesz zmotywować się do działania, usuwając najpierw swoje lęki, mówiąc sobie: „Nastya, wszystko jest w porządku. W porządku, teraz to załatwimy.” Lub: „Słuchaj, wyszło nieźle”. „Jesteś świetny, dasz sobie radę!” „I pamiętasz, jak wspaniale wszystko wtedy zrobiłeś?” Ta metoda jest odpowiednia dla każdej osoby, która jest skłonna do krytykowania siebie.

Ostatni akapit tekstu Iwana jest ważny: opisuje psychologiczny algorytm radzenia sobie z wewnętrznym krytykiem. Punkt pierwszy: „Rozpoznaj zakłócenia”. Ten problem pojawia się często: coś negatywnego ukrywa się pod przykrywką przydatnych stwierdzeń, przenika duszę człowieka i ustanawia tam swój porządek. Następnie angażuje się analityk, próbując zrozumieć, na czym polega problem. Według Erica Berne’a jest to dorosła część psychiki, ta racjonalna. Iwan ma nawet swoje własne techniki: „wyjdź w przestrzeń całkowitej pustki”, „słuchaj intuicji”, „oddal się od znaczenia słów i zrozum wszystko”. Świetnie, tak właśnie powinno być! W oparciu o ogólne zasady i wspólne zrozumienie tego, co się dzieje, konieczne jest znalezienie własnego podejścia do tego, co się dzieje. Jako psycholog kibicuję Iwanowi: nauczył się dobrze ze sobą rozmawiać. No cóż, zmaga się z klasyką: redaktorem wewnętrznym jest wciąż ten sam krytyk.

„W szkole uczy się nas wyciągać pierwiastki kwadratowe i przeprowadzać reakcje chemiczne, ale nigdzie nie uczy się nas, jak normalnie komunikować się ze sobą”.

Ivan ma jeszcze jedną interesującą obserwację: „Musisz zachować dyskrecję i być doskonałym uczniem”. Kira zauważa to samo. Jej wewnętrzny głos podpowiada też, że powinna być niewidzialna i wszyscy ją polubią. Ale ten głos wprowadza własną alternatywną logikę, ponieważ możesz albo być najlepszy, albo trzymać głowę nisko. Jednak takie stwierdzenia nie są wzięte z rzeczywistości: wszystko to są programy wewnętrzne, postawy psychologiczne z różnych źródeł.

Postawa „nie spuszczaj głowy” (jak większość innych) wywodzi się z wychowania: w dzieciństwie i okresie dojrzewania człowiek wyciąga wnioski na temat tego, jak żyć, daje sobie wskazówki na podstawie tego, co słyszy od rodziców, wychowawców i nauczycieli.

Pod tym względem przykład Iriny wygląda smutno. Bliscy i ważni ludzie – babcia i przyjaciółka – mówią jej: „Masz krzywe ręce i jesteś niekompetentna”, „Żyjesz źle”. Tworzy się błędne koło: babcia potępia ją, gdy coś nie wychodzi, a przyjaciółka, gdy wszystko jest w porządku. Totalna krytyka! Ani gdy jest dobrze, ani gdy jest źle, nie ma wsparcia i pocieszenia. Zawsze minus, zawsze negatywnie: albo jesteś niekompetentny, albo jest z tobą coś innego nie tak.

Ale Irina jest świetna, zachowuje się jak wojowniczka: ucisza głosy lub kłóci się z nimi. Oto jak musimy działać: siła krytyka, niezależnie od tego, kim jest, musi zostać osłabiona. Irina mówi, że najczęściej zdobywa głosy kłócąc się – to zdanie sugeruje, że przeciwnik jest silny. I w tym względzie radziłabym jej spróbować innymi sposobami: po pierwsze (ponieważ słyszy to jako głos) wyobraź sobie, że dochodzi z radia, a następnie przekręć pokrętło głośności w stronę minimum, tak aby głos wyciszył się, staje się coraz gorzej słyszalne. Być może wtedy jego moc osłabnie i łatwiej będzie się z nim kłócić – a nawet po prostu go zbyć. Przecież taka wewnętrzna walka stwarza dość duże napięcie. Co więcej, Irina pisze na koniec, że czuje się winna, jeśli nie będzie się kłócić.

Negatywne idee wnikają głęboko w naszą psychikę już na wczesnych etapach jej rozwoju, szczególnie łatwo w dzieciństwie, kiedy pochodzą od wielkich autorytetów, z którymi w zasadzie nie da się dyskutować. Dziecko jest małe, a wokół niego są wielcy, ważni, silni panowie tego świata – dorośli, od których zależy jego życie. Tutaj nie ma za bardzo z czym polemizować.

W okresie dojrzewania rozwiązujemy także trudne problemy: chcemy pokazać sobie i innym, że jesteśmy już dorosłymi, a nie dzieckiem, choć tak naprawdę w głębi duszy rozumiemy, że nie jest to do końca prawdą. Wiele nastolatków staje się bezbronnych, chociaż na zewnątrz wyglądają kłując. W tym czasie wypowiedzi na Twój temat, na temat Twojego wyglądu, tego kim jesteś i jaki jesteś, zapadają w duszę i później stają się wewnętrznymi głosami niezadowolonego, które besztają i krytykują. Mówimy do siebie tak źle, tak obrzydliwie, jak nigdy nie rozmawialibyśmy z innymi ludźmi. Nigdy nie powiedziałbyś czegoś takiego przyjacielowi, ale głosy w Twojej głowie z łatwością pozwalają sobie na to.

Aby je poprawić, przede wszystkim musisz zdać sobie sprawę: „To, co brzmi w mojej głowie, nie zawsze jest praktycznymi myślami. Mogą istnieć opinie i osądy, których w pewnym momencie po prostu się nauczyłeś. Nie pomagają mi, nie są dla mnie przydatne, a ich rady nie prowadzą do niczego dobrego. Musisz nauczyć się je rozpoznawać i sobie z nimi radzić: odeprzeć, stłumić lub w inny sposób usunąć z siebie wewnętrznego krytyka, zastępując go wewnętrznym przyjacielem, który zapewnia wsparcie, zwłaszcza gdy jest źle lub trudno.

W szkole uczy się nas wyciągać pierwiastki kwadratowe i przeprowadzać reakcje chemiczne, ale nigdzie nie uczy się nas, jak normalnie komunikować się ze sobą. Zamiast samokrytyki musisz kultywować zdrowe samowsparcie. Oczywiście nie ma potrzeby rysować wokół własnej głowy aureoli świętości. Kiedy jest trudno, trzeba umieć się pocieszyć, wesprzeć, pochwalić, przypomnieć sobie o swoich sukcesach, osiągnięciach i mocnych stronach. Nie poniżaj się jako osoby. Powiedz sobie: „W konkretnym obszarze, w konkretnym momencie mogę popełnić błąd. Ale to nie ma nic wspólnego z moją ludzką godnością. Moja godność, mój pozytywny stosunek do siebie jako osoby to niewzruszony fundament. A błędy są normalne, a nawet dobre: ​​wyciągnę z nich wnioski, rozwinę się i pójdę dalej”.